Многие родители задаются вопросом: «Не поздно ли изменить свой стиль воспитания ребенка, и насколько это будет эффективно?» Рассмотрим, что можно сделать и как достичь при этом заметных результатов.

Некоторые родители опасаются, что их ребенок уже не изменится, несмотря на все усилия. Они осознают, что реагируют на его плохое поведение неправильно: кричат или наказывают физически. И даже если родители пытаются использовать новые методы, они разочаровываются и со временем возвращаются к старым способам влияния. Особенно часто это случается тогда, когда проблемы с поведением детей длятся годами, и попытки повлиять на ситуацию не приносят результатов.

Многие родители расстраиваются из-за плохого поведения ребенка и спешат сразу же наказать его. К сожалению, это никак не помогает ему изменить свое поведение. Другими словами, это попросту неэффективно. Существует большая разница между понятиями «реакция» и «взаимодействие». Реакция – это рефлекс: сталкиваясь с плохим поведением ребенка, вы действуете привычным для себя образом. Когда вы взаимодействуете, вы более объективны. Вы так же контролируете малыша, но при этом уделяете больше времени тому, чтобы объяснить ему наказание за его проступки и указать, в чем он неправ. В таком случае вы не принимаете плохое поведение ребенка на свой счет.

Никогда не поздно перейти от реакций к взаимодействию с ребенком. Иногда это бывает непросто, но существуют способы изменить свой стиль воспитания и добиться положительных изменений в поведении ребенка.

Семь способов сделать воспитание более эффективным

Способ № 1. Решите, с чего начать. Многие родители часто не знают, с чего начать изменения в воспитании. Начните с того, что подвергает вашего ребенка риску – с физических или эмоциональных факторов, опасных для него или окружающих. Это могут быть случаи, когда ребенок наносит физический ущерб окружающим, бьет вещи или подвергает себя опасности.

Если вы хотите сразу изменить поведение ребенка, вы будете разочарованы: это попросту невозможно. Более того, это отдалит вас от сына или дочери. Родители должны в первую очередь обратить внимание на то, что нарушает ценности и моральные принципы, которые они прививают ребенку. Возможно, вам удастся изменить поведение ребенка, но сначала займитесь наиболее опасным факторами, а затем уже двигайтесь дальше.

Способ № 2. Точно определите, что вы хотите изменить. Родителям лучше всего работать над отдельными моделями поведения ребенка. Например, если ребенок ругается, уходит в свою комнату и хлопает дверью, начните с того, что вы хотите изменить больше всего. Сначала успокойте ребенка: «Не ругайся. Это не поможет решить проблему, и это меня оскорбляет. Давай постараемся обойтись без ругани в следующий раз, когда ты будешь расстроен?» Ребенок, возможно, не сможет сразу же придумать подходящий выход из ситуации, но, вероятно, предложит что-то. Затем скажите: «Хорошо, в следующий раз, когда ты будешь расстроен, просто иди в комнату, но не ругайся».

Работайте над тем, что вы хотите изменить больше всего. Затем переходите к следующему этапу. Не старайтесь исправить все сразу.

Способ № 3. Объясняйте ребенку, что вы хотите изменить. Если вы хотите изменить что-то в поведении ребенка, объясните ему, каких изменений вы хотите. Когда все спокойны, скажите: «Я хочу тебе кое-что сказать. Я не буду требовать, чтобы ты оставался в своей комнате целый день каждый раз, когда ты ругаешься. Но я хочу, чтобы ты пошел в свою комнату и извинился в письменной форме. Когда ты напишешь письмо, то прочитаешь его мне, и мы поговорим. Чтобы тебя ничего не отвлекало, я заберу на время компьютер и мобильный телефон из твоей комнаты». Четко объясните свои действия. Ребенок может при этом разозлиться или расстроиться, но не устраивайте спор. Скажите: «Я понимаю, это тебя расстраивает, но я делаю это для того, чтобы у нас в семье было все хорошо».

Не читайте ребенку нотаций – это только затруднит общение. Ограничьтесь краткими и четкими пояснениями.

