Есть темы-табу. О которых нам страшно, неловко, неудобно говорить, даже если сильно болит и просится. И хоть общество за последние пару десятилетий сильно шагнуло в сторону поднятия занавеса правдивости и реалистичности чувств, оставив позади восхваление предрассудков и общественного осуждения, мы все еще не готовы так кардинально поменять мышление. О смерти и изменах мы говорим шепотом.

Прошлый век поставил под вопрос все законы нравственности в мировом культурном контексте. Но нам как-то удалось сохраниться, защититься от этого мирового хаоса на своем небольшом изолированном участочке советского-постсоветского пространства. Не до того было, чтобы разрушать хоть каплю веры в вечное, когда нужно было пятилетку за четыре года и детей растить: двоих минимум, троих – максимум. И про измены все просто: их нет, и не было никогда. Ни государтсвенных, ни супружеских. А если вдруг настолько неосторожен или наивен, что заявляешь: «Было!» – общественное осуждение, гражданские санкции или того хуже… (хуже, если государственная, конечно).

Сделал плохо – плохой!
Мы не привыкли усложнять табуированные темы: сделал плохо - плохой, и незачем тратить время, чтобы разбираться с этим всем. Вот только любое наше действие зачастую обусловлено прошлым травматичным опытом, страхами в отношениях, комплексами. И, да, мы люди – существа волевые и сами вправе, как нам поступать. Но у всех ли нас совесть чиста? Правильнее поставить вопрос – хоть у кого-то чиста? И иногда понимаешь, что его пожалеть нужно, а не добивать.

У измен есть много сторон, и одна другой рознь. Но эта табуированность вопроса приводит нас к двум крайностям: полное отречение от норм морали в этом вопросе, свободные отношения или оправдание одного из супругов (зачастую мужчин) в его «природной» неверности; вторая крайность – категоричное порицание любого интереса к противоположному полу у своей половинки, запрет на общение, контроль, нежелание разбираться в причинах одной ночи на стороне раскаявшегося и действительно любящего партнера.

Эта статья – не попытка оправдать неверных. Это лишь информация, и вы сами решаете, что с ней делать. Но этой статьей я попытаюсь донести новый взгляд на измены, на их причины, на чувства изменщиков. Очень хочется, чтобы она помогла, в первую очередь, предотвратить порок тех, кто некрепок в своих чувствах и убеждениях и близок к тому, чтобы оступиться. И помогла тем, кого предали, простить и оставить в прошлом неверных. Я также хочу сказать, что хоть иногда и кажется, что нет отношений без неверности – это не так. Сознательный союз двух взрослых людей – это всегда любовь, счастье, верность. Любви вам и взаимопонимания!

Причины измен
Можно искать тысячи отговорок и поводов, говорить о несовпадении темпераментов, полигамной природе человека, и продолжать перекладывать ответственность на волю случая. Однако неверность в паре – вопрос изученный, и любое наше поведение имеет свои причины, зарыты корнями в мышление, эмоциональные потребности, страхи и комплексы. Психологи отмечают несколько типов адюльтера. Каждая из них имеет свои причины и цели.

Страсть, буря, эмоции
Нормальное развитие отношений предусматривает несколько стадий, которые растягиваются на годы, где безумная влюбленность – это лишь первая из них. Влюбленность сопровождается интригой, идеализацией партнера, страстью и постоянным ощущением эйфории. Есть люди, для которых такие «эмоциональные качели», где еще и страх, азарт от возможности быть разоблаченным, вошли в привычку и стали постоянной потребностью.

Психолог Скотт Вули классифицирует такой вид адюльтера как «романтическая измена». Она основана на фантазиях и часто быстротечна, или вовсе одноразовая. Яркий пример – курортный роман. Никакой ответственности, люди совершенно друг друга не знают, они в плену сильного влечения и не планируют это развивать.

Хотя есть и другая сторона такой «романтики». Она может длиться годами, когда человек «разрывается» между двумя партнерами и не может выбрать кого-то одного. С одним может быть хорошее взаимопонимание в быту и интеллектуальное соответствие, с другим – хороший секс или эмоциональное взаимодействие. На самом деле изменщик не близок ни с одним из партнеров в таком случае.

К такому типу больше склонны мужчины, поскольку они легче переносят раздвоенность.

Многие винят в таком случае обеих супругов, считая, что если муж/жена не удовлетворяет в каком-то, то вина на нем. На деле же в нормальных отношениях каждый должен чувствовать себя комфортно и защищенно, оставаясь собой. И если одному из пары некомфортно, чего-то недостает в отношениях – это повод над ними работать, либо же расходиться в худшем случае.

