менять или нет и если да, то как.

С критикой можно соглашаться или нет. И ребенок, как и взрослый, может воспользоваться этим правом. В не зависимости от того, соглашается ребенок с критикой или нет, он научится выслушивать ее и правильно на нее реагировать. В дальнейшем он сможет уже во взрослой жизни видеть даже в неправильно сформулированных критических замечаниях подспорье для своего позитивного изменения. Умение правильно реагировать на критику – важная характеристика уверенной в себе личности, но и это умение, как составную часть уверенности в себе, следует правильно воспитывать.

Критикуя своих детей правильно, не оскорбляя и не унижая их чувства собственного достоинства, можно научить их делать выводы из критических замечаний и тогда дети будут уверенными в себе, самостоятельными, самодостаточными личностями.

ШАГ ШЕСТОЙ – СТИМУЛИРОВАНИЕ ИНИЦИАТИВЫ.

Уверенность в себе – это целая система качеств, которые влияют и подпитывают друг друга.

Внутренняя установка "я смогу" или " я хороший" не наполненная эмоциональным содержанием, верой в свои слова остается только умозрительным построением. Эмоциональное содержание любой ментальной установки приобретается благодаря нашему предшествующему опыту.

Когда мы говорим, что кто-то уверен в себе, то также подразумеваем, что этот человек не боится начинать новые дела.

Подумайте, а легко ли вы сами можете начать что-то новое в своей жизни: обзавестись новым увлечением, сменить род деятельности, взяться за что-то, с чем раньше не имели дело? И если нет, то почему? Что останавливает вас?

Стремление человека заняться чем-то новым называется инициативой. Когда мы беремся за новые для нас дела, то обычно верим в успех и собственные силы. Вера в эти силы и есть уверенность в себе. Так получается, что желание браться за новое и уверенность в себе взаимодополняют и питают друг друга, и эти качества как взаимодополняющие базируются на предыдущем опыте.

Чем больше положительного опыта успешных начинаний, тем легче человек берется за новую для него идею. Чем больше положительного опыта, тем увереннее он себя ощущает и тем быстрее и легче он принимается за новые дела.

Но инициатива – это не только возможность заняться чем-то новым. Инициатива – это желание попробовать реализовать себя в непривычной ранее сфере. Инициатива – это любопытство, поддержанное энергией.

Особенно это качество присуще детям. Только, к сожалению, в процессе воспитания и последующего обучения любопытство и инициатива у многих детей сходит на нет. Как же сохранить в ребенке стремление к познанию нового в мире? Что и как следует делать родителям, чтобы воспитать ребенка инициативным и любопытным?

В той или иной степени любопытство присуще всем детям. Сам процесс роста ребенка, познание мира вокруг запускается любопытством. Именно любопытство заставляет малыша начать ползать, а затем и ходить. Любопытство заставляет залазить во все щели, совать свой нос туда, куда не просят. Любопытство ребенка – это движущая сила, которая делает мир понятным и узнаваемым.

То, как ребенок в дальнейшем будет воспринимать окружающий его мир, будет ли с любопытством изучать все новые и новые стороны жизни, зависит от реакций родителей на его первые проявления любопытства.

ШАГ СЕДЬМОЙ – ПОДБАДРИВАНИЯ

При выполнении заданий важно подбадривать и правильно оказывать помощь. Но стоит остановиться и на самих заданиях. Часть из них ребенок будет получать самостоятельно в детском саду и в школе. Но некоторые задания ребенку могут давать сами родители. Задания, которые дают родители предпочтительнее, чем те, которые ребенок получает в школе.

Во-первых: родители лучше знают, какие из заданий в любом случае их ребенок выполнит успешно. За эти задания его можно вполне справедливо похвалить, что позитивно скажется на его уверенности в себе.

Во-вторых: задания, которые дают родители, более приближены к жизни. Они направлены в первую очередь на формирование навыков, которые пригодятся ему во взрослой, самостоятельной жизни.

Эти навыки и уверенность в них будут гораздо более полезными, чем то, чему ребенка научат школе. Много успешных учеников, после окончания школы совершенно не приспособлены к жизни. Несмотря на свои знания, человек может быть совершенно не уверенным в себе в тех областях, которые напрямую этих знаний не касаются.

Задания, которые дают родители своим детям, не ограничиваются каким-то определенным возрастом. И нет возраста, раньше которого ребенка не следует воспитывать. Воспитание и обучение – процесс непрерывный и постоянный. И чем раньше это понимают родители, тем полнее и насыщеннее они делают жизнь своих детей.

Легче всего нам дается то, что вызывает наш интерес. Людей, у которых нет ни каких интересов, в природе не существует. Есть люди, чьи способности и интересы просто не были во время обнаружены, не были развиты или были уничтожены неправильными действиями во время воспитания и обучения.

При составлении заданий стоит учитывать те области, к которым у ребенка есть интерес. Посмотрите на малышей, которые еще не умет разговаривать, им интересно абсолютно все. Очень важно просто сохранить в них этот интерес как можно дольше.

В зависимости от возраста ребенка и его опыта выполнения заданий, задания должны быть все более и более сложными. Увеличение сложности задания – залог развития и прогресса. Поэтому не стоит бояться усложнять задания, которые будет выполнять ребенок.