Способ № 4. Расскажите ребенку, чего вы хотите от него добиться. Важно объяснить, какую цель вы преследуете. Вы можете сказать: «Я хочу, чтобы ты не ругался и тем самым не обижал других людей» или «Я хочу, чтобы ты не крал деньги из кошелька» или «Я хочу, чтобы ты не дрался и не бросался песком в детей, когда играешь во дворе». Начните разговор с таких слов: «Я заметила, что, когда тебя кто-то дразнит, ты расстраиваешься и плохо себя ведешь. Мне это не нравится, и поэтому я тебя наказываю. Но это продолжается снова и снова. Давай подумаем, как можно по-другому себя вести, когда тебя дразнят». После этого придумайте план действий в подобных ситуациях.

Поймите, что ребенок не всегда слышит то, что вы хотите ему сказать. И даже если он неохотно разговаривает с вами, когда он расстроен, обеспокоен или рассержен, – сохраняйте спокойствие. Скажите ему: «Давай попробуем, что из этого получится». Ему не обязательно соглашаться с вами, но это хороший способ приблизиться к решению проблемы. Со временем ребенок изменит свое отношение к вашим указаниям, а ваши взаимоотношения наладятся.

Способ № 5. Ограничивайте возможности ребенка. Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок может вести себя неправильно, вы можете ограничить его возможности. Допустим, ваш взрослый сын водит автомобиль и постоянно превышает скорость. Все ваши разговоры о том, что необходимо водить машину осторожнее, ни к чему не приводят. В таком случае вы можете просто не давать сыну машину и тем самым исключить возможность опасности. Тот же принцип работает и с младшими детьми. Если малыш крадет деньги из вашего кошелька, оставляйте кошелек в своей комнате, запирая её на замок. Ограничение возможностей – простейший способ добиться от ребенка необходимого поведения. Если ваша дочь впадает в истерики в магазине, в следующий раз не берите её с собой. Сын плохо себя ведет в кафе – оставляйте его дома. Делайте так до тех пор, пока ребенок не докажет, что может вести себя хорошо. Обычно, если у детей нет возможности делать что-либо, у них пропадает к этому интерес.

Способ № 6. Не взывайте к сочувствию ребенка. Когда вы говорите: «Знаешь ли ты, как неуважительно это прозвучало?» или «Как ты думаешь, как себя чувствовал Коля, когда ты забрал у него деньги?», вы пытаетесь вызвать у него сочувствие. Но дети, особенно подростки, обычно не склонны к сочувствию. Механизм, отвечающий за сочувствие, у них еще недостаточно развит. Поэтому стремление вызвать у ребенка сочувствие не приносит результата. Вместо этого акцентируйте внимание на его собственных интересах. Если вы хотите изменить поведение ребенка, покажите, какую пользу это ему принесет. Когда он лжет вам или пытается манипулировать, бесполезно говорить ему: «Твоя ложь причиняет мне боль». Лучше скажите: «Ты сам вредишь себе своей ложью. Ты будешь наказан каждый раз, когда лжешь, пока не прекратишь это делать. Поэтому перестань причинять вред сам себе».

Способ № 7. Установите границы и наказание. Родителям важно научиться устанавливать границы для своих детей. Мы не можем заставить их измениться. Но мы можем мотивировать своих детей и использовать наказания таким образом, чтобы они сами захотели измениться. Помните, что наказания – это средство для достижения цели. И если вы найдете эффективный способ наказания, используйте его. «Эффективный» означает, что ребенок слушается вас, хотя бы некоторое время. Не нужно быть слишком строгим, когда достаточно маленького наказания.

Рано или поздно ребенок изменится. Возможно, к этому его подтолкнете не вы, а семья или работа. Но пока это в ваших силах – сделайте всё возможное.

Итак, если вы считаете, что ребенок не хочет меняться – просто измените свой стиль воспитания. И помните, что сделать это никогда не поздно.

Детские кризисы и взрослые границы

Наверняка вы в курсе о кризисах, которые есть у каждого ребенка. И каждый из нас проходил период глобального эгоцентризма (особенно старшие и единственные дети), когда ты пуп земли, и весь мир вокруг тебя вращается. Иногда мы этого не помним, чаще всего так бывает до года. Малышей балуют, целуют в попу, носят на руках и так далее.
Постепенно ребенок растет, и его желания уже идут в серьезный конфликт с желаниями родителей — например, он уже тяжелый, может ходить, но предпочитает ездить на руках. А у мамы уже болит спина. Это мой пример — старшего сына мы до трех лет на улице носили на руках (парень был тогда уже килограмм 16).
И дальше начинается долгая игра в границы с родителями. Ребенок проверяет, а куда еще можно? А что еще можно? А что нельзя? Он пробует разные способы добиваться целей — плакать, орать, истерить, драться и так далее.
Обычно у всех родителей есть слабые места. Есть то, что они не могут терпеть. Например, публичные истерики (что обо мне подумают!). И в такой момент мама легко сдает свои позиции и дает ребенку все, что ему нужно.

