лицо делает исторический экскурс в происхождение церемонии, затем произносит речь о ребенке.

«Какие вопросы я должен задать будущей няне моего ребенка?»
Доверить своего ребенка незнакомке – это непросто. Тем более, что вы слышали массу ужасных историй… Вот несколько моментов, которые необходимо обсудить, чтобы не заполучить человека, находящегося в сложном материальном положении, а нанять серьезную женщину.

«Почему вы хотите заниматься именно этой работой?»

Если она отвечает, что у нее не было своего ребенка и таким образом она хочет наверстать упущенное, бегите от нее, или скорее пусть она идет своей дорогой. Если она не представляет объем работы, сопряженный с уходом за ребенком, или если говорит только о денежной стороне вопроса, не упоминая о любви к детям, с такой кандидаткой тоже лучше расстаться.

«Как вы организуете свой день?»

Внимание! Если она хочет переделать тысячу дел, если навязывает вам свою программу, если хочет говорить с вами только о своих желаниях, не учитывая возможностей ребенка, то тоже гоните ее.

«Ребенок плачет без остановки. Какова ваша реакция?»

Посмотрите, подумает ли она поменять подгузник, дать бутылочку с молоком, взять его на руки? Если она говорит вам, что, вероятно, поскольку вы мужчина, то вряд ли знаете, что плакать детям полезно, покажите ей на дверь и больше не открывайте, даже если она будет слезно просить.

«Ребенок падает со своего стульчика. Что будете делать?»

Посмотрите, будет ли она паниковать, будет ли звонить вам, вместо того чтобы звонить врачу. Она должна сохранять спокойствие и правильно реагировать.

«Какого идеального малыша вы хотели бы иметь?»

Она отвечает:

• Здорового и счастливого малыша. (Неплохой ответ.)

• Малыша, который веселится все время. (М-м-м… Она может испугаться его слез.)

• Послушного малыша. (Вы должны опасаться няни, помешанной на дисциплине, – это неприемлемо для ребенка.)

• Любознательного и любопытного малыша. (Такую кандидатку нанимайте сразу!)

Пособие очень кстати!
• Во Франции Пособие по рождению ребенка составляет 903,07 евро, если ваши доходы не превышают потолка. Пособие выплачивается на седьмом месяце беременности. Чтобы получить это пособие, достаточно направить заявление о беременности в Центр семейных пособий по достижении срока 14 недель.

• Второе базовое пособие вы получаете от государства в течение трех лет. Для получения необходимо отправить в Центр семейных пособий фотокопию семейной книжки или выписку из акта рождения ребенка, а также копию сертификата о первом полном медицинском осмотре ребенка, который осуществляется на восьмой день после рождения. В дальнейшем с вас могут потребовать представить справки о визитах к педиатру в возрасте девяти месяцев и двух лет.

Обратите внимание!

За первый месяц пособие рассчитывается из фактического количества дней, то есть с даты рождения ребенка.

• Ваша страховая компания также может выплатить вам единовременное пособие, сумма которого в зависимости от компании и типа страхования может варьироваться от 150 до 500 евро. Если каждый из вас имеет свою страховую компанию, наведите справки в каждой из них.

• Ваше любимое предприятие тоже, возможно, сделает вам подарок. Случается, что на предприятиях для сотрудников, становящихся молодыми родителями, предусмотрены премии. Разузнайте в местном комитете.

«Когда можно узнать, мой сын левша или правша?»
Когда он захочет схватить своего плюшевого зайца (или дернуть за выключатель на хрустальном ночнике, подаренном любимой бабушкой), он обязательно воспользуется либо одной, либо другой рукой. Если он чаще пользуется левой рукой или – наоборот, правой – это не повод делать скороспелые выводы: уверенно утверждать, что ребенок преимущественно пользуется левой (правой) рукой можно лишь после наступления трехлетнего возраста. А вот в возрасте 5–6 месяцев ребенок может чаще пользоваться левой рукой. Понаблюдайте за ним!

