Если брак гармоничен и супругов связывают общие интересы, то вряд ли найдется время и желание искать себе дополнительные развлечения. И часто именно измена напомнит нам о тех замечательных вещах, которые в нашем браке давно отсутствуют: сумасшедший секс, разговоры за полночь, романтические ухаживания и влюблённость, полностью лишающая нас способности здраво мыслить. Но оправдание "Я бы не влюбилась в другого мужчину, если бы с моим браком было все в порядке" - довольно наивное. Практически все браки время от времени бывают "не в порядке". Мысль о том, чтобы утешиться в объятиях ближайшего привлекательного человека, кажется заманчивой, только измена не всегда является панацеей. Представьте, что у вас разрядился аккумулятор, из-за этого вы бросаете свой мобильный, чтобы украсть чужой. Вы никогда так не сделаете, вы подзарядите батарейку.

Что же делать, если это произошло? Две женщины рассказывают о том, как любовное приключение изменило их взгляд на собственный брак...

ДЛЯ ЮЛИИ ИЗМЕНА ПРИВЕЛА К РАСПАДУ СУПРУЖЕСКОГО СОЮЗА...

«Он же прекрасный муж и любящий отец, -сказала моя лучшая подруга, когда узнала, что я ухожу от Юрия. - Что тебя не устраивает? Ведь следующий мужчина не будет лучше предыдущего, он просто будет другим. А вы всё-таки 10 лет вместе. И Светке уже 6 лет», - пыталась она меня урезонить. И, действительно, Юру можно назвать идеальным мужем: надёжный, без вредных привычек, неплохо зарабатывающий. «Ну скажи мне, чего ты ищешь?» - не унималась моя подруга. «Просто любви», - ответила я тихо и получила в ответ презрительное молчание.

Я уже давно была несчастлива. Всё меньше хотелось мне проводить с Юрием свободное время, хотя я прекрасно понимала, что для счастливого брака нужно многое предпринимать вместе. Равнодушие входило в наши отношения незаметно, но уверенно: уложив дочку, я уже давно не спрашивала его, что произошло за день. Мне было неинтересно посмотреть с ним вместе телевизор и прижаться к нему, сидя на диване. На секс у меня не было ни желания, ни сил. Сославшись на напряженный рабочий день или головную боль, или какие-то другие стандартные глупости, я с удовольствием скрывалась в своей спальне, благо привычка спать отдельно была заведена им самим, т.к. он переводит книги и часто работал по ночам.

Во всем этом, в лучших женских традициях, я винила только себя: «Я бесчувственная женщина, неспособная сделать мужа счастливым», - думалось мне.

Мысль о том, что в нашем браке отсутствует что-то основополагающее, ни разу не приходила ко мне в голову. Пока я не влюбилась в другого. Неожиданно и очень сильно.

Была пятница и шеф нашего банковского отдела заболел. Срочно нужен был кто-то, заменивший бы его на конгрессе, проходившем в центре города. Проблема заключалась ещё и в том, что нужно было прочитать за него доклад перед довольно обширной аудиторией. Я вызвалась, не раздумывая. Во время перерыва на обед я стояла у столика и болтала с той самой Юлькой, моей лучшей подругой. «Мне кажется, мы с Вами уже знакомы. Хочу поблагодарить Вас за интересный доклад», - прозвучало у меня над ухом.

Обернувшись, я увидела его. Высокого, с уверенным взглядом и гладко обритой головой. Обычная ситуация для мужчины с ранним облысением, - подумалось мне и я уже было хотела по старой привычке начать объяснения, что доклад был не мой и что меня только попросили с ним выступить и вообще спасибо за комплимент, но не по адресу... Но что-то заставило меня промолчать. Моего нового знакомого звали Томас и он пригласил меня на ужин. Причём в тот самый индийский ресторан, куда я давно уже собиралась сходить, но моего мужа невозможно было затащить туда, т.к. он считал это место сборищем снобов и вообще предпочитал итальянскую кухню.

