Легкая энциклопедия для будущих отцов. Лионель Пайес, Бенуа Ле Гоэдек

Благодарю вас,
Элиа, Яэль и Сесиль…
само собой разумеется;
Бенуа Ле Гоэдек,
которая поддерживала меня и помогала редактировать всю книгу;
Доктор Беатрис Ди Массио и доктор Люк Гуран,
делившиеся со мной своими знаниями каждый в своей области;
Франсуа, Жерар, Лоран, Майк, Тибо
и другие папы, настоящие и будущие, обогатившие меня своим опытом и задававшие мне вопросы с открытым сердцем.

Предисловие
День родов – это день появления на свет не только малыша. Его мама и папа, так сказать, обретают второе рождение.
Многие мужчины считают себя отцами с этого дня, но каждый из них по-своему использует время, предшествующее рождению младенца.

Девять месяцев беременности – это путь, который необходимо пройти, чтобы подготовиться и принять новую роль, которую предстоит играть в семье. Вы, конечно, согласитесь: чтобы расстаться с ролью ребенка и стать отцом, нужно прежде всего изменить себя. Пройденный путь как раз и позволяет достойно встретить малыша.

На начальном этапе мужчине тоже необходима помощь, нельзя забывать о его индивидуальности. Мужчина сумеет правильно воспринять грядущее отцовство, только если даст выход собственным эмоциям, ответит на волнующие его вопросы.

Это очень важно, так как мужчина занимает ключевую позицию в установившихся после рождения ребенка тройственных отношениях: он способствует внедрению в тесный семейный мирок реалий внешнего мира; он помогает женщине на время отрешиться от тесной связи с ребенком; наконец, он дает ребенку свободу.

И все это благодаря тому, что он остается мужчиной: мужской запах, мужской голос, мужские жесты очень важны для ребенка. Отцовское начало проявляется, прежде всего, через физический контакт. Но зачастую приходится подталкивать мужчин, заставлять их принимать активное участие в жизни ребенка, чтобы они ощутили себя в новой роли и смогли выстроить отношения с женщиной-матерью.

Выслушать новоиспеченного отца и успокоить его может, например, акушерка, которая навещает малыша дома, или он может посещать специальную группу, которая организуется при родильном доме для молодых отцов.

Надеюсь, эта книга послужит дополнением к таким встречам и станет не только сборником формальных правил, но и откровением о том, что каждый мужчина должен пройти собственный путь совершенно свободно и что он, освободившись от многих вещей, которыми обладал ранее, может возродиться в новом состоянии – и стать отцом.

Бенуа Ле Гоэдек, акушер
Отцовство – одно из самых трудных дел на Земле, но тем не менее одно из самых желанных.

Неизвестный
Человек, говорящий, что он спит как дитя, как правило, не имеет детей.

Лео Берк
Землетрясение, вулкан, цунами Сотрясали меня с головы до ног…

«Что сказано, должно быть сделано», Джек Хайгелин
Пэр Ноэль покакал.

Яэль
Луна, она показывает время ночью.

Элиа (в 2 года, 3 года назад)
Отец больше не далекий герой, чей величественный вид приводил детей в священный трепет и даже немного пугал. Сейчас, как никогда, роль отца предполагает привязанность, разделение с детьми повседневной жизни и социального поведения.

Борис Цирюльник, нейропсихиатр и этнолог

Введение
Поначалу я летал на облаке. Мало того, я был капитаном этого облака. Девять месяцев беззаботного счастья. После долгого вечера у телевизора мы стали считать схватки, как мы считали бы овец после окончания программы на канале «Arte», и вдруг я телепортировался в предродовую палату госпиталя Питье-Сальпетриер. Без современного космическо-дискового скафандра капитана Кирка, но зато с забавной шапочкой на голове (представляю, как она смотрелась бы на Джордже Клуни!), в шикарном прозрачном халате и бахилах, делающих меня похожим на Микки-Мауса, я вплываю в сладкое и размягчающее оцепенение.

Эта крошечная девочка, этот котеночек, она казалась мне такой хрупкой, как фарфоровая чашечка, она лишь отдаленно напоминала меня, но я как будто всегда носил ее… на руках. Я, неповоротливый высокорослый увалень, даже не боялся ее уронить. Что вы хотите, состояние благости. Я распускал перья перед патронажными сестрами и акушерками, я перекладывал Яэль с одного плеча на другое, качал ее на руках. В тот момент это казалось так легко. До тех пор, пока мы не сели в такси. До тех пор, пока мы не вернулись домой. Там, за тремя засовами бронированной двери, прекрасная идиллия превратилась в семейный кошмар. Внезапно все стало тяжелым, сложным, серьезным, механическим. Все превратилось в одну большую проблему. Прощай, легкость моей прежней жизни!

Нам понадобился не один день, чтобы привыкнуть к новой реальности – и ей, и мне. Меняя бутылочки и подгузники, я проникался доверием, я начинал видеть ребенка в контексте своей жизни. Я думаю, я создал настоящие отношения с дочерью в тот день, когда понял, что, слушая ее, глядя на нее, я найду ответы на большинство вопросов, которые сам себе задавал. Вы также будете иметь право, вы также будете путаться в трех соснах, меняя подгузники и делая все остальное, а потом вы вдруг откроете, что просто смотреть на новорожденного в колыбели, здесь, перед собой, – это почище, чем прыжок с парашютом, высокогорное путешествие на другом краю земли, финал кубка мира по футболу, регби или чему-нибудь другому.

Я надеюсь, что эти скромные практические советы, почерпнутые в моих отцовских воспоминаниях (я уже дважды папа), а также у специалистов по маленьким детям, помогут вам избежать драматических ситуаций и убедить вас, что самый лучший папа – это вы!

Каждый раз, когда вы встретите рубрику «А у меня было так», вы найдете свидетельства отцов, прошедших те же самые огонь, воду и медные трубы, и узнаете, какой выход из положения нашли они, прочитаете о их уловках и хитростях.

Седьмое издание книги, как и первое, имеет ту же цель: помочь каждому новоиспеченному отцу на его пути первооткрывателя, не читая ему морали и не вызывая у него чувства вины.

Лионель Пайес
Акт 1. Беременность глазами папы

Увертюра
Сначала вы даже не смеете об этом мечтать. Нет, вам говорили о том, что уже три месяца, но вы даже не хотели думать о ребенке, который родится. Ведь так и сглазить можно. Вы его почти отрицали, не могли вообразить, что этот котеночек совсем рядом, здесь. Впрочем, и ваша подруга не очень-то изменилась за эти три месяца. И однажды утром вы ее будите и замечаете, что ее животик вдруг округлился, прямо так, сразу. Пожалуй, правда она беременна!

И в этот момент у вас случается приступ тошноты, вас охватывает страх, который вы приберегали для более подходящего случая. Визиты к врачу, запись на учет в женской консультации, подготовка досье для яслей, УЗИ (первое, второе, третье…) – всё это помогает вам создать перспективу, прочертить путь, чтобы видеть чуть-чуть дальше, чем непосредственно под своим носом. Именно здесь всё и начинается.

«Перед тем как сделать тест, есть ли объективные признаки беременности?»
Некоторые предварительные симптомы заставляют подумать о возможной беременности. Задержка или отсутствие месячных являются самым частым и убедительным симптомом. Именно это чаще всего побуждает женщин пройти тест.

Тем не менее отсутствие месячных может объясняться еще массой других причин: усталостью, прекращением действия противозачаточного средства, излишним весом или, наоборот, резким похудением, гормональными проблемами… Классическим симптомом является утренняя тошнота, обычно со 2-й по 8-ю неделю с момента зачатия. Также одним из признаков наступления беременности является набухание молочных желез в первые две недели. При беременности нередко околососковые кружки (ареолы) становятся более темными. Другие признаки: боль внизу спины, головные боли, объясняющиеся резким увеличением содержания гормонов в крови. Также симптомами наступления беременности можно считать повышенную эмоциональность, более частые позывы к мочеиспусканию (матка давит на мочевой пузырь), увеличение влагалищной секреции, отвращение к одним пищевым продуктам и непреодолимое влечение к другим, а также ощущение во рту странного металлического привкуса.

«Тест на беременность, как он действует?»
Clearblue, Bluetest, Revelatest, Predictor… тесты на беременность, продаваемые в аптеках, представляют собой палочки или пластинки, на которых после контакта с мочой появляется синяя полоска или крестик, обозначающие наличие или отсутствие беременности (знаки могут быть различными у разных фирм-производителей, поэтому следует внимательно прочитать инструкцию по применению). Эти тесты, основанные на контакте с мочой, выявляют наличие гормона хорионического гонадотропина, имеющегося в моче лишь у беременных женщин. Можно проводить тест на беременность в любое время суток, но лучше провести его на утренней, более концентрированной, моче. Таким образом, даже на ранних стадиях тест выявит наличие беременности.

Совет, который вы можете дать своей партнерше: не пить много жидкости перед проведением теста, чтобы не разбавлять концентрацию этого самого гормона.

«Моя жена не хочет бросать курить. Каков риск для будущего ребенка?»
У курящей женщины в три раза увеличивается риск спонтанного выкидыша, и этот риск не исключен для будущей матери, подвергающейся пассивному курению. Кроме того, табак увеличивает риск внематочной беременности и преждевременных родов. Как следствие, вес новорожденного ребенка у курящей матери на 200–300 г меньше, чем у ребенка некурящей.

Если мы к этому прибавим осложнения при родах, это скорее даст желание выбросить пачку сигарет. Для благополучия малыша лучше побудить будущую маму или совсем бросить курить, или по крайней мере заметно сократить потребление табака. Бросить курить, как и уменьшить потребление табака, никогда не поздно! Ваш малыш сразу почувствует благоприятную перемену. А вы, будущий папа, если курите, заставьте себя бросить, чтобы поддержать в этом маму, или сократите до минимума ее пассивное курение.

«Каким образом гинеколог высчитывает дату предстоящих родов?»
Врачи определяют длительность беременности по неделям аменореи, то есть отсутствию месячных. Длительность беременности составляет 41 неделю, отсчитывая с первого дня последней менструации вашей жены (это средняя цифра, которая может варьироваться, потому что мы не умеем определять длительность оплодотворения). Подведем итог: чтобы высчитать примерную дату родов, надо прибавить 41 неделю к дате начала последней менструации. Первое ультразвуковое исследование, которое проводится между 12-й и 14-й неделями аменореи, позволит подтвердить или скорректировать дату родов, если остаются какие-то сомнения.

Алло, папа, говорит младенец!
Ах, если бы ваш малыш умел говорить! Он бы точно рассказал, на что он похож, что чувствует, что делает в своей мягкой и удобной «вселенной»…

ПЕРВЫЙ МЕСЯЦ: большой переворот

«В конце первого месяца я имею вид удлиненной запятой, папа говорит, что я напоминаю креветку. Это правда, я похож бог весть на что, но имейте терпение! У меня везде полно маленьких зарубок, которые очень скоро станут позвонками. У меня пока все органы вперемешку, но сердце уже бьется».

Размеры: эмбрион размером с фасолину весит 1 г и имеет длину от 2 до 5 мм.

ВТОРОЙ МЕСЯЦ: «строительные работы»

«Да, знаю: я похож на фасолину, моя огромная голова чуть не прилипла к животу. Но руки и ноги, которые до сих пор были просто едва заметными утолщениями, теперь похожи на маленькие бугорки. И они растут, растут! Сначала плечо, предплечье, кисть. Уши и нос принимают форму, у меня уже вырисовывается лицо… Формируется спинной мозг, почки и пальцы. Происходит, как это называется, окостенение скелета».

Размеры:

Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей. Найджел Латта

Предисловие
Сладости, пряности… и немного напалма
В модных джинсах и розовом топе, открывавшем слишком много для тринадцатилетней, она выглядела сладкой, как фальшивый кленовый сироп, однако я работаю с подростками достаточно долго, чтобы знать: содержание книги и ее обложка редко бывают связаны друг с другом.

Если вдруг вы потеряетесь в глуши, не вздумайте есть красные ягоды – скорее всего, именно они окажутся ядовитыми. Точно так же опасайтесь ярких девчушек – они самые кусачие.

Ее привели мама и папа, хотя вернее будет сказать, что они заманили ее в мой кабинет смесью угроз, подкупов и мольбы. Мама застряла в пробке, и пока нас было только трое.

Недавно Кара обнаружила, что может добиться своего, постоянно терроризируя и приводя в ужас своих родителей. Она была недостаточно взрослой, чтобы понять те веские причины, по которым родители пугались, слыша ее угрозы уйти из дому; эти угрозы возникали всякий раз, когда они пытались возражать на ее бесконечные требования.

– Питер, мне кажется, Аманда приедет еще не скоро. Почему бы нам не начать прямо сейчас? – спросил я ее отца. – Что вас ко мне привело?

Мужчина бросил взгляд на дочь, которая делано закатила глаза и сползла в кресле с таким видом, будто происходящее ей абсолютно неинтересно, но при этом видно было, что она наслаждается каждой секундой драмы.

– У нас периодически возникают проблемы.

Кара в свою очередь посмотрела на него, изобразив долгую, презрительную, хорошо отрепетированную ухмылку.

– Какие же? – спросил я.

– Судя по всему, мы ни в чем не можем найти согласия.

– Нет, – отрезала Кара, и яд в ее голосе заставил бы содрогнуться даже австралийского шипохвоста. – Это неправда.

– Видите? Нынче мы спорим по любому поводу.

– И что? – подбавила яду Кара.

– Мне и твоей маме это не нравится, и я уверен, что ничего хорошего для…

– Знаешь, если бы мама не была такой тварью, никаких споров не было бы.

Я понял, что Кара начинает заводиться. По моему опыту, тринадцатилетние девочки немного похожи на динамит, который слишком долго пролежал на солнце: через какое-то время у него начинает протекать гелигнит, и в конце концов достаточно небольшого удара, чтобы все взлетело на воздух.

