Интересная все-таки вещь, эта любовь. Большое и светлое чувство, способное окрылять, имеет свою полярную сторону – ненависть. Мы можем сильно любить человека, а через какое-то время возненавидеть его всеми фибрами души. А вы когда-нибудь задумывались, почему так происходит? Почему и как запускаются эти два процесса? Почему они так тесно связанны друг с другом? И знаете, все оказалось до невероятного просто. Ресурс любви и ресурс ненависти. Одним из ресурсов может быть любовь. Но если есть любовь, к ней обязательно прилагается ненависть. Хотите вы это или нет, знаете вы об этом или нет. И это может работать на вас или против вас, разрушая вас или помогая вам на жизненном пути. Если в вашей карте жизни, есть тема «любовь», значит, придется работать не только с ней, но и с тем хвостом, который она тащит с собой – «ненавистью».

Бывают такие моменты, что тот, кого мы так сильно любим, кто так важен для нас, причиняет нам боль (словами, поступками). И тогда, что называется, «душа рвется на части». И вот как раз тогда активизируется ненависть. Может показаться, что ненависть, а вместе с ней злость – это лекарство от боли, но это не совсем так. Боль лишь вытесняется ненавистью, но сама никуда не исчезает, а копится в бессознательном. Злость же появляется для того, чтобы помочь человеку защитить себя и свои границы.

Что бывает, когда не хочется больше любить? Когда-то может наступить и такой момент, что человек решает вообще отказаться от такого чувства, как любовь, чтобы не испытывать боль и ненависть. Он вообще больше никогда не хочет любить, всячески избегает наступления привязанности, так как это больно и, следовательно, небезопасно. Но закрываясь от боли и ненависти, мы закрываемся от самой любви и других вполне приятных чувств и эмоций. Полностью закрывая дверь своей души романтическим чувствам, мы не выпускаем их наружу и не принимаем к себе от других, оставляя в своем бессознательном. Мы думаем, осознаем, но не чувствуем («живем головой, а не сердцем»). И это вполне может привести к алекситимии (затруднение в понимании собственных эмоций и эмоций окружающих людей). Кроме того, подавление чувств (как позитивных, так и негативных) способно довести еще и до психосоматики, когда начинает болеть не только психика, но и тело.

Распространенные сценарии ненависти, можно принять боль и жить дальше – чувствовать, любить, наслаждаться отношениями. Но не все так гладко. Жизненный опыт, набивший на лбу шишку, не дает. И тут начинается (резко или постепенно) процесс ухода в себя. Человек перестает доверять людям и вообще всему миру. Он разочаровывается, теряет жизненную гармонию, надежду на светлое будущее. А бывают такие случаи, когда человек выбирает путь ненависти, он полностью погружается в это деструктивное чувство и даже начинает получать комфорт от него, потому как оно вселяет в него ощущение безопасности: «Я ненавижу, значит, я неуязвим». Но этот сценарий ведет с асоциализации личности, полному одиночеству и бессилию уже что-то изменить. И тогда (пусть не сразу, но обязательно потом, когда наступит пресыщение ненавистью) начинается плач в подушку по ночам от ощущения отвергнутости и ненужности.

Есть еще один вариант сценария, при котором человек «давит» в себе поднимающуюся ненависть всеми способами. Не позволять себе ненавидеть можно по разным причинам. Например, в детстве мама или папа сказали, что это плохое чувство, что стыдно ненавидеть и проявлять злость. Или был какой-то другой пример, показанный любимыми и близкими людьми. И вот такая установка, шаблон поведения «будь добр, даже если к тебе отнеслись со злом» с тех детских времен поселилась в нашем бессознательном. Может, произошло наоборот – вы столкнулись в детстве с жестоким отношением людей по отношению к себе, другому человеку или даже животному и приняли для себя такую жизненную стратегию, что никогда таким не станете, ни при каких обстоятельствах, что все равно будете любить и заботиться о тех, кто вас окружает. Вот и получается, что люди делают нам больно, но мы все равно продолжаем их любить, прощать, искать им оправдания.

Как не впадать в крайности любви и ненависти? И полный отказ от ненависти в пользу абсолютной любви, и ненависть как постоянное состояние души – это крайности, которые не способны принести нам ничего хорошего. В первом случае мы позволяем другим пользоваться нами, «сесть» нам на шею, делать нам сколь угодно плохо (мы все «скушаем»). Во втором случае мы лишаем себя счастья, обрекаем себя на одиночество и невозможность построить какие-то отношения. Наработанный нами негативный жизненный опыт, и паттерны поведения родителей, и родовые травмы – все это глубоко сидит в нашем бессознательном (личном или коллективном). И это определяет повторение сценариев, которые могут нас не устраивать или которые нас вроде бы устраивают, но не дарят истинного счастья, комфорта, гармонии.

