Вы живете вместе… Ведете общее хозяйство, проводите вместе время, делите траты поровну, готовите вместе обеды и ужины, делите общую постель — все правильно. Только есть одно «но» – в паспорте отсутствует штамп, и ваш социальный статус все еще «свободен», от любых обязательств, любых ограничений и материальных претензий.

Чем же гражданский брак отличается от официального? Такая же рутина, тот же быт и те же семейные проблемы. Но все гораздо коварнее и безжалостней. Ведь вы ни от чего не застрахованы и не защищены, и к тому же полностью свободны. В любую минуту ваш партнер может вас бросить и все начать сначала с другой или с другим. И вы никогда не сможете обрести душевный покой.

Ваша жизнь происходит на чемоданах и каждый день вам приходится сдавать экзамен на умение быть хорошей женой или мужем, и вас в любой момент могут выставить за дверь, и больше не вспомнят ваше имя. Возможно с одной стороны — эта свобода опьяняет! А с другой стороны — страшно развращает, превращая брак в легкодоступные, необременительные и безответственные отношения.

Лично я против таких отношений. Хочется иметь стабильность и быть уверенной в завтрашнем дне. Спокойствия и взаимного доверия. Вы согласны?

Расскажу вам одну историю. Одна женщина прожила в гражданском браке два года. Вначале это была очень дружная семья. У него были дети, проживающие с первой женой, но они часто общались и отдыхали с папой. У нее были свои дети от первого брака. И все вместе они замечательное проводили время. Он мечтал иметь большую семью. Прошло время и он понял, что свои дети ближе и воспитывать чужих он не сможет. Он такой весь положительный не справился. А она не смогла вовремя это понять.

Она жила в его шикарной квартире и ей все это нравилось. Она приняла это как свое. Но он не был готов к этому. Она была замечательной мамой и чудесной женой. Сумела подружиться с его детьми. А он не смог подружиться с ее детьми. Эта дружная семья распалась. Всем было очень больно…

И смысл в данном эксперименте, если все закончилось? Но возможно, все герои данной истории, извлекли что-то новое для себя, получили жизненный опыт взаимодействия и взаимопонимания. И если хватит сил, то начнут все снова, чтобы определиться, кто им действительно нужен. Если ответственность за людей, с которыми ты живешь в свободном гражданском браке? Я думаю не у всех. У кого какие ценности в жизни или воспитание. Кто-то использует гражданский брак, чтобы избежать ответственности.

– Если можешь, прости, но я не могу с тобой больше жить. Меня к тебе не тянет. У меня есть другая/другой и т.д. — это то, что вы однажды сможете услышать. Независимо сколько вы прожили вместе, это была часть вашей жизни, в которую вы вложили свою душу, время, здоровье, силы, эмоции, материальные ресурсы, и вы вправе потребовать хоть какое-то утешение. Ну, может моральное. Увы, претензии принимаются только словесные. К чему стремились, то и имеем. Официально не женаты и этим все сказано. Абсолютно никаких обязательств! Абсолютно никакой ответственности!

Возможно, поэтому так много предприимчивых и предусмотрительных граждан так стремятся обезопасить себя от таких моментов. Им известно, что на определенных людей наличие штампа в паспорте действует как магия:
– это их дисциплинирует,
– заставляет проявлять чувство ответственности,
– это стабилизирует желание хранить верность,
– наличие штампа охлаждает горячие головы, сглаживает любые конфликты,
– снижает риск резких движений и поворотов,
– учит терпимости, мудрости, уважению,
– помогает расти внутренне, становясь лучше,
– накладывает некоторые табу на проявление свободы и независимости.

Как видно, моментов, сдерживающих распад семье, достаточно. А многим просто нравиться, чтобы их кто-то контролировал, заботился, опекал или наоборот им нравиться опекать, контролировать и заботиться о ком-то. И в этом им помогает свидетельство о браке. Вопрос, почему тогда и такие семьи все равно распадаются и штампы их не удерживают? Или даже мешают возможности сделать это раньше? Нет штампа и все проще и легче, и может все сложилось бы по-другому.