– Пожалуйста, не говори так о своей матери, – сказал Питер.

Большинство из нас не отреагировало бы на эту фразу, но Питер говорил твердо и разумно. Он не ругался, не угрожал и не повышал на нее голос. Он даже сказал «пожалуйста». Все это, однако, не имело значения, потому что Каре требовался повод, и его слова сработали не хуже любого другого.

– Пошел к черту! – крикнула она, вскочила на ноги, разразилась плачем и приняла позу мученицы – всё это в одном движении. – Ты такой же, как она. Ты всегда на ее стороне и никогда меня не слушаешь. Иди к черту – я не обязана сидеть здесь и все это терпеть.

Прежде чем Питер успел что-либо сказать, она вылетела из комнаты, так сильно хлопнув дверью, что стена за моей спиной завибрировала.

Мы молча сидели, дожидаясь, пока вокруг в прямом и переносном смысле осядет пыль. На лице Питера было выражение, которое я не раз наблюдал за годы работы: любопытное сочетание пробирающего до костей стыда и полного отчаяния.

– Вы знаете, откуда произошло слово «напалм»? – спросил я. (Работая с мужчинами, ты можешь быть уверен, что они почти всегда знают, что такое напалм.)

– Извините?

– Напалм. Знаете, откуда это слово?

Он покачал головой:

– Нет.

– Оно составлено из двух компонентов, которые используются для превращения горючего в гель: нафтеновая и пальмитиновая кислоты. Напалм.

– Правда?

– Да. Нафтеновая часть берется из неочищенной нефти, а пальмитиновая – из растительного пальмового масла. Впервые их использовали во Вторую мировую войну, 17 июля 1944 года, во время бомбардировки топливного склада во Франции. А знаете ли вы, в чем секрет хорошего напалма?

– Он должен быть липким, – ответил Питер.

– Точно, – ответил я, вновь подумав о том, как замечательно работать с мужчинами, ведь они знают о таких вещах, как секрет хорошего напалма. – До его появления проблема состояла в том, что вещество зажигательных бомб повсюду разливалось и очень быстро выгорало. Нужно было найти что-то одновременно липкое и горючее.

– Понимаю, – сказал он. – Она постоянно заливает нас напалмом.

– Воспитывать дочь может быть непросто, – произнес я, и он медленно кивнул, соглашаясь. – Вам говорят, что это сплошные сладости и пряности, но никто не рассказывает о напалме.

– В половине случаев я не представляю, что с ней происходит, – ответил он. – Когда она была маленькой, все было не так плохо, но сейчас… Боже мой! Почему никто не напишет книгу и не объяснит нам, несчастным, сбитым с толку отцам, что творится в головах дочерей?

– Вообще-то, – ответил я, – именно этим я сейчас и занимаюсь. Думаю, вы вполне можете попасть в предисловие, которое я как раз ищу.

Питер засмеялся:

– О чем будет книга?

– Что-то вроде руководства для отцов по воспитанию дочерей. Я расскажу, почему девочки кажутся такими необычными, хотя на самом деле это не так, и объясню важные правила, которым научился у тех пап и дочерей, что ко мне обращались.

– Например?

– Например, не быть большой девчонкой.

Питер вновь засмеялся:

– Что это значит?

– Это значит, что, если у вас дочь, вы не обязаны быть женщиной, чтобы ее воспитывать.

– Слава богу, – сказал он. – Если б я был, как она, через день наш дом превратился бы в дымящиеся руины.

В эту секунду в мой кабинет вошла Аманда, выбравшаяся наконец из своих дорожных передряг.

– Где Кара? – спросила она.

– А ты знаешь, что напалм делают из пальмового масла? – спросил ее Питер.

– На-что? – удивленно спросила она.

Мы с Питером посмотрели друг на друга, наслаждаясь братством, которое может возникнуть, только когда мужчины делятся технической информацией о зажигательных бомбах.

Такие разговоры – для настоящих мужчин.

Как и эта книга.

1
Зомби и высокие каблуки
Давайте без обиняков: для большинства из нас женщины – абсолютная загадка. Мы только притворяемся, что понимаем их (потому что, не делай мы этого, у нас начнутся большие неприятности), а на самом деле они сбивают нас с толку. Почему, например, им так нравится без конца рассказывать о многочисленных сложных делах, которые они способны выполнять ежедневно: разбудить, одеть и накормить детей, заняться хозяйством, почистить зубы, причесаться, собрать сумки, отвести детей в школу, купить продукты, не выходя за рамки бюджета, выстирать и заштопать одежду, сходить к врачу, забрать детей из школы, отвести в полезные кружки и секции, вернуться домой, приготовить ужин, накрыть на стол, почистить зубы, уложить детей в постель, заняться домашней бухгалтерией; кроме того, они утверждают, что помнят все дни рождения, любимые цвета близких, имена учителей, имена друзей, у кого на что аллергия, у кого какая прическа, время следующего прилива и полнолуния, а некоторые вдобавок еще и работают – кто полдня, а кто и целый день… однако поставьте их перед автомобилем с проколотой шиной, и они впадут в ступор. Большинство женщин в этом случае звонят в «Автомобильную ассоциацию», своему мужу или сразу туда и туда.

И правда, если они превосходно справляются со множеством подобных задач, как у них может возникнуть проблема с автомобильной шиной? Это ведь так просто! Это же не программирование «шаттла» и не операция на мозге. Все элементарно: поднимаем машину домкратом, снимаем зажимные гайки, убираем проколотую шину, надеваем новую, закручиваем гайки, опускаем домкрат.

Дело сделано.

Как раз вчера я получил замечательное письмо на эту тему: мне советовали посмотреть новый сезон «Последнего героя», где папы оказываются на острове с тремя детьми и должны научиться всему тому, что ежедневно выполняют мамы. Это любимое шоу друзей моей жены: они очень веселятся:-) и даже ROFL (катаются по полу от смеха) из-за того, какие мамы умные и какие папы беспомощные неудачники. Письмо действительно было смешным – я и сам разок посмеялся, – но меня неизменно удивляет, насколько часто прекрасный пол думает, что он еще и самый умный.

Умный человек не стал бы носить обувь на высоких каблуках. Вне всякого сомнения, высокие каблуки – самый нелепый тип обуви. На высоких каблуках практически невозможно ходить, тем более бегать. Глядя на высокие каблуки, я думаю: разве не безумие носить то, из-за чего болят ноги и что исключает возможность убежать от зомби? Я – мужчина, и поэтому я всегда думаю на такие темы, как побег от зомби. Женщины, судя по всему, мало об этом размышляют, что, на мой взгляд – и наверняка на ваш, – не слишком дальновидно.

Особенно мне нравится, когда женщины утверждают, будто причина, по которой они носят обувь на высоких каблуках, косметику и прочую ерунду, – это мы, мужчины. И что они не делали бы этого, если б мы от них этого не ждали.

Неужели?

Знаете, если женщины выпустят указ, в котором говорится, что они ожидают от меня ношения обуви на высоких каблуках, костюма цыпленка или даже пластмассовых усов, я просто отвечу: «Нет».

– Мы хотим, чтобы ты носил дурацкие ботинки, в которых у тебя будут болеть ноги, – скажут они мне.

– Нет, – отвечу я.

– Почему? – спросят они.

– Зомби.

– Что?

– Зомби. Я не буду их носить, потому что в таких ботинках невозможно бегать, и все бы ничего, если мне встретятся зомби британского типа, медлительные, с заплетающимися ногами, но если это окажется американский тип, очень быстрый и очень страшный, я не смогу убежать и стану их обедом.

Они бы меня не поняли…

Зомби и высокие каблуки – две несовместимые вещи.

Правда, что мужчины и женщины друг от друга отличаются? Можно и так сказать, но к этой теме мы еще вернемся. Впрочем, на первый взгляд существует много аргументов в пользу того, что мы действительно обитаем на разных планетах.

Прежде всего, магазины. Большинство женщин любят ходить по магазинам. Иногда им даже не нужно ничего покупать. Им нравится просто смотреть. Я ненавижу смотреть. И большинство мужчин тоже. Единственные магазины, рассматривать в которых нам нравится, это книжные лавки и магазины электроники. Все остальное наводит на нас тоску.

Во-вторых, это миллионы вариантов того самого разговора, который ежедневно происходит в кафе, гостиных, спальнях и автомобилях, когда вы задаете вопрос, рано или поздно возникающий у каждого из нас:

– Ты на меня злишься?

– Нет.

– Точно? А то ты выглядишь злой.

– Я не злюсь.

– Это из-за того, что я говорил насчет почтового ящика?

– Нет.

– Из-за того, что я

Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство. Максим Бодиков

ВМЕСТО ВВЕДЕНИЯ.
(от автора)
Сегодня так много книг по воспитанию и по общению с детьми, что достаточно сложно выбрать, какой же из них стоит руководствоваться. Самое неприятное в выборе этих книг заключается в том, что все они правильные и говорят о правильных вещах. Но, далеко не у каждого родителя хватает времени, терпения и подготовки, чтобы перечитать их большое количество и на базе этих книг сформировать свою завершенную концепцию, готовый подход к воспитанию и общению с собственными детьми.

Как воспитать ребенка? Как научить его быть послушным, добрым, ответственным, отзывчивым, честным, уверенным? Это те вопросы, которые чаще всего задают родители, приходя на консультацию к семейному психологу. Все это, безусловно, важные вопросы, но проблема заключается в том, что в зависимости от того, как вы ответите на другие, не менее важные, они могут иметь совершенно разные ответы для разных родителей.
Перед тем как получить ответ на свой вопрос, родители слышат от меня несколько других вопросов: А кого вы собираетесь воспитать? А когда начинается воспитание и заканчивается ли оно? Что важнее, быть честным или добрым?
В какой-то момент мы с женой поняли, что проблема у большинства родителей с воспитанием собственных детей заключается вовсе не в том, что они не знают КАК, а в том, что не понимают ЗАЧЕМ, и ДЛЯ ЧЕГО. Мы решили, что основной нашей задачей, как психологов и как родителей является сформировать целостное представление о воспитании и взаимоотношении с детьми.
Из этого получился «Другой взгляд на воспитание». Именно об этом «Другом взгляде», об отношении к ребенку и вместе с ребенком мы и рассказываем в своей книге. Ведь, когда ты знаешь Что ты воспитываешь, то вопросов Как уже не появляется.
Опыт практической семейной психологии показывает, что многие люди очень плохо представляют, что такое семейная жизнь, не говоря уже о том, что такое быть родителями.
Многие вообще не понимают роли и места мужчины в семье, не говоря уже о воспитании детей.
Эта книга – практическое руководство по формированию у самих родителей, в первую очередь, отношения к семейной жизни в общем и к воспитанию детей в частности. Только после того, как будет сформировано необходимое отношение, можно говорить о каких-то практических действиях.
Эта книга об отношении родителей к себе самим, к своей жизни, к своей семье и, конечно же, к своим детям.
Приятного и полезного вам чтения.
Максим Бодиков

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ПАПА?
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РЕШАТЬ САМОМУ.
Многие маленькие мальчики в детстве мечтают стать похожими на своих пап. Проходит время, они вырастают и действительно становятся на них похожими, но – так и остаются маленькими мальчиками.

В детстве я тоже хотел вырасти и стать похожим на своего папу, потом он во многом меня раздражал, и я хотел стать другим. Я стал заниматься саморазвитием и самокопанием, целенаправленно что-то в себе менял, приобретал качества, которые должны мне были очень помочь по жизни. А когда я изменился так, как хотел, то с удивлением обнаружил, что в мировоззрении и понимании жизни стал очень похож на своего папу.

Все дело в том, что мой папа был очень хорошим отцом.

Он не был "настоящим мужиком" в том понимании, как это многие "мужики" понимают, но отцом он был настоящим.

Когда я стал заниматься психологической практикой, то вскоре обнаружил, что "настоящие мужики" не знают, как быть настоящими отцами. Не знают, что и как им делать, и даже с чего начать. И не знают потому, что в их жизни отцы если и присутствовали, то, что они в семье делали, для многих и по сей день остается загадкой.

Оказывается, что зачать ребенка также далеко стоит от того, чтобы быть ему отцом, как и Луна от Земли.

Но есть и хорошая новость!!! Человек уже освоил полеты на Луну!!! И быть отцом можно научиться.

Главное в отцовстве – не поведение, не те слова, которые говорит или не говорит папа своему ребенку. Главное – это отношение и отношение не только к ребенку, но и к семье, к себе самому и даже к жизни.

Необходимое отношение к себе самому можно описать одним единственным словом. И слово это – ответственность.

Проблема в том, что мало кто понимает это слово правильно.

Хороший папа – это папа ответственный, хороший муж – ответственный, хороший взрослый – ответственный.

Все хорошие папы когда-то были маленькими мальчиками, но не все маленькие мальчики становятся хорошими папами.

Многим маленьким мальчикам само слово "ответственность" не знакомо, и не важно, сколько этому мальчику лет – восемь, восемнадцать или сорок восемь. Если ты не знаешь, что такое ОТВЕТСТВЕНОСТЬ, то ты – маленький мальчик. Для того чтобы разобраться, что же такое ответственность, давайте сначала выясним, чем же ответственность не является.

Многие маленькие мальчики (и даже маленькие девочки) думают, что ответственность – это ограничения.

С самого раннего детства их учат, что ответственность – это наказание за поступок:

– Разбил окно? – получи ремня, ты же должен нести ответственность.

– Не выучил урок – получи двойку, неси ответственность.

– Получил двойку? – Сиди дома, и никакого телевизора, – отвечай за свои поступки.

После такого знакомства с "ответственностью" мало кому захочется быть ответственным. В сознание с самого детства вбивается формула – "ответственность = наказание".

А еще про ответственность нам напоминают тогда, когда хотят заставить сделать что-то, чего нам не хочется.

– Ты должен съездить к бабушке.

– Но, я же с пацанами в футбол собирался…

– ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ, или КАКОЙ ТЫ БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ!