«Моя жена не любит острую кухню», - сказал Томас. «Мой муж тоже», - ответила я, засмеявшись. А дальше... Болтая, мы забыли о еде. Мы не могли наговориться и обсуждали всё возможное и невозможное: воспитание детей, последний увиденный нами фильм, современное искусство и автомобильные гонки. Оказалось, что у нас просто куча общих интересов: отдыхать мы оба любим на пляже, а не в горах, нам нравятся детективы, а не заумные философские книги, мы оба любим до изнеможения заниматься шопингом, короче, всего и не перечислишь. После ресторана мы пошли в ещё открытый клуб и Томас купил на улице у продавца цветов все розы, которые у него были. Жёлтые розы, ведь я до этого рассказала ему, что это мои любимые цветы. Все цветы, наверное, около 100 штук, я подарила водителю такси, вёзшего меня домой. Я не хотела объяснять мужу, откуда такой громадный букет. Придя к себе, я всю ночь не могла уснуть. Давно уже я не встречала такого интересного собеседника. Я даже не представляла себе, что могу встретить мужчину, с которым у меня было бы столько общих интересов. И ещё я впервые с болезненной отчётливостью поняла, как много мне не хватает в моём браке. И что эту ситуацию я не смогу изменить. И ещё я очень хотела увидеть Томаса. Что было совсем непросто. Мы жили в разных городах, у нас обоих были семьи, дети.

Согласно социологическим опросам, около 50% мужчин (а в Москве - 76%) изменяют женам. Женщины значительно отстают: любовника имеет лишь каждая четвертая (в Москве - 40%).

Но мы начали встречаться. Мы влюблялись друг в друга всё сильнее, в скором времени стали любовниками. Томас заказал в тот первый раз шикарный отель и усыпал всю кровать лепестками жёлтых роз. Я сходила с ума от чувств, хотя до этого считала себя рационально думающим человеком. Но вместе с Томасом я была так счастлива... И ещё я поняла со всей отчётливостью, почему у нас с мужем так давно не было секса. Как можно желать близости с человеком, который тебе абсолютно чужд?

Отношения с Томасом продолжались почти полгода. Потом он прекратил их. Он не хотел причинять боль своей жене и маленькому сыну. Я сказала ему, что всё понимаю и полностью поддерживаю это решение, но ужасно страдала и чуть не сошла с ума. Именно в это время я решила расстаться с Юрием, ничего не рассказывая ему о Томасе. Зачем? Ведь я рассталась с Томасом и этот человек не играет больше никакой роли в моей жизни. Наши с ним отношения показали мне только всю бессмысленность занятий самообманом и попыток сохранить мой брак доводами типа «а кому сейчас легко?» и «мой муж не самый плохой». Мы просто не подходим друг к другу и единственное, что нам необходимо - это остаться заботливыми родителями для нашей дочки. Это очень непросто. Но решение разойтись я считаю правильным.

ИРИНА НАМЕРЕНА, НЕСМОТРЯ НА ИЗМЕНУ, ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО СОХРАНИТЬ СВОЙ БРАК...

7 лет назад мы вместе с Денисом приехали во Франкфурт. К тому времени мы были уже 3 года женаты и нашему сыну было 2 года. Мы с мужем открыли во Франкфурте бюро путешествий, а затем ещё 3 дочерние фирмы в Мюнхене, Берлине и Висбадене. Это было нелёгкое время и мы смогли многого достичь только потому, что каждый из нас мог во всём положиться на другого. У нас очень много общих интересов и один из них - страсть к путешествиям и постоянной перемене мест - помог нам выбрать то направление бизнеса, в котором мы смогли соединить хобби с зарабатыванием денег, что само по себе уже большое счастье. И сейчас, когда мы устроились в новой для нас стране, наладился быт и мы занимаемся любимым делом, я должна была бы быть счастлива. Но, смотря на Дениса, поправившегося за эти годы килограмм на 15, я испытываю угрызения совести. Я, которая всегда осуждала чужие измены и гордилась нашими семейными отношениями, уже почти год встречаюсь со своим тренером по гольфу и обманываю своего мужа.

О том, что я несчастна в браке, знает только моя лучшая подруга. Вся проблема в том, что я всегда любила Дениса больше, чем он меня. Да может и не больше, а по-другому. Нет, мой муж никогда не засматривался на других женщин. Но умением сделать мне комплимент, сюрприз, просто внезапно поцеловать, никогда не отличался. За всё время он только один раз подарил мне цветы: на первое свидание. Он всегда говорит: «У нас же общие деньги, купи себе сама всё, что нужно». О бизнесе он мог говорить с восторгом и часами. А взять меня за руку, обнять, пригласить на ужин - всё это никогда не приходит ему в голову. И он никогда не был страстным любовником. Наш секс был всегда сведён до минимума и по частоте, и по протяженности, а с переездом в Германию и вообще сошел на нет. Последнее время он происходил у нас примерно раз в полгода. Я много раз пыталась поговорить обо всём с Денисом, но он сначала отшучивался, а потом становился просто агрессивным. И я честно пыталась довольствоваться тем, что имела. Пока не начала играть в гольф... Сначала я решила, что новый вид спорта снимет стресс и поможет отвлечься. Но мой тренер Игорь начал ухаживать за мной так, как я всегда об этом мечтала. Ему ничего не надо было объяснять и сначала всё казалось необычайно лёгким. После шикарного ужина, на который он пригласил к себе домой, мы целовались, забыв о времени, как школьники и позже очутились в его кровати. «Это был о первый и последний раз», - думала я тогда. Но не тут-то было. Игорь влюбился в меня и это сумасшествие длится уже почти полгода. Моя же проблема состоит в следующем: я влюблена не в него, а в его отношение ко мне. По-настоящему я люблю только Дениса. Долго думая о том, признаться мне в измене или нет, я уговорила Дениса пойти к психологу. Возможно, он начнёт относиться ко мне, как к женщине, а не толькокак к партнёру по бизнесу. И я попытаюсь понять его и быть счастливой. Пока эта надежда остаётся, я буду всеми силами бороться за наш брак. Да и для ребёнка важно, чтобы родители были вместе.