А может нам просто хочется верить, что вот именно у нас все будет лучше. И уговариваем себя, что официальная бумага нас защитит от боли, или наоборот штамп в паспорте это не главное для счастья.

А что меняет наличие или отсутствие штампа в паспорте? Это все игра. Только правила разные. Если начиная играть в эту игру, вы изначально ждете от этих отношений определенную выгоду (жилье, материальный достаток, стабильность, секс и т.д.), тогда вам нужен этот штамп, скорее для внутреннего спокойствия. Это будет как гарант всех ваших ожиданий в этой сделке “ты мне — я тебе”.

Если ничего не получилось, тогда начинается процесс платы за ошибки. Естественно чужие ошибки. Развод – это только способ переложить ответственность на другого, и доказать свою правоту. Никто не любит признавать свои ошибки, всегда проще переложить свои проблемы на плечи партнера.

В гражданском браке такие вопросы менее болезненны. Если все заканчивается, то и винить остается только себя. Официального договора заботиться и беречь, хранить верность друг другу, быть в горе и радости. … Но такой разрыв гораздо больнее переживать. Вы все это обещали, пусть неофициально. И кому теперь мстить за поруганную честь и разбитое сердце. Вы были любовниками, сожителями, но не мужем и женой! А ваш партнер с легким сердцем пойдет дальше и легко вычеркнет из жизни ваш совместный эксперимент по выживаемости вдвоем…

Но это если вы строите свои планы и играете в свою игру!

Игра заставляет вас распределять роли и следить за выполнением правил. Вот только жизнь это не игра и она гораздо многогранней. Она вносит свои корректировки, не спрашивая вашего согласия. Вначале вы не обращаете на это внимание, а потом оказываетесь на краю пропасти, в отчаянии и в растерянности.

Так случается, если вы играете в любовь. А не любите и наслаждаетесь жизнью, и вам все равно как долго это будет длиться, для вас важно настоящее.

Если вы любите, вам хорошо вместе, игры ни к чему. Если ваши отношения (официальные или нет) строятся на внутренней ответственности и привязанности, тогда штамп в паспорте не актуален, для вас это формальность.
Истинная любовь и душевная близость — вот надежный штамп, дающий стабильность и уверенность в будущем.
Только вот Любовь — это чувство, которое умирает, если вы забываете заботиться и поддерживать этот огонь. И штамп в паспорте не поможет вам ее сохранить.

Помните стабильность, убивает чувства, так как жизнь — это движение вперед! Пытаясь остановить это движение, вы изначально обрекаете себя на поражение. Чтобы сохранить чувства и отношения необходимо развиваться и меняться вместе.

Но самое страшное для нас, когда мы храним верность уже умершим отношениям, имея штамп в паспорте. Или из-за страха иметь штамп в паспорте разрушаем настоящие отношения. Словно это клеймо на всю жизнь!

Времена, когда ухаживания выглядели как театрализованный ритуал, давно в прошлом. Сексуальная революция, провозгласив долгожданное «можно», вывела отношения без обязательств из тени. К нашим услугам сегодня есть множество возможных вариантов: секс на одну ночь, свободные отношения, «дружба с привилегиями».

Американский религиовед Донна Фрейтас назвала все эти разновидности общим термином «хук-ап» (от глагола to hook up, что можно перевести как «пересечься, подключиться»), под которым она понимает «рациональную форму сексуальных отношений, чисто физическую по природе». Культура хук-апа распространилась в середине 90-х годов среди американской университетской молодежи и с тех пор не теряет своей привлекательности.

Достаточно обратить внимание на популярность культового персонажа сериала «Как я встретил вашу маму» Барни Стинсона, самоуверенного ловеласа, для которого искусство соблазнения женщин — один из критериев успешности. Недавние исследования показывают, что от 60 до 75% сексуально активных молодых людей хотя бы один раз за год имели секс без обязательств.