После такого ты понимаешь, что ответственность – это утомительно и неприятно. Поэтому нет ничего удивительного в том, что быть ответственным мало кому хочется.

Но это не ответственность.

Ответственность – это не наказание, ответственность – это не обязанность.

Слово "должен" в понятие "ответственность" не входит. Не знаю, кого как, но меня этому научил мой папа. Именно он объяснил мне простую вещь: «НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН».

Что останется от ответственности, если выбросить слово "должен"?

***

Свою карьеру психолога я начинал в Вооруженных Силах. Армия во многом действительно делает из пацанов мужчин. Но, кроме этого, она является очень четким индикатором ответственности и понимания слова "должен". К сожалению, многие ребята после службы так и остаются "маленькими мальчиками". Некоторые что-то понимают об ответственности, и для них служба проходит достаточно легко и интересно. Но есть категория "мальчиков", которые ничего не знают об ответственности и подменяют ее словом "должен".

Именно с такими людьми больше всего и приходится работать психологу.

С одним из таких мальчиков я работал все полтора года, которые он служил. Сначала у него были проблемы с адаптацией – и я помогал ему облегчить этот процесс. Затем, у него возникли проблемы в общении со старшим периодом – и я занимался сплочением коллектива. Когда он не мог найти общий язык с теми, кто пришел служить вместе с ним – мы пытались наладить их взаимоотношения. В конце его службы его не уважали даже те, кто призвался на год позже. Этого "мальчика" звали Максим, и я был уверен в том, что смогу ему помочь. Мы прорабатывали его страхи, повышали уверенность в себе, я давал ему задания на развитие коммуникативных способностей, но дело как-то не шло.

И тогда, я решил проработать его отношение к жизни в целом, к самому себе и к людям вокруг. Разбираясь в его отношении, я вышел на особенность понимания ответственности и его отношение к слову "должен".

Он думал, что ответственность – это, когда надо что-то делать, вести себя каким-то особенным образом. В его понимании "надо" и "должен" имели сходное значение, но синонимами не были.

"Надо" – это когда должен кто-то другой, но не он.

"Должен" – это когда если не сделаешь, то тебя каким-либо образом накажут.

Он почему-то был уверен, что окружающие люди должны относиться к нему хорошо. Когда я спрашивал: "почему?" – он мне ответить не мог.

– Что с ними будет, если они будут плохо к тебе относиться? – а в ответ – тишина.

"НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН"

Потому что если "должен", а не сделал и нет наказания, значит – не должен.

При этом сам Максим не относился к людям хорошо, и они платили ему той же монетой – и в этом была его ответственность.

Кант говорил: "Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе". Кант был философом, он мог себе позволить провозглашать умозрительные теории. Я не философ, я – психолог, и мне мало только провозглашения. Мне нужна концепция, которая будет работать. Мы можем любить людей, если хотим, чтобы они любили нас, но мы не можем заставить их нас любить.

Я – психолог и поэтому я говорю: "Относись к людям так, как ты хочешь к ним относиться, и разреши им делать то же самое".

В этих словах, на мой взгляд, гораздо больше свободы, больше действия и меньше ожидания.

Я не требую, чтобы люди испытывали ко мне какие-то чувства и эмоции. Их эмоции – это их выбор, я же могу отвечать только за свои, и в этом – моя ответственность.

Убедить Максима полностью, что ему никто ничего не должен, у меня так и не получилось. Но одну мысль в отношении к жизни я ему объяснил: "ты отвечаешь за то, что с тобой происходит". За все свои поступки отвечаешь ты сам. Если к тебе плохо относятся, то за это отвечаешь ты. Отношение других людей к тебе самому – это результат твоего отношения к людям.

В армии, как нигде в другом месте, это становится понятным и даже очевидным: ты не делишься с другими – никто не делится с тобой; ты ни с кем не дружишь – никто не будет дружить с тобой; ты кого-то подставил, значит – подставят и тебя. Когда ты отстаиваешь свою точку зрения – к ней прислушиваются, ты держишь свое мнение при себе, значит должен быть готов, что тебе навяжут чужое. Ты ни за кого не заступаешься, значит – никто не заступится за тебя.

Ответственность – это выбор: твой собственный выбор того, что с тобой происходит – это выбор, при котором ты принимаешь последствия своих поступков. Последствия хорошие и не очень, которые наступили или еще ждут впереди, которые хочется испытать, и те, которых лучше избежать.

Ответственность – это осознанное понимание того, что то, что происходит – происходит из-за твоего конкретного поступка. Ответственность – это не наказание, это смелость признаться себе в том, что ты сделал, и не важно, накажут за это или нет, узнает кто-то или не узнает. Ответственность – это когда ты

Супер Папа. Краткий гид. Виктор Кузнецов

Будем знакомы
Здравствуй, читатель!
Открытая тобой книга содержит тщательно продуманное и со временем переосмысленное описание отцовского опыта. Здесь я собрал все свои знания о беременности женщины, о рождении и воспитании детей.
Книга может пригодиться каждому, кто ждет пополнения в своей семье, и особенно тем будущим отцам, для которых известие о беременности спутницы жизни стало сюрпризом. Я обращаюсь преимущественно к мужчинам, но не потому, что я тайный женоненавистник. Главная цель этой книги – помочь человеку уютно устроиться в роли отца.
Осознание того, что люди становятся родителями не в момент рождения ребенка, а когда узнают о состоявшемся зачатии, ко мне пришло только во время второй беременности супруги. У тебя же есть шанс не допустить многих ошибок, и, может быть, отцовство станет для тебя своего рода хобби, тем, что человек любит больше всего в жизни. Во всяком случае, попробовать получить удовольствие от статуса родителя стоит. У меня это получается, уверен, и у тебя будет не хуже.

С нерушимой верой в существование отцовского инстинкта, Виктор Кузнецов
Беременность и роды, или Отцом становиться сложно
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он не понаслышке узнает, откуда же все-таки берутся дети. Нет, чисто теоретически он, конечно, уже давно – класса со второго – знает, что к чему. И даже не без удовольствия смакует подробности процесса – сначала с пацанами во дворе, а по мере взросления все с теми же пацанами, но уже в более приличных местах. По-настоящему же все мифы про аиста и капусту развеиваются только после пресловутого: «Милый, я беременна». Причем, судя по опыту моих более прагматичных друзей, даже планирование зачатия не сильно влияет на мощность эмоционального потрясения от этой женской фразы. Теперь по порядку, что делать тем, для кого эта фраза уже прозвучала… и неожиданно.

«Милый, я беременна!»
Не знаю, как там было у тебя, но я уже за несколько дней до «часа икс» знал – что-то произошло. Уж больно подозрительным было поведение моей суженой. Не знаю, с какой целью она вынашивала подобную новость в себе несколько дней, но вела она себя в это время приблизительно так:

Ну, вот как-то так мне сообщили одну из самых важных новостей моей жизни. Даже она потом согласилась, что «как-то глупо себя вела». А я в первые дни проявления симптомов беременности подумал: «Опять телефон сломала… Ну сколько можно!» Но сейчас не об этом. Итак, свершилось, она беременна. Что делать?
В принципе, от тебя в это время требуется не так уж и много. Если она мечтала о запланированной идеальной беременности, то, возможно, придется некоторое время удерживать ее на краю паники, не давая туда окончательно свалиться. А так, вроде, пока больше ничего. Жене надо будет пройти обследование. Поскольку ребенок не планировался, у нее могут обнаружить недолеченные или хронические заболевания. В таком случае их лечение стоит начинать только после 12-й недели беременности исключительно специальными препаратами. Возьми на себя контроль над своевременным посещением врачей, сдачей анализов и рациональным режимом дня.

Честно говоря, в большинстве случаев незапланированная беременность ничем не отличается от запланированной. Если уж у вас с супругой все получилось по старинке, не стоит слишком переживать. Дней так через 200 с лишним ты станешь отцом. Однако до этой знаменательной даты еще надо дожить.

Беременная женщина – как себя вести
Итак, что объективно происходит с организмом и психикой беременной и как будущему отцу можно привыкнуть к этому новому состоянию супруги с минимальными потерями нервных клеток?

В первом триместре
Месяц первый. Происходит следующее: ближе к концу первой недели беременности оплодотворенная яйцеклетка внедряется в стенку матки. Я был удивлен, узнав, что плацента вокруг плода окончательно формируется только к третьему месяцу. До этого времени эмбрион пребывает в свободном плавании и его развитие находится под постоянным контролем со стороны головного мозга.

Высший пилотаж
С женщиной в положении нужно говорить. Отлично, если у вас с супругой по поводу и без случаются задушевные беседы. В такой ситуации беременность вряд ли сможет ухудшить коммуникативную ситуацию в семье. Однако даже если ранее ваш тандем можно было назвать молчаливым, то сейчас все должно измениться. Особенно это касается тех, кто ждет ребенка впервые. Видишь ли, беременность – штука сложная. Неудивительно, что новые ощущения провоцируют повышенную тревожность и настороженность. В такой момент будущая мать нуждается в поддержке. Ты уж постарайся: слушай, понимающе кивай, улыбайся к месту и почаще говори, что все будет хорошо.

Таким образом, весь организм женщины перестраивает свою работу ввиду нового состояния. Постоянная мощная активность одного из участков мозга приводит к повышенной утомляемости (не веришь – попробуй в течение одной минуты смотреть на свой палец и думать только о нем, не отвлекаясь, у меня не вышло). Постоянное пребывание в положении «вкл.» этого участка приводит к сокращению других видов мозговой активности – отсюда рассеянность, вялость, сонливость и иже с ними. Понятно, что в таком состоянии работник из жены, как бронежилет из пластилина, поэтому период карьерной бесполезности ей обеспечен. Хорошо, если она уже знает о своем любопытном положении, иначе жалоб на черную полосу в жизни и слез по этому поводу тебе не миновать. Кстати, плаксивость очень даже в духе перемен, произошедших в организме.

Вследствие гормональной перестройки могут измениться гастрономические вкусы. То же самое с запахами. Моей жене начал нравиться запах бензина от байкерской куртки, а раньше она просила оставлять ее в гараже. И это плюс, товарищи! Жаль, единичный и очень кратковременный плюсик.

Возможны изменения аппетита в сторону одной из крайностей и появление первых признаков токсикоза. В принципе, набор симптомов уже достаточный, чтобы сказать о коллеге или соседке: «А Манька, кажется, беременна», но что касается себя, то здесь женщины проявляют некоторую недогадливость и обычно начинают списывать свои недомогания на парад планет, положение Луны в Близнецах или неведомую доселе болезнь, в крайнем случае на то, что ты ее достал.

Ситуация прояснится после первой задержки с последующей скупкой всевозможных тестов на беременность. До того с супругой себя лучше вести приблизительно так, как бы тебе хотелось, чтобы с тобой поступали с жуткого похмелья (тихо выполняли часть твоих обязанностей, только, чур, пиво не предлагать).

Полезно знать
Беременная женщина должна питаться по следующим формулам:

1-5 мес.: суточная норма + ¼;

6-9 мес.: суточная норма + ½.

Норма энергетической ценности суточного рациона для женщины среднего роста и телосложения, выполняющей работу средней тяжести, составляет 2000 ккал. Для своей женщины прикинешь сам.

Повесьте где-нибудь в туалете красноречивый плакат на манер советских с текстом, что-то типа «Запор – корень всех бед. Даешь ежедневный стул!». Помогает расслабиться, клянусь. Уменьшает запоры и изжогу также правильный режим питания. Повторим пройденное.

• Дробно (пять раз в день небольшими порциями) питаться.

• Совершать медленные прогулки после еды.

• Последний прием пищи – не позже, чем за 2 ч до сна.

• Регулярно употреблять продукты, обладающие щелочной реакцией: молоко, сливки, творог, отварное мясо и рыбу, сливочное и растительное масло.

• Овощи нужно употреблять в отварном или тушеном виде, яблоки лучше запекать.

• В рационе должны присутствовать естественные слабительные – кисломолочные продукты, овощи, фрукты, сухофрукты (сушеные сливы, инжир, курага).

• Погасить изжогу можно, выпив полстакана молока или слабощелочной минеральной воды без газа.

• Хорошо предупреждают изжогу крахмалистые супы, каши, кисель.

• Не употреблять острые, жирные, копченые продукты, кофе, крепкий чай, кислые овощи, фрукты и ягоды, провоцирующие выработку желудочного сока.

• Нельзя принимать соду для погашения изжоги. Существуют специальные лекарственные препараты, которые назначают беременным женщинам (спросишь у врача).

В середине третьего месяца самочувствие будущей мамы постепенно начинает улучшаться, что тем не менее не особо сказывается на маятниковом настроении. Ее еще тошнит по утрам, и все время она хочет чего-то особенного и в пище, и от тебя.

Несмотря на маятник, в это время немного повышается аппетит. Как следствие, – прибавка в весе. Отлично, если она в пределах нормы (об этих самых пределах можно поговорить с врачом относительно только твоей женщины); больше не значит лучше, так как прибавляется количество жира, который может дать лишнюю нагрузку на сердце. На третьем месяце лучше не допускать слишком большой прибавки в весе.

В конце третьего месяца живот слегка округляется и становится видно, что женщина беременна. Моя жена в это время тайно страдала по поводу внешности. Принимала витамины-минералы для красоты (следи за тем, чтобы она советовалась с доктором, прежде чем укреплять волосы-ногти-зубы). В принципе, она интуитивно была права: врачи действительно назначают витаминно-минеральные комплексы для беременных начиная с 12-й недели. Все помнят страшные истории мам-бабушек, когда до родов у них оставалась половина зубов («ребенок забрал»). Вот во избежание этого…

Пока родители переживают последний месяц первого триместра, зародыш, который с этого времени называется плодом, продолжает стремительно расти. К концу месяца он уже будет весить 20 г и достигнет длины 9 см. К личным достижениям ребенка добавится удлинение пупочного канатика, что позволит ему двигаться, появление первых рефлексов (глотательного и хватательного) и даже мимики лица. Кроме того, у него уже нет «хвостика», появились точки окостенения на месте будущего хребта, есть ногти на пальцах рук и полностью работающие сердечно-сосудистая, мочевыводящая и пищеварительная системы. Еще он умеет моргать. Я был удивлен, узнав, что ребенок получает питательные вещества не только через пупок и плаценту, но и заглатывая околоплодные воды и «переваривая» их силами собственного организма.
Осталось пережить еще два триместра. О них далее.