Давать задания ребенку можно еще до того, как он научится ходить и говорить. Можно показывать ему части лица и называть их, а после этого попросить показать эти части лица у себя самого, у мамы, у папы: "Покажи у мамы носик…". Даже до того, как у ребенка нормально будет развита координация, он может уже показывать правильно эти части лица у родителей.

Делается это просто: ручки ребенка кладутся на лицо папы или мамы, и когда пальчик ребенка оказывается на носу, нужно сказать: "правильно, молодец!", улыбнуться, поцеловать, похлопать в ладоши. Очень скоро ребенок запомнит, что слова "покажи носик" и его ручка на носу вызывает удовольствие родителей. При усложнении задания: показать части лица, но у других людей, ребенок более активно и радостно будет это делать и учиться более сложным вещам. Когда ребенок научится ходить и разбрасывать вещи по дому, его уже можно учить класть их на место.

Для ребенка 10-11 месяцев уже вполне по силам складывать свои игрушки. Главное при этом его поощрять: хвалить, хлопать в ладоши, обнимать и целовать.

Когда ребенок будет взрослеть, его можно привлекать к выполнению различных домашних обязанностей: убирать в комнате, мыть посуду, ходить в магазин.

Выполнение таких обязанностей не только приучит ребенка к самостоятельности, но и придаст ему уверенность в выполнении различных бытовых обязанностей. С возрастом можно давать задания, которые будут формировать и другие навыки: узнать что-нибудь в справочной, самостоятельно пройти очередь в какую-либо инстанцию. При этом после удачного выполнения каждого задания, в независимости от возраста, необходимо похвалить его за выполнение, поблагодарить и отметить, что это было важное и сложное задание.

Сложности и разнообразие заданий, которые вы будете давать своему ребенку, будут ограничиваться только способностями ребенка и вашей собственной фантазией.

Важно помнить, что похвала служит закреплением успешно выполненного задания и влияет на развитие уверенности в себе. Хвалить и поощрять успехи нужно в не зависимости от того 2 года вашему ребенку или уже 18 лет.

Различаться должны только проявления вашей похвалы. Задания, которые вы будете давать своим детям, помогут не только развитию уверенности в себе, но и самостоятельности и подготовленности к жизни.

При воспитании каких-то качеств в своих детях родителям нужно запомнить, что детей нужно воспитывать, а не учить.

То есть, в детях нужно воспитывать навыки поведения и общения, навыки отношения к жизни и различным ее аспектам, а не обучать их каким-то абстрактным знаниям.

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ И НАСТОЯЩИЕ ЛЮДИ.

Хороший папа и хорошая мама – это в первую очередь, такие родители, которые не просто дают своим детям много информации, но учат их тому, что им действительно пригодится в жизни, формируют то отношение и навыки общения, которые помогут уже повзрослевшим детям быть счастливыми, самостоятельными, ответственными и уверенными в себе.

Но, кроме всего этого, быть хорошим родителем включает в себя еще один аспект – быть самим собой.

Многие мамы и папы, но мамы все же чаще, пытаются играть роль всеведущего и всемогущего родителя. На первых годах жизни они действительно являются всеведущими и всемогущими, ведь именно от них зависит будет ли ребенок сыт или голоден, будет ему тепло или холодно, что и как узнает ребенок.

Мама и папа, кажется, знают обо всем на свете: почему идет снег, что к горячему нельзя прислоняться, как зашить одежду и приготовить суп; знают, как играть в самые сложные и непонятные игры, умеют читать и писать, и могут пойти и купить все, что захочется. Первые годы жизни кажется, что папа и мама могут все что угодно и многие родители сами поддерживают это представление у своих детей как можно дольше. Но с возрастом в сознании детей возникает несоответствие между образом идеального папы или идеальной мамы и тем, что дети видят в реальности. Особенно остро это несоответствие проявляется тогда, когда дети достигают подросткового возраста. В это время они больше обычного склонны сомневаться в тех истинах, которые слышат от взрослых.

В поисках собственного пути и выработке своего отношения к жизни они начинают критично воспринимать не только информацию, которую слышат, но и оценивают саму личность говорящего. И рано или поздно в этих оценках добираются и до личностей своих родителей.

Несоответствие между образом, который стремятся поддерживать родители и той реальностью, которую видят их дети, часто приводит к семейным конфликтам и, как результат – к снижению авторитета родителей.

В последнее время все чаще мне приходится работать с подростками, которых приводят их родители, и основная проблема, о которой заявляют мама или папа почти взрослого человека: "он перестал меня уважать".

С таким запросом ко мне на консультацию пришла Дарья со своим сыном Иваном. Ивану было 14 лет. Родители последние шесть лет находятся в разводе, но в среднем два раза в неделю Иван общается с отцом. По словам Дарьи с отцом у Вани, ни каких проблем в общении нет – его он уважает и слушается. А в отношении матери то и дело у него возникают какие-то упреки, сомнения в ее словах, обычное непослушание.

По Ивану было видно, что особого желания работать с психологом у него не было. На мою просьбу рассказать о своем видении ситуации он откликнулся с оживлением:

– А чего я должен ее слушать? Она у меня ничего не спрашивает, сама все решает, как будто никогда ни в чем не ошибается, но я-то знаю, что она не робот и, как и все, может ошибки допускать. А когда ей об этом говоришь – сразу вспыхивает и никого слушать не хочет.

Когда я спросил у