Последовательность – как панацея
В воспитании самое важное — последовательность родителей. И это самое сложное. То есть — если нельзя брать документы, то их нельзя брать никогда. И даже когда хочется чтобы он на минутку замолчал — все равно нельзя. Это очень трудно. Но это дает плоды. В этом же плане важно, чтобы у папы и мамы была единая позиция. Если помогают бабушки — их тоже нужно «строить». Ведь часто бабушки разрешают то, что нельзя с мамой.
Если ребенку один раз не дали документы, второй раз не дали, третий – в голове прочно формируется связь: «Не дадут». И этот родительский бастион перестанет подвергаться атакам. Даже если это очень желанное для ребенка место.
Например, наш старший сын фанат iPhone – и была серьезная проблема, связанная с этим. Он переставлял местами иконки в папином телефоне, удалял программы, фотографии. А кроме того не отпускал папу из дома, потому что вместе с ним уходил и телефон. Но что самое страшное для нас – ребенок зависал в телефоне и полностью игнорировал окружающий мир.
Мы решили прекратить эту ситуацию. И перестали разрешать ему трогать телефон. Первые несколько дней ор стоял постоянно. Он пытался его выпросить, потребовать, украсть и так далее. Мы были непреклонны. Даже если в какой-то момент нужно было его отвлечь или успокоить – телефон не давали.
Через неделю он уже не хватал лежащий на столе телефон, а спрашивал папу – можно ли. Получая отказ, все еще немного нервничал. Через две недели он мог уже спокойно проходить мимо телефона.
Этот вопрос невозможно было бы решить, если бы мы были непоследовательны. Плачешь на людях – держи скорее. Не уследили – ну ладно. И так далее.

Иерархия в семье – кто на самом деле главный.
Важно понимать, кризисы неизбежны. Именно благодаря им ребенок становится взрослым. Имеет свое мнение. Отстаивает свои права и желания. Но. Как говорит Джон Грей: «Ты можешь иметь другое мнение. Но мама и папа главные».
То есть начинать нужно с того, что ребенок имеет право на свои кризисы и это нормально. В этом месте выдыхаем. Перестаем собирать чувство вины за то, что «я плохая мать».
Наша задача, как родителей, — создать комфортную атмосферу. Комфортную не только для ребенка, но и для родителей. Ведь мы часто забываем о том, что родителям тоже должно быть комфортно. И решаем вопросы связанные с потребностями малышей, игнорируя свои собственные.
Например, ребенку не нравится есть самому. Я знаю такие примеры, когда мамы продолжают кормить шестилетних детей с ложки. С одной стороны – ничего особенного. Ну покормила, что такого. А с другой стороны – это создает дискомфорт.
Уселись семьей за стол, все уже едят, а мама кормит ребенка. И к своему обеду приступит, когда все уже остынет. И настроение уже не то, и еда уже не вкусная. А если пошли в ресторан? Какое тут удовольствие и отдых?
Очень часто мы потакаем детям в чем-то в ущерб своим интересам. Кормить с ложки годовасика – естественно. А когда ребенку уже пять лет – то это несколько странно.
Когда мы настолько игнорируем свои потребности, нарастает и усталость, и апатия, и раздражение. Рано или поздно оно выльется на ребенка.
А ребенок, который видит, что он «пуп земли», учится только одному – плевать на всех. Ему будет сложно строить отношения, понимать потребности других людей, заботиться и любить.
Основной принцип, который нужен детям — иерархия семьи. Как бы это ни казалось странным. Но именно это способно их успокоить, угомонить и дать им ощущение детства. Ведь он тогда понимает, что здесь он самый маленький.
Помните, наверное, что на первом месте папа, потом мама, а потом ребенок. Выражаться это может в чем угодно. В еде (кого кормят первым), в заботе о гардеробе (часто ведь жена продумывает все детали детского гардероба, забывая о муже) и так далее.
Тогда ребенок глядя на вас будет учиться уважать старших и заботиться о младших. А видя ваше общение на равных — еще и заинтересуется дружбой и отношениями супругов.