Во втором триместре

Это впервые случилось где-то в конце четвертого месяца беременности. Мне позвонила жена и с трогательным волнением сообщила, что ОН шевелится. Еще долго пыталась объяснить, что именно чувствует, оперируя словосочетаниями типа «шевеление души». Из всего ее монолога я понял, что это похоже то ли на сильное сердцебиение, то ли на…, но свои домыслы о сценах из фильма «Чужой» я благоразумно не стал высказывать вслух. Кажется, ощущение в целом приятное.

Вообще, скажу я тебе, неплохое это времечко – второй триместр беременности. Жена более-менее успокоилась, маятник прошел вместе с токсикозом. Мы смогли возобновить наши совместные налеты прежних времен на разные деликатесы – ее больше не тошнило. Это еще не все, что мы возобновили. Секс у нас, конечно, был и во время первого триместра, однако далеко не в том объеме, что раньше. Теперь у нее больше не было утренних «вертолетов», и мы вернулись к своим лучшим семейным традициям. Однако вернемся к особенностям совместного проживания с женщиной на четвертом-шестом месяцах беременности.

Полезно знать

Навредить ребенку во время занятий любовью невозможно, поскольку он защищен мышцами матки, околоплодными водами и оболочками. Конечно, это касается только нормально протекающей беременности. Если врач,

Папа-спецназ. Миссия выполнима. Краткий курс молодого отца. Нил Синклер

Предисловие автора
Позвольте представиться: я – «папа специального назначения» и сертифицированный специалист в области ухода за детьми и все описанные в данном пособии приемы и методы испробовал в буквальном смысле на собственной шкуре. Текст был изучен и одобрен специалистами сферы здравоохранения, так что я совершенно уверен, что рекомендации, приводимые в этой книге, соответствуют современным медицинским представлениям о здоровье и безопасности бойцов. Вместе с тем ни автор, ни консультанты, ни издательство не несут ответственности за действия, совершаемые читателем на основе почерпнутой из книги информации. Воспитание и здоровье детей – дело строго индивидуальное, и никакой «Курс молодого отца» не заменит вам собственного здравого смысла и советов педиатра, наблюдающего вашего ребенка.

Консультанты:
Рэйчел Джесси, диетолог, член Британской ассоциации диетологов
Салли Джордан, патронажная медсестра
доктор Джанет Маджер-Джонс, бакалавр медицины, бакалавр хирургии
Дэймон Мэрриот, специалист отдела детской безопасности компании «Бритакс»
Особое спасибо Саре Торсби

Введение
Мужчинам, которые воспитывают детей (они же – папы специального назначения)
Я служил в инженерных войсках специального назначения, работал инструктором по физической подготовке, нес охрану британской миссии при ООН в Нью-Йорке, окончил курсы по уходу за детьми. Могу честно сказать, что за всю богатую событиями жизнь меня лишь несколько раз охватывали эмоции, по силе сравнимые с теми, что я испытал, когда привез из роддома своего первого сына.
Все книги прочитаны, все руководства изучены, и вот вы и ваша жена переступаете порог дома, держа на руках крохотное создание. За которое отныне отвечаете вы.
В определенный момент мне стало ясно, что моя жизнь намного упростилась бы, будь у меня в руках краткое руководство по уходу за новобранцем – вроде тех брошюр, что вам дают в армии. В армии регламентировано абсолютно все и на каждый случай – от того, как правильно бриться, до того, как рассчитать расстояние до цели при стрельбе, – есть своя инструкция. С первого дня призыва солдат следует точно установленным правилам, и каждый из них подтвердит вам, что это чрезвычайно удобно.

Я искал подобное руководство, но книги, адресованные новоиспеченным папашам, либо походили на развлекательное чтиво (поверьте, джентльмены, если отцовство представляется вам забавным приключением, вы жестоко заблуждаетесь), либо, хуже того, отличались жутким многословием. Попробуйте-ка среди ночи найти ответ на конкретный вопрос на 700 страницах пространных рассуждений о внутреннем мире младенца, когда означенный младенец орет у вас на руках.

И тогда я понял, что родителям, особенно отцам, требуется краткое учебное пособие.
Вы держите такое пособие в руках.
В первые же секунды после появления на свет новобранца на вас нахлынет океан эмоций. Помню, что я чувствовал одновременно любовь и страх, смущение, растерянность и трепет. Эта книга написана для того, чтобы вы знали, что нужно делать.

Помните только, что книга содержит лишь рекомендации. Основное зависит от вас. Чтобы быть хорошим отцом, вам придется постоянно подвергать полученные знания проверке практическим опытом. Так я вывел первое правило папы специального назначения.

Сейчас это может показаться несущественным, но задумайтесь: вам отпущено не так уж много времени, чтобы побыть со своим бойцом. Какие-нибудь две с небольшим тысячи дней – и ему исполнится шесть лет, а значит, он пойдет в школу. Меньше чем через семь тысяч дней ему стукнет восемнадцать.

Возможно, вам не придется с утра до вечера возиться со своим бойцом; возможно, вы будете видеть его только по выходным и по вечерам; возможно даже, вы не являетесь его биологическим отцом – все это не имеет никакого значения. Важно одно: время, отпущенное вам для тесного общения, ограничено. Организуя свой быт с точностью военного регламента, вы используете его с максимальной пользой.

Пусть личный состав гордится вами. Не создавайте поводов для стресса и совершенствуйте свои родительские навыки. Будьте во всеоружии. Старайтесь оправдать высокое звание папы специального назначения. Это непросто, но вы будете знать, что идете правильным путем.

Невозможно переоценить роль отца в жизни ребенка. Отец для него – одновременно и герой, и защитник, и пример для подражания. Станьте для него и первым, и вторым, и третьим. Станьте лучшим в мире отцом. Прямо сейчас. Итак, приступаем к подготовке.

Как пользоваться пособием
Эта книга – руководство к действию в полевых условиях (когда вы непосредственно вовлечены в родительские маневры), поэтому я постарался вместить максимум информации в минимум объема.

Кроме того, приглашаю вас посетить интерактивный сайт, созданный в дополнение к пособию «Курс молодого отца» (www.commandodad.com). На нем вы найдете небольшие видеоуроки о том, как правильно держать новобранца, как его купать, как помочь ему избавиться от лишнего воздуха в желудке. Разумеется, там есть и самое важное видео – «Как сменить подгузник».

Наряду с общепринятой военной терминологией в пособии использованы и особые термины, которые я придумал за те годы, когда служил папой специального назначения. В конце каждой главы я помещаю небольшой словарик с разъяснениями использованных терминов.

Вне всяких сомнений, самые важные из них следующие.

• Новобранец – новорожденный ребенок.

• Рядовой – ребенок, который уже научился переворачиваться, ползать, вставать или ходить.

Под словом «бойцы» я подразумеваю и тех, и других.

В тексте вам встретится штамп «Здравый смысл» и рисунки. Я включил их в это пособие, чтобы сделать его как можно более наглядным и как можно менее многословным.

Глава 1. Рекогносцировка подготовка базового лагеря
Постановка задачи

Вы стоите на пороге глобального события, которое кардинально изменит всю вашу жизнь. Максимально эффективная подготовка на этом этапе позволит вам впоследствии наиболее рационально использовать два жизненно важных и дефицитных ресурса: время и силы.

Цель

Основные цели первого блока обучения таковы.

• Подготовка базового лагеря к прибытию новобранца.

• Составление списка снаряжения, необходимого к моменту прибытия новобранца в базовый лагерь.

• Подготовка оборудования для транспортировки новобранца.

Начинайте подготовку базового лагеря не позднее чем за полтора месяца до предполагаемого срока прибытия новобранца.

Основные задачи:

• уборка базового лагеря;

• закупка снаряжения;

• подготовка стратегического запаса провиантского и вещевого довольствия;

• планировка базового лагеря с обозначением зон дислокации новобранца и его снаряжения.

Уборка базового лагеря
Уборка базового лагеря должна быть качественной, однако не следует стремиться к созданию полной стерильности. Вы готовитесь к прибытию новобранца, а не организуете полевой госпиталь. Даже если бы вам удалось избавиться от всех микробов (что невозможно), устойчивость созданной вами идеальной среды в условиях дислокации личного состава в базовом лагере окажется минимальной. Руководствуйтесь здравым смыслом. Уборка должна постепенно войти в ваш типовой порядок действий (ТПД).

Уборка комнаты новобранца

Маловероятно, что новобранец будет сразу спать в собственной комнате, по крайней мере в первые шесть месяцев после рождения. Тем не менее я рекомендую до его прибытия в базовый лагерь сделать в ней генеральную уборку. Пока есть время.

Выполнять!

• Протереть влажной тряпкой стены.

• Вычистить ковры и пледы.

• Пропылесосить мягкую мебель и протереть остальную.

Отставить!

• Красить что-либо в комнате новобранца, если до его появления остается совсем мало времени.

• Использовать агрессивные чистящие средства.

КАК СЛЕДУЕТ ВЫМОЙТЕ ВСЕ ПОВЕРХНОСТИ, С КОТОРЫМИ БУДЕТ КОНТАКТИРОВАТЬ НОВОБРАНЕЦ. ЭТО МОГУТ БЫТЬ:

• кроватка

• пеленальный столик

• ванночка.

Всегда держите руки чистыми. Коротко стригите ногти и следите, чтобы под ними не было грязи.

Закупка снаряжения
Что вам понадобится в первое время
Гигиенические средства

• Подгузники. Если планируется использование одноразовых подгузников, купите одну пачку нужного размера и еще одну – на размер больше. Новобранцы имеют обыкновение стремительно расти.

• Если собираетесь использовать тканевые подгузники, заранее изучите предлагаемый ассортимент. Не увлекайтесь закупкой подгузников, пока не будете знать точный вес новобранца. Использование одноразовых или тканевых подгузников – индивидуальный выбор, согласно предпочтениям и образу жизни конкретного подразделения, так что нецелесообразно заранее тратить много средств на этот тип снаряжения.

• Детские салфетки и ватные шарики.

• Крем от опрелостей.

• Клеенка.

• Специальные пакеты для использованных подгузников не относятся к снаряжению первой необходимости. Для нейтрализации бомбы-вонючки вполне подойдет любой пластиковый пакет, желательно биоразлагаемый.

Обмундирование

• Боди – 6 шт., слипы на кнопках – 6 шт. Это практичная и удобная форма, обеспечивающая легкий доступ к подгузнику.

• 6 пар носков (внимание! Новобранцы с легкостью от них избавляются), которые понадобятся, если ваш новобранец не носит ползунков.

• 3 пары «царапок», чтобы новобранец не повредил себе лицо.

• 3 кофточки или хлопковые курточки. Лучше одевать новобранцев в несколько тонких одежек, чем в одну толстую.

• 3 хлопковые шапочки. Терморегуляция новобранцев несовершенна, и через кожу головы теряется много тепла. Если на улице холодно, вам понадобится еще теплая мягкая шапочка для прогулок.

• 2 детских тонких одеяла или теплые пеленки. По размеру они меньше обычного одеяльца, их используют, чтобы укутывать ребенка днем.

Обеспечение пищевым довольствием

• Если ребенок на грудном вскармливании, желательно иметь молокоотсос, прокладки для груди и крем для сосков.

• Если грудное вскармливание невозможно, ребенка кормят из бутылочки. Всемирная организация здравоохранения рекомендует грудное вскармливание как минимум до шести месяцев.

• Бутылочки – 2 шт. Сразу много бутылок закупать не нужно (впоследствии вам понадобится штук восемь, чтобы быть уверенным, что под рукой всегда найдется чистая). Новобранец требователен в этом вопросе, и никогда нельзя заранее сказать, одобрит ли он ваш выбор. Выбирать бутылочку или соску – это как ходить по минному полю. Обзор разных видов бутылочек см. в разделе Resources на http://www.commandodad.com.

• Запасные соски. Как только поймете, какие бутылочки предпочитает новобранец, организуйте стратегический запас сосок. Порванные или испорченные соски необходимо сразу же заменять.

• Ершики для бутылочек – 2 шт.

• Стерилизатор. (Обзор стерилизационного оборудования см. главу 2 «Новобранцы. Выжить в первые сутки».)

• Термосумка для бутылочек. Нужна в тех случаях, когда вы находитесь на марше и не имеете доступа к полевой кухне, чтобы подогреть смесь для новобранца.

Водные процедуры

• Детский гель для душа и шампунь. Выбирайте такие средства, которые не щиплют при попадании в глаза.

• Мягкие пеленки и полотенца.

• При необходимости горка или гамачок в ванночку. Рекомендую использовать модели из пеноматериалов.

• Детская ванночка.

Сон

• Люлька или кроватка с новым матрасом. Матрас должен быть плотно подогнан по размеру кроватки, так как щели по периметру могут представлять опасность для новобранца. Не используйте подержанные матрасы – не рискуйте его здоровьем.

• Комнатный термометр.

• Радионяня – при необходимости.

Постельное белье

• 3 простыни (на резинке либо такого размера, чтобы можно было подвернуть под матрас).

• 4 тонких мягких хлопковых одеяла и два вафельных. Варьируя количество слоев одеял, вы всегда можете быть уверены, что новобранец не переохладится и не перегреется.

Первая помощь

• Электронный ушной термометр.

• Детский парацетамол (разрешен с двух месяцев) и детский ибупрофен (разрешен с трех месяцев). Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что препарат подходит вашему новобранцу по весу и возрасту. Для недоношенных новобранцев возраст следует отсчитывать от нормального срока родов.