Так как можно научиться взлетать и не падать? Для всех трех рассмотренных выше вариантов (кто уже ничего не чувствует, кто выбрал путь ненависти, кто вопреки всему остается добрым и любящим – «синдром святоши») есть один универсальный рецепт счастья. Просто позвольте себе чувствовать. И без разницы, любовь это или ненависть, боль это или страдание. Вы чувствуете, значит, вы существуете. Проживайте свой путь, принимайте все его черные и белые полосы, ведь при отсутствии подобного контраста не будет ощущаться вся бесценная полнота жизни. Когда вам становиться плохо, найдите в теле «источник» этого чувства, осознайте его, признайте его, ведь оно часть вас. Когда вы признаете ненависть (боль, злость), то есть, когда она перестает быть «запретным», это негативное чувство проходит само собой. Те, кто ненавидит всех и вся, поищите внутри себя любовь, она непременно есть в вас, ведь именно она притянула за собой ненависть.
Только любовь сокрыта очень глубоко. Но если постараться, вы сможете ее отыскать. Любите и будьте любимыми!

Одно из высказываний, которое путешествовало по миру больше всего – «От любви до ненависти есть только один шаг». Действительно ли это так? Мы не знаем наверняка, но есть те, кто сталкивался с ситуациями, которые заставляют их думать, что это возможно.

«Когда мы встретились, я знала, что он был человеком для меня. Он был внимательным, веселым и всегда готов помочь. Это были два замечательных года, пока отношения с его семьей не стали неустойчивыми. Может быть так было всегда, и я не знала, а я просто этого не замечала, но требования его матери и братьев ухудшили наши отношения.
Они звонили ему в любое время и он должен был оставить то, что делал, потому что он нуждался в его семье. Повод необязательно был важным, было достаточно незначительных вещей. Каждый раз, когда он проводил меньше времени со мной, его мать и братья всегда были передо мной. Он отменял наши отъезды, он уходил посреди вечеринки и даже оставил меня однажды ночью в кино, потому что его мать обнаружила, что крыша протекает! Ни за что в мире он не хотел принять свою ошибку. Я знаю, что всегда буду любить его, но я должна была положить конец этим отношениям, прежде чем мы будем ненавидеть друг друга », – говорила Мария-Жозефина-Луиза.

Можем ли мы любить и ненавидеть одновременно?
Кажется, оба чувства разделяет тонкая грань, и иногда нормально чувствовать любовь и ненависть к одному и тому же человеку. В паре мы можем страстно любить, а через некоторое время возникает чувство сильной ярости, которое для более или менее продолжительных моментов напоминает ненависть. Обычно это показатель того, что любовь заканчивается. Зачастую пары не сразу замечают изменения. В лучшем случае его заменяет равнодушие.

Равнодушие – это чувство, которое возникает, когда другой больше не пробуждает никакой страсти. Но тот, кого больше не любят, чувствует боль и вторжение негативных чувств. Это косвенный способ продолжения отношений внутри себя.

Можем ли мы ненавидеть кого-то, кого безумно любили?
Конечно, потому что страстная любовь часто превращается в ненависть. Мы проецируем сильное чувство, как ненависть на кого-то, кто также вызывал такое же сильное чувство, как любовь. Однако противоположное чувство встречается редко. Когда кто-то, кого мы любим, порождает негативное чувство, вплоть до желания уничтожить его и фантазировать о причинении ему вреда, это происходит потому, что мы достигли точки невозврата. Тем не менее, некоторые пары проходят через стадии ненависти, что позволяет им на расстоянии и некоторое время встречаться, потому что мы не должны забывать, что ненависть – это страсть. Ненависть также объединяет. Пока есть ненависть, есть союз.

Некоторые люди обращаются к этому чувству как к способу держать другого рядом, хотя бы для того, чтобы ненавидеть его. Они не могут закончить эти отношения. Конечно, такое отношение разрушительно, но для тех, кому трудно принять отчуждение, изменение чувства любви на чувство ненависти позволяет чувствовать себя живыми. Такие люди, вероятно, впали бы в глубокие депрессии, если бы они не ненавидели, потому что они столкнулись бы с истиной, которую они не хотят принимать. Тогда ненависть лучше, чем депрессия.

«Бывшие как тюрьма. Если вы вернетесь, – это потому, что вы не выучили урок », – говорит София.
Фернанда думает иначе: « С Хавьером мы были очень молоды и не были готовы жить вместе. Мы расходились дважды, прежде чем поняли, что созданы друг для друга. Сегодня мы вместе, счастливы и являемся родителями двух прекрасных девушек ».

Эмоции никогда не должны оставаться в стороне. Наилучшие результаты достигаются, когда нам удается гармонизировать разум с сердцем. Это нелегко, но, по крайней мере, мы можем попробовать. Мы все знаем, когда отношения обречены на неудачу, и как бы сильно мы ни любили кого-то, любовь не всегда может преодолеть все. Именно в этот момент разум должен вмешаться, чтобы рассудить и решить стоит ли продолжать двигаться вместе дальше. Будьте честны с собой, а также с другими. Никогда не упускайте из виду тот факт, что серьезные и прочные отношения строятся с доверием, вниманием, общением и обменом чувствами.