ЦЕНА СВОБОДЫ
Конечно, отношения без обязательств на первый взгляд сильно облегчают жизнь. Флирт, смс-переписка, дружеский секс — все это позволяет нам избавиться от напряжения, связанного с ожиданиями, а значит, чувствовать себя более раскованно. Как заманчиво обрести полный контроль над той сферой нашей жизни, где, казалось бы, мы наиболее уязвимы — сферой интимной близости. Отказавшись от формальностей, мы можем позволить себе быть более отстраненными и, в конечном счете, сохранить свою независимость.

Но к такому стилю поведения легко привыкнуть. Чем дальше, тем сложнее нам вести себя в ситуации, когда хочется сделать однозначный выбор, решить, получит ли очередной кавалер пропуск на следующий уровень или останется мимолетным воспоминанием.

«Речь идет о страхе, который мешает принять окончательное решение и утвердиться в определенном статусе: мы пара, встречаемся, у нас отношения, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова, — когда же этого нет, это говорит о том, что люди не хотят быть с этим человеком или даже вообще не хотят быть в отношениях». В результате, когда речь заходит о подлинных чувствах, некоторые наши навыки и представления оказываются не к месту.

ВСЕ ПРОСТО… КАК В ДЕТСТВЕ
«Тяга к отношениям без обязательств очень распространена среди так называемых кидалтов (kid + adult — «ребенок-взрослый»), — считает Инна Хамитова. — Молодые люди, которые боятся брать на себя ответственность за свою жизнь, самостоятельно принимать решения, не хотят делать этого и тогда, когда речь заходит об отношениях». Взрослая жизнь кажется им слишком сложной и запутанной. В ней их желания не могут быть удовлетворены мгновенно, а попытка довериться другому может привести к немотивированному отказу.

«Как же так, ведь меня должны любить!» Во «взрослом» мире приходится постоянно следить за своими словами, примеряться к другому человеку, проявлять терпение, выдержку и вежливость. Возникает соблазн вернутся к привычному стилю жизни по принципу «хочу — не хочу», «нравится — не нравится».

Малейшее неудобство становится поводом к расставанию. Но — никаких слез, ведь «мы же договорились не ждать чего-то большего». Опыт пребывания в паре позволяет нам осознать истинную ценность общения, научиться слушать другого, освоить искусство компромисса.

Новое знакомство — это всегда шаг на неизвестную территорию. Мы не знаем, с чем нам предстоит столкнуться, и поэтому каждый раз вынуждены рисковать. Стремясь во что бы то ни стало сохранить статус-кво, мы лишаем себя новых ощущений, а в перспективе — возможности развития, эволюции.

ПОРОЧНЫЙ КРУГ
Многие из тех, кто вовлекается в случайные связи с малознакомыми партнерами, сами объясняют это желанием разбавить рутину, получить яркие ощущения. На самом деле такие люди, сами того не осознавая, часто становятся заложниками другой рутины — определенного сценария отношений, который помогает им защититься от негативных эмоций.

«Под напускной легкостью и ветреностью может скрываться травма привязанности, полученная в детстве, — объясняет Инна Хамитова. — Если родители не уделяли ребенку достаточно внимания, не реагировали на его потребности, он решает, что именно так ему и следует вести себя в дальнейшем. При этом сама проблема вытесняется в область бессознательного. Повторяя одну и ту же схему поведения, он не задумывается над тем, какие сложные мотивы лежат в ее основании.

Другой пример — травма, вызванная разводом или смертью супруга. Именно это мы видим в фильме Клода Лелуша «Мужчина и женщина» (1966), где герои, в недалеком прошлом пережившие смерть своих любимых, даже испытывая симпатию друг к другу, не могут преодолеть прошлого и решиться вновь раскрыть объятия навстречу друг другу. Беспорядочные связи без подлинной близости могут стать способом заменить реальную близость ее имитацией».

Предпочесть близость отношениям без обязательств непросто, особенно когда они уже стали частью повседневной жизни. Но этот шаг важен прежде всего для нас самих, если мы хотим освободиться от травмирующего опыта и двигаться дальше по жизни.