• Детская спринцовка (чтобы давать лекарство).

• Антисептические или спиртовые салфетки для обработки пупочной ранки.

Впоследствии аптечку первой помощи следует расширить за счет антисептической мази, пластыря и

Легко ли быть папой. И. Гамаюнов

Педагогический опыт мам обобщается и распространяется во многих рассказах, очерках, радио- и телепередачах. А опыт пап? Он настолько малR пропагандируется, что его как бы не существует.
В книге рассказывается невыдуманная история об одном начинающем отце, его успехах и просчетах в семейной педагогике

МУЖСКАЯ ДОЛЯ
Вместо предисловия
О воспитании, как и о любви, книг написано много. Видимо, потому что между тем и другим - прямая связь. Ведь венец любви - рождение нового человека.
Правда, как однажды заметил один мой знакомый, у которого растет беспокойный сын, венец этот время от времени становится терновым. Причем для обоих родителей.
Однако когда заходит речь о воспитании, папе почему-то отводят вторую или даже третью роль. Главной же оказывается мама.

На первый взгляд справедливо - она чаще общается с ребенком. Кроме того, ее, работающую, обремененную заботами о близких, о завтраках и ужинах, о чистоте в квартире и, наконец, о собственной прическе, можно без тени иронии назвать подвижником. Особенно в сфере домашнего труда.

Мамам при нынешних темпах жизни действительно приходится трудно. Но разве можно вслед за этим утверждать, как это делают многие, что папам легко?

Пап часто критикуют в статьях-раздумьях о воспитании за то, что они тратят досуг на домино, рыбалку, ремонт собственного автомобиля, а не на семейное общение. Их изображают в газетных разделах "Улыбка" отгороженными от домашнего мира этой самой газетой. Но давайте задумаемся, не скрываются ли за этими "улыбками" "невидимые миру слезы"?

Может быть, спрятавшись за газетный лист, папа молча подводит итоги очередного поражения на поприще родительской педагогики и отчаянно ищет выхода из критической ситуации?! И, не найдя его, бежит от семейной действительности в "домино", на рыбалку, под сломавшийся автомобиль...
Попробуем непредвзято взглянуть на создавшееся положение: педагогический опыт мам обобщается и распространяется в проникновенных рассказах, очерках, радио- и телепередачах, даже в песнях. А опыт пап? Он настолько мало пропагандируется, что его как бы не существует.

Перенять мамин опыт папы, как известно, не могут -у них в общении с детьми своя специфика. К тому же подавляющее большинство .женщин в учительских коллективах, в среде воспитателей (от детского сада- до рабочего общежития) уже наметили в педагогической работе крен, называемый феминизацией... Можно ли допускать его и в семье?!

...Несколько лет подряд я бывал в обществе одного молодого папы, который делал все, чтобы не допустить такой крен.

Человек несколько педантичный и в то же время увлекающийся, он все значительные события в первые годы жизни ребенка заносил в дневник.

По этим записям можно проследить, как папа, попадая в непредвиденные ситуации, обнаруживает: мало лишь знать основные положения науки о воспитании, цитировать Макаренко и Сухомлинского. Нужно еще научиться строить свои отношения с маленьким, быстро меняющимся человеком.

То, что так ясно и просто рисовалось в воображении до рождения ребенка, с его появлением стало поворачиваться неожиданной стороной: импульсивные порывы растущего человека сменялись апатией, а столь милое родительскому сердцу послушание - приступами упрямства.

Трудные вопросы возникали на каждом шагу: что заставляет ребенка поступать наперекор взрослым? Можно ли считать нормальным бесконфликтное детство? Как, формируя непреклонный характер, научить состраданию? Мешает или способствует "допинг самолюбия" полному развитию творческих способностей? Умеем ли мы в детях любить не только собственное отражение, а еще и своеобразную неповторимую личность?!

Папа искал ответы. Ошибался. Делал нечаянные открытия.

Путь к родительской педагогике оказался очень нелегким.

Я уговорил своего знакомого поделиться опытом, отнюдь не всегда удачным, но в каждом случае по-своему полезным, с другими папами (а заодно и с мамами). Подготовил его записи к печати, дополнив их некоторыми своими наблюдениями.

Правда, опыт этот не для применения, нет. Для сопоставления. Для раздумья. Для поиска собственного варианта. Ведь не бывает одинаковых семей. И все молодые папы и мамы, воспитывая маленького человека, всякий раз по-своему переживают это труднейшее и, как впоследствии оказывается, счастливейшее время.

Время душевного и нравственного обновления...

Запись 1-я
"СЕМЬЯ ВСЕСИЛЬНА!"

О родительских надеждах

и первых сюрпризах

В холле ожидания-тишина. В открытую форточку слышно, как на улице, за двойными стёклами высоких окон, разбиваются об асфальт капли тающего на крыше снега.

Наконец, с оглушительным стуком распахиваются фанерные дверцы окна для передач. Девушка в белом халате называет мою фамилию. Подхожу. Встречаю проницательно-испытующий взгляд.

- Кого ждете?-спрашивает, улыбаясь.

Интересно, который раз она проводит этот маленький эксперимент?!

- Сына...

Ну, понятно, ответ чаще всего бывает именно таким, иначе ее лицо не поскучнело бы почти мгновенно.

- У вас дочь, - сообщила она.

И зачастила привычной скороговоркой: рост... вес... самочувствие...

Прихожу в себя на улице. Так отчетливо представлялся сын, катающий на полу заводной автомобиль. А тут - дочь. То есть в перспективе - платьица, оборки, куклы, капризы, кавалеры, родительские опасения, Дворец бракосочетания, новый паспорт и-внук (катающий автомобиль) с чужой, неизвестной мне пока, фамилией.

Нет, я, конечно, рад. Ощущение праздничности постепенно заполняет меня. Каких-нибудь пятнадцать шагов к телефонной будке, и я полностью осознаю случившееся: я-отец! Смешно, если смотреть со стороны, но я преисполняюсь гордостью. Как эта перемена важна, оказывается, для человеческого самоутверждения!..

Набираю номер. Трубку тут же снимает Максим Петрович.

Поздравляю его с внучкой и слышу, как у него гаснет голос. Его сменяет Вера Ивановна... Она шумно радуется, кричит: "А дедто внука ждал!.."

Немногословный и рассудительный, он однажды проговорился, что купил внуку этюдник - решил пристрастить его к своему увлечению. Вера Ивановна готовилась к ожидаемому событию по-своему: покупала "приданое", разглядывала и постоянно твердила дочери: "Ты не сиди, ты гуляй!" По вечерам на кухне пускалась в воспоминания - как ездила картошку копать, хотя и была в положении. Соседка-подселенка баба Глаша пронзительным голоском вторила ей:

- Года-то были послевоенные, тяжело жилось, не то что нынче, все кругом балуют детей.

- Они не забалуют, - насмешливо кивала в нашу с Валей сторону Вера Ивановна. - По книжкам собираются воспитывать...

Это наш дискуссионный конек. Вера Ивановна считает: двадцать лет работы в школе (ведет младшие классы) дают ей право с недоверием относиться к частым в последнее время разговорам и публикациям о воспитании. По ее мнению, они вносят только лишнюю нервозность в работу учителей.

- Уроки для ребенка - это работа, - говорит она, - а не развлечение.

- Нужно эту работу сделать увлекательной, - убеждали ее мы, - иначе принуждение лишит ребенка способности самостоятельно думать и действовать.

- Страх они должны иметь, - вклинивается в разговор баба Глаша. - А ежели нет у детей страха перед учителями и родителями, то и ведут они себя плохо...

Максим Петрович обычно в дебатах не участвует. Однажды только сказал:

- Надо во всех случаях быть человечным, тогда и ребенок вырастет человеком.

Словом, мы его очень ждали...

Сейчас, записывая все это, ставшее уже нашим прошлым, я слышу его легкое дыхание. Кроватка стоит почти вплотную с письменным столом. Чтобы туда не падал свет, Валя накрыла настольную лампу пеленкой. Сама она спит, но я знаю: достаточно в кроватке небольшого шевеления, она тут же поднимется.

У существа, чье дыхание я слышу, оказались кривые ножки с гибкими, почти обезьяними ступнями. Я видел, как эти ступни, натыкаясь в хаотическом движении на висящие над кроваткой игрушки, вдруг сжимались, словно пытаясь схватить их.

А еще у него непропорционально большая голова, некрасивый беззубый рот и пронзительный голос. Когда его впервые развернули и в воздухе замелькали освобожденные от пеленок коротенькие руки, ноги, вместо ожидаемых родственных чувств я ощутил только жалость. И - боязнь за него: как бы не скатился,не упал.

Сегодня Валя подозвала меня: "Взгляни". Подошел, сел рядом. Лежащее в кроватке существо, упакованное в пеленки, молча, сосредоточенно смотрело на нас внимательным, даже, казалось, строгим взглядом. Взглядом наблюдателя.

- ...Не по себе становится, - призналась Валя. - Будто изучает нас...

Однажды он минут десять изводил всех пронзительным криком, причину которого мы, четверо, установить не могли. Вера Ивановна предлагала то соску, то погремушку, то брала на руки.

Через полминуты - снова крик. Подошел Максим Петрович.

Склонился, забормотал что-то успокаивающее. Его глуховатый голос звучал негромко и ровно. И человечек замолк.

Может быть, он был чем-то встревожен?! Резким звуком (в смежной комнате включили телевизор), цветовым пятном (пестрое платье подошедшей Веры Ивановны) или неожиданным ощущением (из форточки пахнуло весенней сыростью).

Как бы там ни было, голос деда восстановил его душевное равновесие. Непостижимым для нас чутьем, не понимая ни слова, он все-таки уловил их смысл: мы рядом с тобой, мы - твоя защита, не надо тревожиться!

Да, мы убережем его, защитим, вырастим. Но не помешаем ли своей опекой приобрести необходимую жизнестойкость?

Пока в его жизнь придут друзья, книжки, детсад, школа, он проживет среди нас, четверых, целую эпоху! Причем самую решающую. Ведь именно в первые годы человек наиболее восприимчив. И потому семья всесильна! Только не все родители, знают об этом. Они у себя дома абсолютные творцы будущих бед и радостей своего ребенка.

Запись 2-я

Нельзя? Почему?

О творческих способностях

и запретах в воспитании

Телефон зазвонил не вовремя.

Ксенька как раз переползла диван и уже тянулась к белому проводку с розовым выключателем: сейчас сомкнет вокруг проводка миниатюрные пальчики, брякнет настенным светильником и ее сосредоточенно-экспериментаторское лицо засияет восторженно.

Но тут вошла Вера Ивановна:

- Тебя... Иди, я посмотрю за ней.

Мы так замечательно с ней работали! Я переносил ее в другой конец дивана, она, энергично работая локтями и коленками, пересекала его, жмурясь, гремела светильником, я опять хватал ее и переносил... С каждым разом она проделывала свой путь все сноровистее и радостнее, хваталась за проводок (выдернутый из розетки) все увереннее... А тут-телефон.

Он недалеко, почти у двери, в смежной комнате.

Ну да, конечно, кто же еще может звонить в воскресенье по служебным делам, кроме Вадима Николаевича! Голос - будто наждачной бумагой по трубке... Чертежи, "привязка коммуникаций", "по-новому нужно решить, а сроки жмут"... Руководитель у насдеповой, но чересчур поглощен работой; как-то позвонил мне в половине двенадцатого ночи, будучи уверен, что'только девять вечера.

Сейчас я старался быстрее закончить разговор, так как за дверью слышал профессионально звучащий, учительский голос Веры Ивановны: "Нельзя это трогать! Ни в коем случае!"

Мне тут же представилось, как лицо Ксеньки мгновенно снова становится прежним, беспомощно удивленным и непонимающим, каким оно было несколько месяцев назад. Тогда она только начинала рассматривать свои руки, ноги, шлепать ладонью по игрушкам, по деревянным прутьям кровати. На каждую игрушку внимания у нее хватало самое большее на полминуты.

Немножко дольше она могла слушать наши с ней-разговоры.

Ее, видно, здесь занимало меняющееся выражение лица и интонации. Позже, когда она стала ползать, у нее появился странный объект интереса - нитка на диванном покрывале.

Эту нитку она могла рассматривать и ковырять почти три минуты - срок для нее огромный! Вот тут уже ее лицо все чаще утрачивало свое беспомощно-удивленное выражение, становилось сосредоточенно-деловым.

Как говорить с сыном. Самые сложные вопросы. Валерия Фадеева

От автора
Здравствуйте, дорогие родители!
Ваш сын растет, его тело и характер меняются, и день за днем, год за годом у него возникает все больше и больше вопросов, на которые он хочет получить от вас честный ответ. Среди них есть и такие, которые заставляют вас смущаться, теряться или попросту ставят в тупик.
Подростковый возраст – непростое время, граница между детством и взрослой жизнью. Начиная с 12 лет (может, немного раньше или немного позже), для вашего сына настанет время чудесных превращений – из мальчика в мужчину. Все его тело будет меняться: другими станут его голос, кожа, запах. Он станет сильным и ловким. Возможно, через несколько лет, когда он посмотрит на свою фотографию, где ему семь или восемь лет, а потом на ту, где ему девятнадцать-двадцать, он, скорее всего, не узнает себя.
Сейчас же это волшебное преображение только начинается. Одни перемены вызовут у вашего сына радость и восторг, другие – недоумение, беспокойство и даже злость. Будьте к этому готовы. Все это нормально. Все мальчики через это проходят.
Поэтому так важно, чтобы ваш сын доверял вам и был уверен в том, что вы всегда его поддержите и расскажете обо всем, что он желает узнать.
Чем большей информацией о том, что с ним происходит, он будет владеть, тем лучше он будет защищен от ошибок и неправильного понимания происходящего и тем увереннее в себе и счастливее он будет. Ведь, как известно, тот, кто предупрежден, тот вооружен.
Из этой книги вы узнаете, что такое половое созревание и как оно проходит, как ваш сын будет расти и как его фигура будет становиться мужской, что делать, чтобы красиво двигаться и иметь правильную осанку, как мальчику-подростку правильно питаться, как быть, если ваш сын считает себя «дохликом» или «толстяком», почему голос «ломается», зачем под мышками и на подбородке появляются волосы и что с ними делать…
В главе «Твоя привлекательность и здоровье» вы найдете информацию о том, что такое мужская красота, как полюбить свое тело и стать привлекательным, что такое гигиена (в том числе и интимная), как бороться с неприятным запахом пота, как ухаживать за кожей, руками, волосами, стоит ли делать пирсинг и татуировки, как выбрать одежду, обувь и нижнее белье, как заботиться о своем мужском здоровье, какие мужские врачи существуют и когда к ним необходимо обращаться, о заболеваниях, передающихся половым путем.
И наконец, глава «Секреты больших мальчиков»! В ней – пожалуй, самые «животрепещущие» вопросы, которые могут волновать вашего сына. Вот некоторые из них: как устроены мои половые органы, что такое ночные поллюции, не вредно ли заниматься любовью с самим собой, как понять, что я влюбился, чем отличается любовь от влюбленности, что такое интимные отношения, почему целоваться полезно, что такое «тинейджерский секс», есть ли законы о том, когда можно заниматься любовью, что такое контрацептивы, как узнать, беременна ли моя девушка.

