Оскар Уайльд считал, что одно из самых страшных преступлений — изменять себе. Именно это происходит, когда мы живем с нелюбимыми, когда держимся за обломки прежних отношений и боимся открыть новую страницу. Самообман, ложные, мало убедительные оправдания общественной моралью, внутренние барьеры — все это мешает нам быть с людьми, которые порой становятся дороже целого мира. Целого привычного мира, его так страшно разрушать…

В этой статье не будут рассмотрены случаи «одноразовой» измены — случайного секса, с которым вы как-нибудь разберетесь. Не потому, что «ночь любви» значит меньше, чем год неслучайных встреч. Не потому, что вспышки страсти в наше время стоят так мало. Вовсе нет, а потому, что со случайным сексом проблем все-таки меньше: длительные привязанности наносят браку куда более серьезный удар.

Итак, измена. Что она значит для вас — решать только вам. Если любовь «снесла крышу» и теперь вы готовы на все, вперед! Изменяйте, любите, не оглядываетесь. Вероятно, все закончится разрывом со старой «половинкой». Если же вы будете чувствовать так же остро и при этом не осмелитесь развязаться с прежним партнером, едва ли у истории возможен хеппи-энд. Если чувства немного притихнут и вы сможете относиться к ситуации более трезво, желание навсегда порвать с прошлым может отступить, а потом и вовсе пройти. Вот почему так часто браки рушат кратковременные интрижки, а измены длиною в 3 года мало что меняют.

Если вы твердо решили изменять, но расставаться с благоверным не планируете, возьмите на вооружение ряд рекомендаций. Они помогут не наломать дров и действительно «укрепить леваком брак»! Для начала подружись со своей совестью. Она кусает особенно сильно, когда супруг дарит неожиданный приятный подарок или прижимается ночью и шепчет: «Как же я тебя все-таки люблю!». Хочется во всем сознаться и разреветься. Стоп! Оцените эффект, который произведут ваши слова. Думаете, они так нужны сейчас супругу? Вы ведь просто переложите на него груз ответственности! Не гуманней ли молчать? Особенно если внутренне к переменам вы не готовы.

Играйте свою роль. Были всю жизнь добропорядочной женой и заботливой матерью — дома ею и оставайтесь. Если ваш дикий темперамент вдруг даст о себе знать не наедине с горячо любимым, но чужим мужчиной, а в семейном кругу, это даст повод усомниться в вашей безукоризненной честности. На таких вещах женщины «засыпаются» очень часто. Обернувшись «дикой кошечкой» или занявшись вплотную своей внешностью, помните: перемены заметны не только Ему. Муж, если он не дурак, быстро поймет, в чем причина прекрасных изменений

Поддерживайте идеальную репутацию: подозрительные фразы и недвусмысленные шутки не должны проскакивать в вашей речи. Никогда не знаешь, на какой фразе поскользнешься. Лучше всего не откровенничать вообще.

Неплохой способ скрыть наличие любовника — легализировать его положение в вашем доме. Не придется врать про «подружек», которым в час ночи понадобился добрый совет. Не придется вызывать лишние подозрения. Недаром говорят: хочешь что-то спрятать — положи на видное место.

Помните, что и кому говорите, с кем проводите время на самом деле и с кем якобы видитесь. Не позволяйте себе врать напропалую, путаясь в сомнительном алиби. Почувствуйте себя шпионом: не болтайте лишнего, не смешивайте показания. Все должно быть безупречно.

Откажитесь от «психологической помощи» подруг: помочь — не помогут, а вот сдадут за милую душу. Женская дружба — штука переменчивая. Сегодня вы раскрываете друг перед другом душу и она «все понимает», завтра вы критикуете ее прическу и уже слышите упрек: «Я, конечно, никому ничего не скажу, но представь, как было бы забавно, если бы твой муж узнал?». Потом и рассказать может, если вы ей очень насолите. Так что ушки — на макушке. С подругами на момент романа лучше общаться редко: вашего вранья и их упреков будет меньше.

Для свиданий избирайте укромные места. Не романтики ради, а безопасности для. Будете прилюдно целоваться и обниматься, не скрывая своего счастья, не пройдет и месяца, как узнают все. Последним, скорее всего, муж. Вот он обрадуется!

Вообще, вступая на скользкую дорожку измены, помните о том, что даже самая крутая шпионка может попасться с поличным. Так что заранее продумайте, что скажете ошарашенному «рогоносцу», как смягчите удар. Хорошо, если эти оправдания никогда не пригодятся, но в вашем арсенале они должны быть a priori.