«Мой ребенок утром просыпается с петухами, хотя мы уже не кормим его по ночам. Что делать?»
Даже если ваш ребенок не любит спать допоздна (а такое случается), вы можете научить его дожидаться в кроватке уже с 4–5 месяцев. Первое – не бегите сломя голову к кроватке с бутылочкой в руках, как только слышите, что ребенок проснулся в пять утра. Подождите и увидите, что, возможно, через 10–15 минут он снова заснет. Если нет, подойдите и скажите ему шепотом (пусть понимает, что еще ночь), что еще очень рано и нужно поспать. Второе правило – возможно, ребенок просыпается от дневного света, поэтому плотнее закрывайте ставни или занавески и помните, что ребенок не боится темноты.

Несколько открытий, которые вы сделали с того самого дня, когда родился ваш ребенок
• Подгузник можно менять с закрытыми глазами, при лунном свете, в состоянии сна стоя.

• Подгузник может содержать больше отходов, чем 50-литровый мешок для мусора.

• Некоторые передачи повторяют по телевизору два раза за ночь.

• У Мими полно друзей, особенно она любит Шарли, Сирила и Эдди.

• «Птица» – это «коко».

• При 235-м просмотре «Корпорации монстров» открываешь что-то новенькое.

• Существует 123 способа приготовить макароны.

• Держать в руках ребенка, открывая дверцу микроволновой печи и отвечая по телефону, ничего при этом не уронив, оказывается, возможно.

• Спать четыре часа в сутки в течение месяца и при этом не совершить избиения или даже убийства своего патрона-эксплуататора, это тоже возможно (да, да).

• Сон в течение 7 минут помогает продержаться полдня.

Приложения

Тест. 50 вопросов для расчета вашего «уровня отцовства»
Что вы себе воображаете, господин мой хороший? Что мы все отправляемся в это огромное человеческое путешествие по имени «отцовство» от одной и той же точки? У некоторых отцовство в крови, как, например, у кого-то артистизм или деловая хватка, потому что, может, они выросли в большой семье, а другим надо больше времени, чтобы вникнуть во все тонкости. Чтобы узнать, насколько высок ваш уровень отцовства, обведите кружком символ вопроса (солнышко, облачко или молнию), если вы ответили «да», и проверьте, какой символ повторяется чаще всего. Речь идет не о том, чтобы протестировать вашу способность быть или не быть хорошим отцом, а о том, чтобы выявить ваши природные склонности заниматься воспитанием новорожденного.

♥ Когда вы были маленьким, вы любили играть с пупсом вашей старшей сестры.

♥ Вам рассказывали о родах, которые длились 22 часа, и вы себе говорили: «Черт! Они провели в госпитале целый день!»

♠ Ваша жена говорит вам: «Кажется, началось…», а вы отвечаете: «Это в какую уже больницу?»

♠ Схватки у жены через каждые 20 минут… Вы берете ее за руку и ведете в родильный дом.

♣ Всю ночь ваша жена курсирует между кроватью и туалетом и в конце концов просит вас как великой милости разрешить ей сделать пи-пи в кровать, а вы думаете, что пора собираться в родильный дом.

♥ Вы идете с женой в родильный дом: вы кладете в сумку секундомер, чтобы отслеживать длительность схваток.

♥ Вы пришли в роддом. Врач говорит, что шейка матки вашей драгоценной жены расширилась на 6 см. Вы готовы набить ему лицо?

♣ Вы говорите жене, что останетесь за дверью родильного отделения.

♥ В момент, когда вам предлагают перерезать пуповину, вы отвечаете акушерке, что это ее работа.

♠ В родовой палате вы снимаете роды на видео и просите помощницу акушерки подержать вам свет.

♥ Вы страдаете, видя страдания вашей жены, и просите акушерку сделать эпидуральную анестезию… вам.

♠ Вы видите, что акушерка схватила салатные ложки, вы ее спрашиваете, что она с ними здесь делает.