Помимо этого я добавила полезные сведения о девочках-подростках для того, чтобы ваш сын мог их лучше понимать и успешно с ними общаться.
Так что в книге вы найдете ответы на многие такие самые важные вопросы, которые может задать вам ваш взрослеющий сын.
Вы можете и сами начать разговор с ним на любую из данных тем тогда, когда посчитаете это нужным.
Желаю вам и вашему сыну взаимопонимания, радости и потрясающих успехов! Будьте счастливы!
Валерия Фадеева

Фантастические изменения во внешности
Почему меня стали называть подростком?
Это интересно!
Я хочу рассказать тебе об одном древнем обычае, который в наши дни сохранился только в нескольких местах – у индейцев Северной Америки, у бушменов Африки и у племен Океании (и может быть, где-нибудь еще). Это называлось инициацией, или посвящением.

Как только мальчики племени достигали определенного возраста, их уводили в лес. Там они жили в хижине и под руководством опытного наставника обучались искусству владения оружием для ведения охоты и защиты племени, постигали старинные традиции, перенимали знания о происхождении мира и человека. Замечательная идея, правда? Но обряд на этом не заканчивался. Подростки должны были пережить посвятительную смерть, чтобы потом вновь «родиться», но уже в новом качестве. Речь идет о жестоких ритуальных пытках, при которых мальчиков сильно избивали, делали им обрезание, вырывали зубы, отрубали пальцы, заставляли голодать и закапывали в землю…

Все эти мучения символизировали смерть и воскрешение. После проведения обряда мальчикам давали новые имена, и лишь тогда наставала самая приятная часть инициации – праздник. На нем племя приветствовало своих новых членов и обращалось с ними уже как со взрослыми мужчинами.

Возраст, в котором ты сейчас находишься, называют по-разному: подростковый, переходный, трудный, отроческий. Давай разберемся, почему. Из самого слова понятно, что подросток – «подрастающий человек».

В словаре Даля подросток определяется как «дитя на подросте», около 14–15 лет. Древнерусское слово «отрок» обозначало и дитя, и подростка, и юношу. Слово «отрок» происходит от слов «от» и «реку», то есть буквально «не имеющий права говорить». Отсюда и название возраста – отроческий.

Наверное, ты и сам чувствуешь, что уже не ребенок, но еще и не взрослый. С каждым днем ты становишься старше: меняется твой облик, интересы, можно даже сказать, что ты совершаешь своеобразный переход из одного состояния в другое. Поэтому это время и назвали переходным возрастом.

Трудным же этот жизненный период считают из-за изменений, которые происходят с мальчиками в подростковый период. Некоторые из них, раньше бывшие спокойными и доброжелательными, вдруг становятся вспыльчивыми и агрессивными. Они постоянно со всеми спорят и всем недовольны.

Но все может быть и по-другому, так как все люди разные. Одни сильно меняются во время перехода от детства к юности, а другие – нет. У одних время проходит спокойно, а у других – не слишком гладко.

Все мальчики переживают переходный возраст в разное время. Именно поэтому невозможно точно сказать, когда он начинается и когда заканчивается.

Педагоги разделяют переходный период на подростковый (10–15–16 лет) и юношеский (15–16–18 лет). Врачи называют подростковый и юношеский периоды словом «пубертат» (от латинского pubis – «лобок»), т. е. период полового созревания, так как в это время на лобке появляются волосы. Эти изменения у девочек и мальчиков проходят немного в разное время: у девочек с 9–10 до 18 лет, у мальчиков с 11–12 до 19 лет.

Что называют половым созреванием?
Это важно!
В подростковом возрасте происходит половое созревание. Так называют изменения в организме человека, в результате которых он может продолжать род.

Это интересно!

В Америке подростков – юношей и девушек в возрасте от 13 до 19 лет называют «тинейджерами» (англ. teen – общий постфикс английских числительных от 13 до 19, age – «возраст»). Всемирная организация здравоохранения, или ВОЗ (запомни это слово, ты его еще не раз встретишь), подростками считает людей в возрасте от 10 до 20 лет.

Подготовка к возможности продолжить род затрагивает не только половую систему: перестраиваются все органы и системы организма: дыхательная, сердечно-сосудистая, пищеварительная, нервная и эндокринная. И поэтому они начинают работать по-другому. Превращение мальчика во взрослого мужчину занимает несколько лет. Уже через год-два после начала полового созревания (в 14–16 лет) мальчик физически созревает настолько, что может иметь своих собственных детей! Но это только физически. Вряд ли его можно считать взрослым человеком. Зрелым мужчина становится тогда, когда он способен не только зачать ребенка, но и создать все необходимые условия для его воспитания. Поэтому не стоит спешить становиться отцом и мужем.

ЭТО ЗАКОН!

Семейный кодекс Российской Федерации. Статья 13:

1. Брачный возраст устанавливается в восемнадцать лет.

2. При наличии уважительных причин органы местного самоуправления по месту жительства лиц, желающих вступить в брак, вправе по просьбе данных лиц разрешить вступить в брак лицам, достигшим возраста шестнадцати лет (в ред. Федерального закона от 15.11.1997 № 140-Ф3).

Порядок и условия, при наличии которых вступление в брак в виде исключения с учетом особых обстоятельств может быть разрешено до достижения шестнадцати лет, могут быть установлены законами субъектов Российской Федерации.

Что будет происходить со мной во время полового созревания?
Прежде всего, при половом созревании ты начнешь стремительно расти. А это значит, что процесс пошел! Сначала увеличиваются голова, стопы и ладони. Они первыми становятся такими же, как у взрослого мужчины. Потом вытягиваются руки и ноги. А вот туловище растет в последнюю очередь. Из-за этого мальчики-подростки выглядят немного странно. У них короткое туловище, слишком длинные руки и ноги, а ладони и ступни огромные.

Примерно в 11–12 лет ты заметишь, что твоя мошонка увеличилась. Эти изменения происходят из-за роста яичек. Потом, приблизительно через год, ты можешь обнаружить, что твои молочные железы опухли. Не волнуйся, все в порядке: так «работают» «женские» гормоны – эстрогены (они присутствуют как в женском, так и в мужском организме). В это же время твой пенис начнет заметно увеличиваться в длину, кожа на нем станет темнее. А еще тебе предстоит пережить ломку голоса. Не очень-то приятно. Только представь себе: сначала ты говоришь нормальным голосом и вдруг начинаешь пищать тоненьким голоском, а спустя всего несколько минут переходишь на бас. Но это не навсегда. Скорее всего, твой голос установится к 17 годам.

В это время внутри тебя также будут происходить новые загадочные изменения. К 15 годам начнут вырабатываться мужские половые клетки – сперматозоиды. И с этих пор они будут созревать постоянно на протяжении всей твоей жизни. Предстательная железа и семенные пузырьки будут наполняться жидким секретом. Из-за этого возникнет сексуальное напряжение, которое потребует разрядки. И она наступит… первый раз во сне. Произойдет выброс семени (эякуляция), и вместе с ней наступит оргазм. Такие непроизвольные (те, которые случаются независимо от твоего желания) ночные эякуляции называются поллюциями. При этом тебе будут сниться эротические сны. В них ты можешь видеть какую-нибудь актрису или поп-звезду, свою школьную учительницу или одноклассницу. Первые поллюции обычно случаются примерно через 1 год после начала роста половых органов.

В 12–13 лет на твоем лобке начнут появляться курчавые волосы. Потом ты заметишь волосы в подмышках. Твоя кожа станет жирнее и начнет пахнуть «по-мужски», ведь сальные железы будут работать активнее. Вскоре появятся прыщики и первая «растительность» над верхней губой и подбородком, около ушей, вокруг сосков и даже… около заднего прохода. Оволосение лобка произойдет не за один день. Волос будет становиться все больше и больше, пока они не покроют собой весь лобок. К 15–16 годам они будут расти в форме ромба, а к 17–18 годам перейдут на внутреннюю часть бедер.

Некоторые юноши очень волосатые, а у других волос на всех этих местах немного или их нет вообще. Иногда все эти признаки полового созревания появляются

Воспитание сына. Дон Элиум

Часть 1 Мальчики и мужчины. Загадки пола
Глава 1 Проблемы воспитания мальчиков
У моей матери со мной было множество неприятностей, но, я думаю, ей это нравилось.
Марк Твен
Возможно, название этой книги — «Воспитание сына» — привлекло ваш взор потому, что вы ожидаете рождения мальчика, или потому, что в настоящее время вы в полной мере испытали на себе, что значит воспитывать сына, и вам уже хочется, взобравшись на самую высокую колокольню в городе, во всю силу своих легких закричать: «На помощь!» Главная проблема воспитания мальчиков заключается в том, что никто не знает, как их сегодня воспитывать. Они предоставлены самим себе в поисках того, что значит «быть мужчиной» в нашей культуре.

«Мальчики хотят знать три вещи, — говорит 72-летний Лью Пауэре, ветеран школы бойскаутов, являющийся ее директором уже в течение 20 лет, — Во-первых, кто главный? Во-вторых, каковы нормы и правила? И в-третьих, собираетесь ли вы проводить эти нормы в жизнь? Для того чтобы построить прочные отношения с мальчиком, вы должны быть главным и притом очень добрым. Устанавливайте только такие правила, соблюдения которых вы можете добиться, и неуклонно проводите эти правила в жизнь. Тогда у вас будет фундамент для создания отношений. Отсюда возникает уважение и, что важнее, доверие. После этого вы можете быть добрым, он будет вас слушать, потому что знает: вы на его стороне».

Воспитывать сыновей сегодня гораздо труднее, чем когда-либо прежде. Мир очень изменился: семьи отказались от авторитарных методов воспитания, когда родители отвечали за все, решения не обсуждались, а дети соблюдали установленные правила, почти не противясь им. Доктор философии Луиза Дж. Каштан — детский психолог и автор многих книг — описывает в своей книге «Исключительность и особенность: от ребенка к личности» типичную семью прошлого: «Когда эмоциональная структура семьи была более определенной, дети признавали родительский авторитет из чувства долга и преданности. Они перенимали от своих родителей четкие и незыблемые идеалы, которые впоследствии позволяли им действовать хотя и негибко, но уверенно и авторитетно в отношении своих собственных детей».

В современной детоцентристской семье родители пытаются взять на себя руководство, но им не совсем понятно, как именно это сделать. Правила, даже если они есть, неизбежно нарушаются, и начинает править хаос. Поскольку главенствующее положение семьи в американской жизни открывает путь правам индивидуума, родители отказались от своей власти над сыновьями, боясь ущемить их права. Эти перемены в общественной структуре привели в сомнение и смятение и детей, и родителей. Мы вынуждаем своих детей делать выбор слишком рано, устанавливаем слишком смутные и неясные границы возможного и пределы допустимого и, более того, сами бываем непоследовательны в соблюдении нами же придуманных правил.

И скаутмастер Пауэре, и д-р Каплан считают, что наши сыновья нуждаются в твердой, но доброй и авторитетной руке, которая бы руководила ими. И мы, как родители, тоже знаем это, но одни лишь добрые намерения не могут преодолеть трудности, с которыми мы сталкиваемся сегодня, воспитывая мальчиков. Одинокие матери взывают к мужчинам, которые, на их взгляд, достойны того, чтобы войти в жизнь их сыновей. Отцы испытывают растерянность, будучи оторванными от семьи вследствие трудовых обязательств, финансового давления и недостатка опыта в воспитании детей. Матери знают, что при отсутствии отца излишняя женская забота отрицательно влияет на характер сыновей. Но как может мать отпустить мальчика, если нет никого, кому бы она могла его передоверить?

Мне хотелось бы отправить своего мальчика в армию. Это помогло бы ему сформироваться! Мальчик не уважает меня, свои вещи и свою мать. Он не примется за работу, если я ежеминутно не буду подталкивать его. В его комнате свалка, а он и не думает убираться. После армии он, по крайней мере, придет изменившимся!
Боб, отец Мэйсока, подростка 15 лет
И хотя Боб, вероятно, шутил, говоря о желании отправить своего сына в армию, он все-таки затронул вопрос, который его действительно тревожит. Он считал, что виной всему мужская энергия его пятнадцатилетнего сына. Родители сыновей очень хорошо знакомы с этой энергией. Она действенна, своевольна и решительна. Иногда мы называем ее ленивой, дикой, сводящей с ума. В нашей торопливой, расписанной по часам жизни мы рассматриваем рождение мужчины как какое-то неудобство. Обычно для родителей наступают худшие времена, когда сыновья, уступая своей мужской жажде исследований, устремляются вперед, отрываются от родителей и уходят в сторону. Независимо от того, сколько сыну лет, родители бегут к консультантам с мучительными вопросами: «Мой ребенок нормален? Что же я сделал(а) неправильно? Можно ли было воспитать его более заботливым? Как мне достучаться до него? Как его приручить? Почему он делает то, что делает?»

