Детские кризисы и взрослые границы

Наверняка вы в курсе о кризисах, которые есть у каждого ребенка. И каждый из нас проходил период глобального эгоцентризма (особенно старшие и единственные дети), когда ты пуп земли, и весь мир вокруг тебя вращается. Иногда мы этого не помним, чаще всего так бывает до года. Малышей балуют, целуют в попу, носят на руках и так далее.
Постепенно ребенок растет, и его желания уже идут в серьезный конфликт с желаниями родителей — например, он уже тяжелый, может ходить, но предпочитает ездить на руках. А у мамы уже болит спина. Это мой пример — старшего сына мы до трех лет на улице носили на руках (парень был тогда уже килограмм 16).
И дальше начинается долгая игра в границы с родителями. Ребенок проверяет, а куда еще можно? А что еще можно? А что нельзя? Он пробует разные способы добиваться целей — плакать, орать, истерить, драться и так далее.
Обычно у всех родителей есть слабые места. Есть то, что они не могут терпеть. Например, публичные истерики (что обо мне подумают!). И в такой момент мама легко сдает свои позиции и дает ребенку все, что ему нужно.

Последовательность – как панацея
В воспитании самое важное — последовательность родителей. И это самое сложное. То есть — если нельзя брать документы, то их нельзя брать никогда. И даже когда хочется чтобы он на минутку замолчал — все равно нельзя. Это очень трудно. Но это дает плоды. В этом же плане важно, чтобы у папы и мамы была единая позиция. Если помогают бабушки — их тоже нужно «строить». Ведь часто бабушки разрешают то, что нельзя с мамой.
Если ребенку один раз не дали документы, второй раз не дали, третий – в голове прочно формируется связь: «Не дадут». И этот родительский бастион перестанет подвергаться атакам. Даже если это очень желанное для ребенка место.
Например, наш старший сын фанат iPhone – и была серьезная проблема, связанная с этим. Он переставлял местами иконки в папином телефоне, удалял программы, фотографии. А кроме того не отпускал папу из дома, потому что вместе с ним уходил и телефон. Но что самое страшное для нас – ребенок зависал в телефоне и полностью игнорировал окружающий мир.
Мы решили прекратить эту ситуацию. И перестали разрешать ему трогать телефон. Первые несколько дней ор стоял постоянно. Он пытался его выпросить, потребовать, украсть и так далее. Мы были непреклонны. Даже если в какой-то момент нужно было его отвлечь или успокоить – телефон не давали.
Через неделю он уже не хватал лежащий на столе телефон, а спрашивал папу – можно ли. Получая отказ, все еще немного нервничал. Через две недели он мог уже спокойно проходить мимо телефона.
Этот вопрос невозможно было бы решить, если бы мы были непоследовательны. Плачешь на людях – держи скорее. Не уследили – ну ладно. И так далее.

Иерархия в семье – кто на самом деле главный.
Важно понимать, кризисы неизбежны. Именно благодаря им ребенок становится взрослым. Имеет свое мнение. Отстаивает свои права и желания. Но. Как говорит Джон Грей: «Ты можешь иметь другое мнение. Но мама и папа главные».
То есть начинать нужно с того, что ребенок имеет право на свои кризисы и это нормально. В этом месте выдыхаем. Перестаем собирать чувство вины за то, что «я плохая мать».
Наша задача, как родителей, — создать комфортную атмосферу. Комфортную не только для ребенка, но и для родителей. Ведь мы часто забываем о том, что родителям тоже должно быть комфортно. И решаем вопросы связанные с потребностями малышей, игнорируя свои собственные.
Например, ребенку не нравится есть самому. Я знаю такие примеры, когда мамы продолжают кормить шестилетних детей с ложки. С одной стороны – ничего особенного. Ну покормила, что такого. А с другой стороны – это создает дискомфорт.
Уселись семьей за стол, все уже едят, а мама кормит ребенка. И к своему обеду приступит, когда все уже остынет. И настроение уже не то, и еда уже не вкусная. А если пошли в ресторан? Какое тут удовольствие и отдых?
Очень часто мы потакаем детям в чем-то в ущерб своим интересам. Кормить с ложки годовасика – естественно. А когда ребенку уже пять лет – то это несколько странно.
Когда мы настолько игнорируем свои потребности, нарастает и усталость, и апатия, и раздражение. Рано или поздно оно выльется на ребенка.
А ребенок, который видит, что он «пуп земли», учится только одному – плевать на всех. Ему будет сложно строить отношения, понимать потребности других людей, заботиться и любить.
Основной принцип, который нужен детям — иерархия семьи. Как бы это ни казалось странным. Но именно это способно их успокоить, угомонить и дать им ощущение детства. Ведь он тогда понимает, что здесь он самый маленький.
Помните, наверное, что на первом месте папа, потом мама, а потом ребенок. Выражаться это может в чем угодно. В еде (кого кормят первым), в заботе о гардеробе (часто ведь жена продумывает все детали детского гардероба, забывая о муже) и так далее.
Тогда ребенок глядя на вас будет учиться уважать старших и заботиться о младших. А видя ваше общение на равных — еще и заинтересуется дружбой и отношениями супругов.