♣ Вы опускаете спинку родильного кресла, открываете дверь, чтобы устроить сквозняк.

♣ Младенец только что появился на свет, вы выбегаете из родовой, чтобы обзвонить друзей и сообщить им новость.

♠ В палате № 34 родильного дома (там лежит ваша жена) ее подруга начинает рассказывать об удалении геморроидальных узлов, вы находите это познавательным и оборачиваетесь в слух.

♣ Тетушке Жанин, взявшей на руки вашего ребенка, вы говорите: «Это не игрушка, надо положить его на место!»

♠ Поменять подгузник – с удовольствием, но в обмен на что?

♠ Вы катите его в коляске, солнце бьет прямо ему в лицо, и вы себе говорите, что так он больше синтезирует витамина D.

♠ В палате родильного дома вы отказываетесь фотографировать ребенка, потому что боитесь развить его эгоцентризм (цитата из одного датского исследования, открывшего «синдром папарацци»).

♥ На четвертый день вы изображаете перед ним Ширака, он улыбается, а вы себе говорите, что он находит вас забавным.

♥ Вы просыпаетесь в поту: вам приснилось, что вы мерили ему температуру ректальным термометром.

♣ Вы греете воду, прежде чем насыпать молочную смесь в бутылочку.

♥ Ваш крошка не ел три часа, и вы даете ему бутылочку.

♠ Сегодня воскресенье, и вы радуетесь, потому что малыш будет спать подольше.

♣ Вы даете ему холодное молоко в бутылочке.

♠ Вы выбрали своего педиатра, потому что он седьмая вода на киселе одной знаменитости.

♥ После того как вам сказали, что малыш видит только на расстоянии 20 см, вы бреетесь каждый день.

♣ После купания вы пользуетесь феном, чтобы высушить ребенка.

♥ Однажды вечером вы остаетесь с ребенком, он не спит, вы бодрствуете вместе с ним до 23 часов.

♣ Малыш не отрыгнул воздух, вы кладете его на бочок.

♠ Ваш малыш родился таким волосатым, что вы упрекаете жену в том, что она скрыла от вас свое дальнее родство с Демисом Руссосом.

♣ Вы мерите ему температуру под мышкой и прибавляете к результату один градус.

♠ Чтобы он кончил есть до начала футбольного матча, вы кормите его из бутылочки, открыв соску на позицию 3.

♠ Чтобы ваш трехмесячный малыш засыпал в компании со своими «корешами», вы кладете ему в кровать пять-шесть плюшевых зверюшек.

♥ Чтобы его успокоить, вы держите его возле работающей посудомоечной машины.

♥ Вы начинаете «книгу жизни» вашего малыша с того, что наклеиваете на первую страницу счет из родильного дома.

♣ Маленький обжора выпил свою бутылочку, и вы предлагаете ему другую.

♥ Вы откладываете свой отпуск на Ибицу, потому что грудничок не может лететь на самолете.

♠ Ваш педиатр говорит, что у малыша на голове «молочные корочки», а вы спрашиваете, кто же вылил ему на голову бутылочку с молоком.

♠ Ваш первый ребенок тут, такой красивый, такой хорошенький, с улыбающимся ртом, полным зубов, и вы говорите жене: «Когда же мы примемся за второго?»

♥ Вы радуетесь, когда жена объявляет вам, что хочет кормить малыша грудью: материнское молоко – это все же дешевле.

♠ Отпуск по отцовству – это совсем неплохо, можно спокойно разобрать свой письменный стол, а то на это никогда не хватало времени.

♣ Вы можете приходить в роддом только вечером и просите купать ребенка именно в это время.

♣ У вас больше нет геля для мытья, поэтому вы берете марсельское мыло, чтобы намылить малыша.

♣ Вы стрижете ему ногти, пока он спит.

♣ Перед тем как пойти в кино, вы говорите ребенку, что идете смотреть Немо.

♣ Вы кладете его к себе в постель, между собой и