Почему мы написали эту книгу

Нас часто спрашивают, почему мы написали книгу именно о воспитании сыновей. У каждого из нас есть свой ответ на этот вопрос.

Ж: Я, Жанна, никогда не понимала мужчин. Мой отец, который был человеком любящим, проницательным, заботливым, так и остался тайной для меня. Мой брат — очаровательный, остроумный, толковый, душевный и загадочный. Мой муж — товарищ во многих сферах нашей совместной деятельности, но какая-то часть его так и остается недосягаемой, чуждой и не похожей на меня саму. А теперь у меня есть еще и сын, и я часто думаю о том, кто же он. И какой должна быть я — его мать, чтобы наставить его на путь здоровой мужественности.

Мои взаимоотношения с мужчинами были и ужасны, и восхитительны, и все же немного более ужасны, чем восхитительны. Женское движение как бы разрешило мне ругать мужчин и возмущаться «патриархатом». Позже при поддержке других женщин я научилась видеть в себе женщину, гордиться своей женской натурой и, конечно, избавилась от своей ненависти к мужчинам. Работа в экологическом движении помогла мне понять, что обвинять мужчин в сегодняшнем состоянии мира — это лишь полдела. Мы все должны нести ответственность за те условия жизни, которые достанутся в наследство нашим детям.

Именно это чувство, что пора мужчинам и женщинам понять друг друга, чтобы оздоровить нашу планету, и привело меня вместе с мужским движением к этой работе. По всей стране мужчины начинают поддерживать друг друга, как делали это в 60-х годах женщины, чтобы понять наконец, что же такое мужчина в современном мире. Мне посчастливилось быть свидетельницей этой отважной борьбы и услышать рассказы нескольких таких мужчин. Они помогли мне понять уникальность мужского пути к мужественности, и я им благодарна за это. Я решила писать эту книгу вместе с мужем Доном, чтобы мой сын мог расти свободным и превратиться в самого прекрасного мужчину, каким, естественно, он и является.

Д: Когда я, Дон, достиг совершеннолетия — а было это как раз на пике движения за освобождение женщин, — у меня был идеал мужчины, каким я, по предположению, должен стать — дружелюбным, осознающим свои собственные чувства и понимающим чувства других. Но вскоре я заметил странную тенденцию: у меня были женщины-друзья, но никогда не было свиданий. Большинство женщин, которых я знал, встречались с мужчинами более жесткими, более уверенными в себе, нежели я, а иногда даже более настойчивыми и агрессивными. То, что я называю «чувствительным мужчиной», по сути, является мужчиной пассивно-агрессивным, который не говорит, что он чувствует, не настаивает на своем и говорит «да», когда на самом деле хочет сказать «нет». Женитьба и рождение сына загнали меня в угол. И я стал искать другие пути. Я не хотел, чтобы сын рос, не имея перед собой сильного отцовского примера.

Раньше, пытаясь определить, что такое мужественность, я смотрел на женщин. Теперь я начал искать других мужчин. Именно тогда я обнаружил ту мощную мужскую силу, которая есть во мне и в каждом мужчине. Оставленная без внимания, она может стать разрушительной; воспитанная до зрелости, она несет в себе жизнь. Поворотным пунктом для меня стал момент, когда мой врач д-р Гари Джордан сказал: «Дон, вот что значит быть мужчиной». Я был потрясен.

Нашелся мужчина, который верил, что есть на свете уникальные мужские задачи — быть сильным и чувствительным и поступать так, как считаешь нужным. Мы совсем не похожи на женщин. Мы из другого теста. Я обнаружил, что у меня, как у мужчины, есть важное призвание и роль в этой жизни, что пришло время понять это, жить с этим и дать этому определение для современного мира. Именно эта задача и подвигла меня, вместе с моей женой Жанной, говорить прямо и резко о воспитании сыновей. В воспитании мальчика есть существенные отличия, и эти отличия имеют свою цель — вырастить мужчину.

Глава 2 Из чего же сделаны наши мальчики?

Из конфет и пирожных,
Из сластей всевозможных —
Вот из этого сделаны девочки.
Из колючек, ракушек,
Из зеленых лягушек —
Вот из этого сделаны мальчики[1].
Старинный детский стишок
Когда наш сынок был маленьким, для него подходила первая «сладкая» строка этого детского стихотворения. Но где-то с четырех лет он стал совсем другим. Он вроде все еще оставался сладеньким, нежным и милым (большую часть времени), но какая-то суровость уже прорастала в нем, крепло осознание своей важности, права на то, чтобы с ним считались. В минуты, когда его представления не совпадали с нашими (например, когда мы считали, что пора прекратить играть), мы наталкивались на яростную бурю, принявшую обличье маленького мальчика.

И сейчас, в пять лет, наш сын продолжает поражать нас своей свирепостью. Ошеломленные и обескураженные, мы смотрим на него и думаем: «Что же нам теперь делать?!» Потом мы начинаем рассуждать: кто же этот ребенок, такой большой и такой агрессивный? Только вчера он был счастлив, когда его щекотали, обнимали, носили на руках. Кто этот мальчик-мужчина, который стоит перед нами, такой непокорный и удивительно мудрый? Какие странные силы так изменили его?

Чтобы понять, из чего «сделаны» мальчики, мы должны посмотреть, что же их формирует:

• мощные физиологические силы,

• уникальные мужские психологические задачи и

• мрачный, темный, загадочный мир мужской души.

Биологическая сила

Биологически мальчиков приводит в действие наркотикоподобный гормон, один из тех, что оказывают самое мощное из известных миру влияний на поведение. Именно эта сила делает мальчиков агрессивными и заставляет их побеждать любой ценой. Она вынуждает их крушить мебель, бить лампочки, и нам, родителям, приходится радоваться тому, что у нас есть хороший дом, здоровье и автомобильная страховка. Крохотная капля этого мощного вещества в течение очень краткого периода заставляет самого маленького, самого слабого самца в группе обезьян бросать вызов вожаку, находящемуся на троне. Бывший до этого изгоем, он не только выигрывает борьбу, но и продолжает властвовать и править целой группой: самками, малышами и другими самцами. Тот

Беременный папа, или Моя жена ждет ребенка. Рон Шульц, Сэм Шульц

БЛАГОДАРНОСТИ
За помощь в подготовке этой книги мы благодарим доктора Стефана В. Либа, Тару Феллнер, Лору Зандерфорд, Марвина Клотца, Пегги Эйлсворт, Кристи Ромеро, всех сотрудников издательства Meadowbrook Press и особенно Брюса Лански, который лучше всех знает, каких трудов она нам стоила. Отдельное спасибо всем беременным женщинам и их мужьям за то, что они с такой готовностью поделились с нами своими искренними и глубоко личными переживаниями, рассказав множество занимательных и крайне поучительных историй о том периоде их жизни, когда они носили своих детей.
Эта книга посвящена всем мужчинам
мира, готовящимся стать отцами.
Желаем и вам познать ту радость,
какую принесли нам наши дети.
ВВЕДЕНИЕ
Итак, она беременна. Поздравляем! Скоро в доме появится младенец, карапуз, бесспорный наследник (или наследница). Добро пожаловать в наш клуб молодых пап! Теперь у вас есть целых девять (или чуть меньше) месяцев, чтобы из свободного человека, каким вы были до сих пор, превратиться в заботливого, любящего и ответственного отца семейства. Не волнуйтесь — у вас все получится. Более того, следуя нашим советам, вы облегчите жизнь не только себе, но и своей жене.

Вы спросите, почему? Да потому, что в книге «Беременный папа, или Моя жена ждет ребенка» мы будем говорить об отношениях и чувствах, а не забивать вам голову медицинской информацией. В нашу задачу не входило описать клиническую картину беременности, тем не менее, мы постарались рассказать об опасностях, с которыми вам, возможно, придется столкнуться, так что здесь вы найдете массу полезных сведений, полученных нами от педиатров, акушеров, гинекологов и психологов и изложенных максимально простым и доступным языком.

Мы также включили в книгу материалы интервью, научных исследований и советы, основанные на нашем личном опыте. Все они посвящены одной теме — что меняется в жизни мужчины после того, как его жена обнаруживает, что беременна, и как ему действовать в сложившейся ситуации. Этот вопрос мы задавали врачам и юристам, тещам и свекровям, семейным психологам и беременным женщинам, и даже детям, которые хорошо помнили, что происходило в доме перед тем, как рождались их братики и сестрички. Их ответы также вошли в эту книгу.

Надо признаться, ко многому из того, о чем мы будем здесь говорить, будущие отцы часто приходят интуитивно. Поэтому не исключено, что эта книга просто поможет вам прислушаться к себе и понять то, что вы на каком-то уровне уже знаете. Кроме того, в ней вы найдете столь необходимые вам участие и поддержку, а также правила поведения, полезные советы, предупреждения, нежные слова для любимой женщины и много другой важной и полезной информации.

И последнее. Возможно, с точки зрения специалистов наша книга не идеальна. Но мы на это и не претендуем. Мы говорим с позиции самых обыкновенных людей, «беременных» отцов, которые холили и лелеяли своих жен в минуты радости и печали (а и тех, и других, поверьте, было немало). Мы понимаем: женщине нелегко в одиночку перенести столь серьезное испытание, каковым является для нее беременность, и знаем, как помочь ей пройти этот путь.

КАК ХОЛИТЬ И ЛЕЛЕЯТЬ ВАШУ БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНУ

Любимую женщину, находящуюся в «положении», недостаточно только обнимать и целовать — ей необходимо нечто большее, она этого заслуживает, и только вы можете ей это дать. «Холить и лелеять» — значит, быть предупредительным, показывать вашу заботу о ней в мелочах, например, сопровождать ее на врачебные осмотры (не каждый раз, но время от времени). «Холить и лелеять» — значит, поддерживать, в частности, внимательно слушать ее, когда она чем-то напугана или просто нуждается в вашем внимании. «Холить и лелеять» — значит, в первую очередь, любить ее, укреплять ту связь, которая существует между вами в этом мире.

А теперь — вперед, в бой! И запомните: во-первых, ваша жена не может стать более беременной, чем она уже есть. И во-вторых: вашей предупредительности, поддержки и любви не может быть слишком много.

Чтобы вам было легче разделить заботы жены, для начала примиритесь с тем, что, несмотря на все физиологические законы и силы Природы, вы тоже беременны! Прежде чем выразить свои сомнения по этому поводу, подумайте: современные отцы стали более внимательными и заботливыми? Стали. Относятся они к своим беременным женам с большим пониманием и сочувствием? Относятся. Хотят они принимать участие во всем, что касается беременности? Хотят. А раз вы проходите через то же, через что проходит ваша жена, значит, вы тоже беременны! Так? Так!

Только без паники. Не спешите занимать оборонительную позицию. Вы не одиноки: по информации агентства Britannica World Data, только в этом году в Индии появится почти 30 миллионов «беременных» отцов, в Китае — 19 миллионов, на территории бывшего Советского Союза — 6 миллионов, и 4 миллиона пап придется на США. Во всем мире «беременными» окажутся более 145 миллионов мужчин — это больше, чем число футболистов, баскетболистов, бейсболистов, теннисистов, игроков в бильярд, регби, крикет и гольф вместе взятых (ну, может быть, без игроков в гольф). Чтобы вы лучше представили, сколько мужчин ежедневно попадает в «интересное положение», достаточно будет сказать, что каждые четыре секунды в какой-то точке земного шара женщина дает жизнь ребенку.

Все это, однако, не делает вашу беременность менее уникальной, ведь она вполне может стать совершенно особым, радостным периодом в жизни вашей семьи — но только в том случае, если вы сами этого захотите.

На страницах этой книги мы рассмотрим специфику отношений мужчины и женщины в каждом триместре беременности (триместры — это базовые периоды беременности протяженностью в три месяца каждый). Собираясь жениться, вы знали, что этот шаг потребует от вас каких-то внутренних изменений? Что ж, будьте готовы к новым переменам в себе. Это не значит, что вам не понравится быть беременным вместе с вашей женой. 99,6 процента опрошенных нами «беременных» отцов считают, что появление ребенка — одно из самых значимых и радостных событий в их жизни. Так оно и есть — для тех, кто способен расстаться с типично мужским заблуждением о том, что жизнь взрослого человека подчинена определенной логике. Учтите: ни в чем из того, что касается появления ребенка на свет, ни малейшей логики нет — ее не было в момент зачатия, не следует искать ее и сейчас.

Общеизвестно, что «беременных» отцов часто посещают различные волнения, сомнения и страхи. Ничего удивительного. Это лишь свидетельствует о происходящих в них изменениях. Возбудимость зашкаливает, энергия на нуле — любой мужчина, способный рассуждать логически и при этом не лишенный чувствительности, поймет, что компромисс и понимание отныне должны стать главными методами решения любых вопросов, стоящих на повестке дня. Тем не менее, некоторым не так просто это принять. В любом случае, вы должны помнить: нет ничего недостойного мужчины в том, чтобы выражать свою радость по поводу будущего отцовства. Более того, именно в этом случае ваша жена сможет убедиться, что вы в таком же восторге от ее беременности, как и она сама.

Возможно, вы уже успели услышать от «бывалых парней» замечания типа: «Через это просто нужно пройти». Глупости! Мы научим вас самих испытывать радость от этого процесса и при этом понимать, что происходит с вашей беременной женой: как-никак, ей придется вынести гораздо больше, чем вам. Так что приготовьтесь проявить максимум внимания, ласки и заботы.