Знаменитый польский сексолог Збигнев Лев утверждает:
"Сведение проблемы измены только к сексуальным рефлексам, процессу половых реакций является недоразумением и принципиальной ошибкой. Измена - это комплекс психологических, эмоциональных и, что не менее важно, этических отношений между всеми заинтересованными". Им создана классификация измен, которой пользуются сексологи.

Тип первый: ДОПОЛНЯЮЩИЙ

На стороне супруг реализует сексуальные потребности, не нашедшие удовлетворения в семье.

Обычно человек делает

Не всегда получается уловить момент, когда отношения начинают трещать по швам. Многие пары просто игнорируют проблемы в семье, предпочитая закрывать глаза на некоторые неприятные моменты своей жизни. И развод подкрадывается совершенно незаметно. Мы решили разобрать пять признаков, которые громче всего говорят о том, что вам необходимо принимать меры, иначе семья развалится.

Один из супругов начинает критиковать свою половинку

Выслушать замечание по поводу неправильно сложенного белья или невымытой посуды еще можно, однако когда критика касается личности партнера, терпеть такое точно не стоит. Брак не должен приносить вам неприятных эмоций.

Основными маркерами недовольства вашей личностью будут фразы, начинающиеся с «ты всегда…», «ты никогда…». Подобным образом один из супругов высказывает недовольство своим партнером, говоря какой он плохой и неоправдывающий ожиданий.

Если вы не рассматриваете развод, как логичный итог ваших отношений, постарайтесь изменить подход к своей второй половинке, а именно следите за тем, что вы говорите партнеру. Критикуйте не человека, а поступки, если вы чем-то расстроены, сообщите об этом супругу, вместо того, чтобы предъявлять необоснованные претензии.

Один из супругов начинает презирать второго

Иногда хватает одного взгляда, чтобы человек обвинил вас в неуважении. Причем вы могли не иметь в виду ничего оскорбительного, но партнер просто ищет повод, чтобы поспорить и завершить диалог скандалом. В этой ситуации вам необходимо научиться резко пресекать подобные выпады со стороны супруга, объяснив, что вам неприятны его слова и жесты. В свою очередь, старайтесь также контролировать себя и не употреблять грубых фраз в отношении партнера.

Постоянные обвинения

Иногда человек настолько негативно заряжен, что ему необходимо выпустить пар и он срывается на своей второй половинке: сначала супруг бросается нелепыми обвинениями, второй начинает защищаться и порой довольно агрессивно, готово — конфликт создан. Семья не продержится долго в подобном режиме.

Психологи советуют чаще ставить себя на место другого человека, попытаться вникнуть в ситуацию. Не спешите выдвигать встречные обвинения, разберитесь, что стало причиной подобного поведения и обид на вас.

Супруг замыкается в себе

Порой человек старается избегать любых конфликтных ситуаций и просто уходит в себя, когда назревает скандал. Партнер уверен, что любые его слова будут встречены критикой, а потому решает вообще не принимать участие в споре, что также неверно. Если вы не хотите участвовать в конфликте, это не значит, что его нет. В отношениях очень важно наладить диалог и вообще больше разговаривать, иначе недопонимания так и буду сопровождать вас в течение всего брака.

Партнер припоминает прошлые обиды

В каждой семье есть моменты, которые не хочется вспоминать, что и делают пары, которые стремятся сохранить и укрепить отношения. Постоянные же напоминания о неприятных моментах их прошлого лишь отдалят вас друг от друга и в итоге все закончится вашим разрывом. Психологи настоятельно рекомендуют не отвлекаться на прошлое, жить настоящим и перестать упоминать негативные ситуации, обвиняя в их свершении своего супруга. Сконцентрируйтесь на том хорошем, что есть у вас сейчас, в противном случае ваша семья распадется очень скоро.