Измена — это всегда плохо? В каких ситуациях слова «бес попутал» могут оправдать его или ее? Мнения экспертов разделились.

Владимир Шахиджанян, психолог, сексолог
«Любая измена, становится о ней известно или нет, — это плохо. Потому что в слове «измена» есть часть «мена» — я меняю одного человека на другого и об этом не говорю, веду себя так, как будто все в порядке. На 99% такие измены вскрываются и становятся душевной, сердечной болью. И сказываются на физиологическом здоровье: на этом фоне у человека все валится из рук, встречается депрессия, обида, истерика, психоз… У всех по-разному. Поэтому сразу договоримся, что измена — это плохо.

Ну а если никогда-никогда и никто-никто и ни за что не узнает? Но вы-то это знаете! Вы-то помните и никогда не забудете. Измена незаживающей раной останется надолго, на очень долгое время. Поэтому совет один: все-таки не изменять.

Но есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него… Но на самом деле он любит другую — ту, с которой прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Ту, которая родила ему детей, ту, с которой он всегда вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. И в них никогда не признаваться. Это просто несчастный случай».

Артем Костюжев, психотерапевт
«Человек имеет право на абсолютно любое поведение. Некоторые поступки общество осуждает, может оштрафовать или посадить в тюрьму. Сфера личных отношений постепенно выходит из-под морализаторского диктата. Не так еще давно появилась возможность развода…

Измена — это предательство только с позиции того, от кого ушел партнер (завел роман на стороне). С точки зрения «беглеца-изменщика» это может быть все что угодно. От поиска новых ощущений и опыта до новых отношений. А «третий» в этих отношениях, вероятно, получает шанс на счастье.

Кстати, идея о том, что у человека нет права изменять, может привести к проблемам и к насилию. Брошенные изменщиками люди охотно формируют избегающее поведение и стремятся к цинизму и гендерной ненависти или к отгороженности и самоизоляции. В обществе мы видим консервативный настрой и почти однозначный запрет на адюльтер. Человек, задающий такой вопрос, будто хочет получить общественное подтверждение своей точки зрения. В силу эмоциональной насыщенности формулировка вопроса подталкивает к определенному ответу».

Регина Готова, журналист
«Когда мы говорим о праве, мы апеллируем к некому своду правил. Есть УК РФ, ТК РФ, Конституция и другие нормативные документы, есть правила поведения пассажира, есть общественная мораль (неписаная, противоречивая и зачастую сомнительная), и есть этика взаимоотношений в паре. Насколько помню, в ГК никаких наказаний за измену не предусмотрено, право на измену — из области общественной морали и этики взаимоотношений.

В контексте общественной морали вопрос рассматривать не буду: во-первых, это очень скользкая плоскость, во-вторых, я глубоко убеждена, что то, что касается двоих, не касается больше никого.

Взаимодействие в паре основано на договоренностях, представлениях, ожиданиях и прочем. Как правило, каждый из партнеров рассчитывает на любовь и верность, в противном случае, чаще всего, связь неприемлема. Перестает ли преступление быть преступлением, если о нем не знают правоохранительные органы? Я не проецирую УК на взаимоотношения, просто иллюстрирую принцип.

Если я знаю про инцидент, у меня есть выбор: принять эту данность и жить дальше или разбежаться
Можно ли говорить о том, что измены не было, если вторая сторона об этом не знает? Если человек изменяет, то он заведомо выдает себя не за того, кем является в глазах партнера, он поступает вероломно. Механизм обмана таков, что человек, вынужденный постоянно лгать, постепенно отворачивается от самого себя, от той части, которая живет той своей маленькой тайной жизнью, происходит расщепление личности, это создает напряжение, партнер становится раздражителем, он получает не только совместную жизнь, основанную на лжи, но еще и незаслуженную нервотрепку.

Существуют люди, которые предпочтут жить в счастливом неведении и не знать об измене. Другие не могут простить сам обман. Поскольку я отношусь ко второй категории, могу объяснить, в чем дело. Если партнер меня обманывает, он подменяет важную часть нашей и моей жизни иллюзией, крадет у меня жизнь. Если я знаю про инцидент, то у меня есть выбор: принять эту данность и жить дальше или разбежаться. В случае сокрытия меня лишают выбора. В моей аксиоматике это не тайная интрижка, это самое подлое предательство».