До того самого момента, когда вы оба — случайно или намеренно — «заглянули в генофонд», гормональный фон вашей жены, скорее всего, был в норме. Теперь же ситуация кардинально изменилась. Во время вашего решающего совокупления в ее тело влились миллионы лихих гормонов. Их задача — создать в организме женщины новый химический баланс — или, точнее сказать, дисбаланс, который как раз и заставляет ее настроение в считанные секунды меняться от хорошего к плохому и обратно (всем беременным парам знакомо это состояние: сейчас она смеется, а в следующий момент уже готова заплакать). Гормоны отвечают не только за эмоциональность вашей жены, но и за ее сексуальный темперамент. От них также зависит, будет ли она к концу дня совершенно выдохшейся или, наоборот, чрезвычайно энергичной. Главные виновники всего этого переполоха — эстроген и прогестерон: сейчас они бомбардируют организм вашей супруги активнее, чем когда-либо. Но в поведении этих вездесущих «агентов нестабильности» есть и свои положительные стороны: они делают все для того, чтобы организм вашей жены был в состоянии питать слабый плод.

Не исключено, что справиться с вызванными гормональным дисбалансом скачками в настроении жены вам удастся, только проявив поистине ангельское терпение. Но ведь конечный результат стоит всех этих усилий! Поэтому когда в следующий раз ваша жена будет проходить очередной «эмоциональный вираж», попробуйте просто взять ее за руку, обнять или погладить по плечу, то есть показать ей, что вы понимаете, как нелегко ей приходится. Этим вы немало поспособствуете тому, чтобы беременность стала по-настоящему радостным событием для вас обоих. А уж благодарность вашей жены будет поистине бесконечной.

ПЕРВЫЙ ТРИМЕСТР

Вы беременны

Сколько беременностей, столько и ситуаций, в которых мужчины обнаруживают, что беременны. Один отец рассказал нам о том, что случилось после того, как однажды перед тем, как лечь в постель, он и его жена намеренно оставили контрацептивы в ящике ночного столика. На следующее утро, за которым, как он надеялся, должно было последовать множество романтических вечеров и полных страсти ночей, жена заявила, что она беременна. И это с первого раза! Как выяснилось вскоре, она не ошибалась. Правда, подмигнув нам, мужчина признался, что, поколебавшись несколько дней, они с женой благополучно продолжили приводить в действие свой первоначальный план.

Первым безошибочным признаком того, что вы забеременели, является, конечно, отсутствие очередной менструации. Если раньше, когда «праздники» не наступали вовремя, вы нервно считали дни, то теперь вы начинаете ловить себя на том, что так же сильно желаете, чтобы они не наступили вовсе.

Если месячные у вашей жены задерживаются на неделю или больше, это означает, что пришло время играть в доктора: вы бежите покупать тест на беременность, чтобы проверить свои предположения с помощью утренней мочи. Далее наступает момент мучительной неопределенности. Проступят ли на индикаторе две полосочки? Изменится ли его цвет, покажется ли на нем плюсик? Может быть, вы слишком торопитесь? Может быть, что-то не так с тестом? Или вы как-то ухитрились перепутать свою мочу и ее? Ожидание действует на нервы.

Серьезный тест на беременность вы пройдете через несколько дней, когда отправитесь с женой на прием к гинекологу. Да-да, вам тоже стоит туда пойти. Мы советуем вам вместе ходить на врачебные осмотры, связанные с беременностью. Это один

Отцовство. Михаил Эпштейн

Предисловие
Эта книга — о начале жизни, о первых двадцати месяцах: с момента, когда отец впервые слышит биение новой жизни в животе матери, — и до момента, когда подросшая дочь начинает ходить и говорить и родители решают завести второго ребенка. За это время происходит становление бытия из небытия — со многими приключениями, любовными коллизиями и трагедией взросления и отчуждения.
Авторы, пишущие о детстве, обычно обходят стороной или торопливо минуют самое его начало, как не выраженное в языке и не закрепленное в памяти ребенка. (Из всей русской литературы, кажется, только Сергей Аксаков и Иван Бунин оставили несколько драгоценных страниц[1 - Аксаков С. Т. Детские годы Багрова-внука, глава «Отрывочные воспоминания»; Бунин И. А. Жизнь Арсеньева, книга первая, главы 2–5.].) Однако младенчество не прячет своих тайн, напротив, хочет раскрыться, для чего и приходит в этот мир, нуждаясь лишь во встречном движении нашего слова. Именно потому, что младенец не умеет говорить, вся ответственность за открытие смысла в его молчании ложится на близких.

Никакая другая ответственность не дарит столько удивительных привилегий, как эта. Перед нами словно бы выход в иное измерение. Не нужно никаких фантазий — достаточно дневника, чтобы обнажилась явь того опыта, который описывался мистиками всех времен, но в терминах более отвлеченных и туманных, чем реальность младенчества. Отцовство — ближайший и доступный каждому человеку, независимо от профессии и таланта, опыт прямой сопричастности миротворению. Становясь отцами, мы начинаем постигать тайну создания нас самих. Предварить эту книгу хочется словами апостола Павла: «Совлекшись ветхого человека с делами его и облекшись в нового, который обновляется в познании по образу Создавшего его» (Кол. 3: 9-10). Рождая и постигая новорожденное во всей его поражающей новизне, отец сам обнаруживает в себе образ предвечного Отца — и обновляется по этому образу вместе со своим творением.
Однако у этого преображения есть и другая сторона. Именно «сверхчеловеческое» в отце подвергает его множеству искушений, одно из которых — возвысить себя по отношению к ребенку до Отца с большой буквы. Философ Габриель Марсель спрашивал: «До какой степени отец может и должен воспринимать себя так, как если бы сам Бог наделил его властью над детьми?»[2 - Marcel Gabriel. The Creative Vow as Essence of Fatherhood / Homo Viator: Introduction to a Metaphysic of Hope, trans. Emma Craufurd. Chicago: Henry Regnery 1951. P. 122. Ответ самого Марселя дан с позиций католического экзистенциализма: «Я могу наделить существованием кого-либо другого не более, чем самого себя… Наш ребенок принадлежит нам не больше, чем мы принадлежим себе, и следовательно, он существует не ради нас и более того — не ради самого себя» (тамже, с. 120). Эссе Габриеля Марселя «Творческий обет как сущность отцовства» — один из немногих опытов расширительного толкования биологического отцовства как теологической категории.] Таков один из главных вопросов этой книги[3 - Эта книга писалась в Москве в 1979-1980-х годах. Я благодарен Елене за совместные размышления, из которых рождались многие записи. Я признателен своим детям, Оле и Мите, за то, что в конце 1990-х годов они набрали текст этой книги на компьютере.].

I. Ожидание
Мужская опустошенность есть такой же способ вынашивания плода, как женская отягощенность; взамен дана нам легкость тела, как им — воспарение души.

1

5 февраля 1979 года. Наконец я услышал его. Это случилось на девятый день пятого месяца. Прильнул к животу. Сразу мне показалось, что тишина не такая, как раньше, — не сплошная, но полая, чуткая, будто в ней кто-то затаился. Еще вчера там была наполненность материнским, посюсторонним и звуки раздавались отсюда — хлюпающие, сосущие, это работал организм беременной. А сегодня пропало это ощущение близкого: там все расступилось и возник гулкий простор — молчащий, то есть способный заговорить. И мне так захотелось еще послушать это молчание, что я опять прильнул к животу.

И услышал. Если бы раньше, почти ежедневными вслушиваниями, я не приучил ухо к столь глубокой, бездонной тишине, то и не воспринял бы сейчас этого звука. Он дошел до меня на самом кончике слуха, почти неотличимый от шума моей же крови в ушах.

Больше всего это похоже на дыхание, только не стиснутое узостью горла и ноздрей, а вольно веющее по всему пространству; или на ветер, вдруг одушевившийся, обретший размеренность вдоха и выдоха. Дух носился над водами… и тьма над бездною. Что начало всемирного творения именно таково, я мог бы подтвердить всем слухом моим: там была бездна, и она дышала (о водах и тьме не приходится и сомневаться). Упругое набухание и опадание звука, прилив и отлив…

Что звук — волна, я тоже постигал впервые. То был, очевидно, шум его крови, уже циркулирующей в целостности организма. Значит, он стал собой, его жизнь уже выдает себя отдельным, узнаваемым звуком среди множества звуков материнского тела. Впервые он стал различим для меня, единствен.

Еще столь далек был этот звук, ощутимый на самом дне тишины, как тишайшее в ней, что поминутно я терял его и уже не знал, что слышу: кровь младенца или свою, тем громче приливающую к ушам, чем глубже я погружался в безмолвие.

И все-таки на самой границе слуха то и дело прорастала тишина, а за ней — четкий и мерный, словно бы обведенный в пустоте звук, гораздо более достоверный, чем размытый шум в ушах.

Так трудно через отцовский слух нарождалось дитя — но все же, наверно, не труднее, чем через материнскую плоть.

2

Что испытывает отец в эти девять месяцев ожидания, если он хочет и любит ребенка, — восторг, торжество? Нет же! В материнской утробе все полнится и набухает, наливается силой, а во мне — окаянная пустота, ноющая и сосущая. Такой тоски и ощущения бессмыслицы, как в эту долгую зиму, я не знал никогда… Работа из рук валится, сколько ни принуждаю себя, — и ведь последние житейски свободные месяцы, когда дано безмятежно работать. Но не отпускает дремотная праздность: чтение ненужных книг и газет, рассеянные взгляды в окно, шатание по квартире. Я даже задумал сочинять, обобщая свой зимний опыт, «Записки о хандре», но хандра-то и отбила меня от этого замысла. Я, впрочем, собирался показать, что хандра — это ощущение времени в его чистоте и незанятости, противоположность «заботе», которая всегда забегает вперед времени и укорачивает его. Мне же сейчас некуда избыть его, это равнинное, плоское, тягучее время, когда вся природа в трудах и хлопотах за меня, а я оставлен праздным соглядатаем. Жду, томлюсь, поглядываю на часы…

И особенно тяжко ощущать себя бесплодным рядом с Л., у которой новое ее положение вызвало небывалый духовный подъем. Она и трудится, и понимает, и вдохновляется вдвое больше обычного, словно эта вторая жизнь и ее за собой позвала и обновила. У меня же, наделенного не меньшей радостью, совместным ожиданием, что-то отнято, и весь я скомкан и отброшен, как лишнее, не идущее кделу. И не у меня одного такое упадочное переживание первых отцовских радостей. Недавно были у нас в гостях две четы, тоже ожидающие ребенка. Матери хлопотали на кухне, а мы, трое зрелых, бодрых и деятельных мужчин, обсуждали ощущения своего предстоящего отцовства. И глубину тайны почувствовали в том, что нас объединяло, в этой беспричинной тоске жить, когда жизнь удваивается… Жены, с их покоем и торжеством, не могли разделить нашего душевного бремени, как и мы не могли разделить их плотское бремя. Захотелось понять причину этой нашей общей подавленности. Разве не справедливо, что мы в душе носим ту тяжесть, какую они — во чреве? Мужская опустошенность есть такой же способ вынашивания плода, как женская отягощенность; взамен дана нам легкость тела, как им — воспарение души. Таков наш способ соучастия в делах природы: в ношении — как в зачатии. Нам — отдавать и опустошаться, им — принимать, чтобы порождать из себя избыток в жизнь. И если покидает нас в это время и воля, и работоспособность, то роптать на это столь же нелепо и смешно, как на потерю семени во время зачатия. Еще древние заметили, что за соитием всегда следует тоска — малая смерть, пустота саморастраты. Но ведь беременность — это и есть продолженное соитие, отдача мужского женскому уже в становлении третьего, — соитие, растянувшееся на девять месяцев, и потянувшаяся вслед за ним небывалая тоска…

3

А весной, когда ждать оставалось всего два-три месяца, у нас с Л. началось общее уныние. Очень уж мы одинокими себя почувствовали — без него. Он жил уже своей отдельной жизнью в Л. — шевелился, толкался, а мы были еще далеки от него и томились в этой странной разлуке. Л. тоже стала переживать свою растущую обособленность. Ведь для матери рождение ребенка — это не только встреча с ним, но и в каком-то глубочайше плотском смысле расставание на всю жизнь. Я-то и раньше стоял в стороне, а теперь и Л. начала отстраняться — мы с ней вдруг составили компанию одиноких. Так нарастает чувство одиночества в праздник, когда все высыпают на улицу а ты остаешься дома. По мере того как все оживленнее становилось там, где бурлило и вскипало что-то неведомое, нам становилось все тоскливее быть только вдвоем. Мы скучали — а там шла настоящая жизнь. И насколько медленнее тянулись наши дни в сравнении с пролетавшими там столетиями!

Это чувство несоизмеримости его и нашего миров — гораздо сильнее, чем обыкновенная возрастная тоска, умиление цветущим детством и сожаление о своем увядании. Перед младенцем ощущаешь свою немолодость, перед нерожденным — свою нежизнь. И потянуло нас прочь отсюда — забыться, уехать, томительное время разменять на мелочь мелькающего пространства. Мы воспользовались испытанным способом развеять тоску — чайльд-гарольдовским, онегинским, с той только разницей, что они ощущали себя одинокими перед небытием, а мы вдвоем — перед инобытием третьего. Но тоска предсмертная и предродовая — много общего в этом ощущении собственной ненужности, в нервном ожидании, в стремлении рассеяться. А тут еще и весна в городе никак не начиналась — стояла уже середина апреля, но за окном мглило, шли мокрые снега, и эти предродовые тяготы природы сгущали томление, бередили и растравляли. Вот мы и задумали поехать навстречу весне, как бы ускоряя ее приход и тем самым внутренне приближаясь к развязке.

На седьмом месяце ожидания мы из Москвы перебрались в Ригу, чтобы оттуда начать планомерный спуск к югу — вплоть до Батуми, где очутились уже на восьмом месяце. От Балтийского моря до Черного, от рижской склизи и ледяной изморози — через пасмурный Минск, талые Сумы, зеленеющий Харьков,