Измена-протест
Гнев и обида, импульсивное желание «отомстить», «навредить», «проучить» лежат в основе такого рода неверности. Это может быть и после раскрытия предательства партнера в качестве мести – «око за око», и из-за какой-то личной обиды. Это сродни «Он мне не дарит цветы», «Она мне не готовит», «Он не заботиться обо мне», «Она со мной не спит». Зачастую изменяющий такого рода инфантилен и не умеет говорить о своей обиде, выражать чувства. При этом в голове изменщика полностью вина за содеянное лежит на партнере.

Поступок недолюбленного
Измена ради привлечения внимания, вызова ревности у своего партнера. Таким образом вниманием другого человек хочет сказать: «Смотри, я важен кому-то еще!». Он зачастую не уверен в себе рядом с любимым человеком и хочет подтверждения того, что его ценят, что он важен, что его не оставят. Как ни странно, но именно такого рода измена говорит о важности этих отношений. Обычно до формального прелюбодеяния такое поведение и не доходит: это часто флирт, совместное времяпровождение и тесное общение с людьми противоположного пола. Такое поведение не скрывается, а афишируется, зачастую наиграно.

Усталость и выгорание
Это самый расчетливый, холодный и бесстрастный (в отношении супруга) вид измены. Зачастую он не сопровождается страхом быть раскрытым, поскольку иногда как раз таки цель – заявить о том, что все кончено, и спровоцировать партнера к уходу. Часто такие «походы налево» происходят из-за охлаждения супругов друг к другу, взаимном разочаровании, выборе разных жизненных дорог. Их может сдерживать привычка, дети, нежелание тяжб с разделом имущества при разводе… Попытки сохранить отношения были неудачными и теперь ни один из них ни на что не надеется.

Наверное, это самая безболезненная измена. Зачастую она происходит с двух сторон. Но старые отношения все равно тянуться обузой, и действительно ли стоит «терпеть», лишь бы ничего не менять? Иногда необходимы решительные действия, чтобы открыться новой жизни.

Самоутверждение и опасные игры
Поведение присуще тем, кто стремиться самоутвердиться путем унижения своего партнера. Говорит о стремлении заявить о своей власти, показать, «кто здесь главный», держать другого в зависимости и неспособности дать отпор. Такое хроническое предательство может быть только в нездоровых, разрушительных, созависимых отношениях. Часто встречается среди абьюзеров.

Азарт как наркотик
Своего рода компульсивная измена. Когда человек в силу своих психологических травм или особенностей психики не может противостоять желанию. Такой человек посещает стрип-клубы и бордели, склонен к беспорядочным одноразовым связям. Он не испытывает стыда, чувства вины или страха быть уличенным. Привлекает изначально такой изменщик своей яркостью и непосредственностью. Он нарцисс, который может и умеет все, с ним так весело, он разбавляет серые будни… Но вскоре очки очарования спадают и остается только ужасный осадок на душе и постоянное чувство брошенности рядом с ним. Из таких отношений необходимо бежать как только заметили подвох, потому что именно в таких условиях рождается сильная разрушающая зависимость от любви.

Мы восполняем недостаток…
Эти и еще много других индивидуальных причин толкают нас на измену. Нам часто не хватает близости. Например, З. Фрейд отмечал, что часто взрослый мужчина стремиться удовлетворить две потребности: восполнить материнскую любовь и иметь партнершу-любовницу, спутницу жизни. И, что интересно, не всегда роль «мамочки» занимает жена, иногда мужчины идут «налево» именно в поиске нежности и признания. Кстати, именно поэтому бытует оправданный стереотип, что мужчины нуждаются в частой похвале и падки на лесть – это один из видов демонстрации безусловной любви, которую могут дать, к сожалению, только родители.

Люди также не умеют сочетать страсть, влечение с заботой и нежностью. Особенно сложно сочетать такие понятия мужчинам, как бы грустно это не было. Мы ассоциируем одного человека с одним своим состоянием рядом с ним, наверное, поэтому так популярна романтическая мечта: «Каждый день он новый», «Каждый день она другая». Но так ли это реально, когда вы вместе много лет?

Эта нехватка новых впечатлений, к которым мы так стремимся, может быть обусловлена ограниченностью современной жизни или попытками вернуть утерянное прошлое. Например, женщина не смогла реализоваться в карьере из-за того, что в свое время выбрала традиционную роль в семье, выйдя замуж. Она долгие годы была хранительницей очага и теперь хочет восполнить утраченное.

Недостаток творческой реализации лежит в основе такой измены. Как у мужчин, так и у женщин. Если присмотреться, что многие причины вытекают одна из другой: творческая реализация – заниженная самооценка – недостаток признания… Но специалисты в сфере психологии все же советуют выбрать путь реализации своих способностей и идей, поскольку желание изменить обманчиво и не принесет ожидаемой удовлетворенности своей жизнью.

Чувство вины и стоит ли признаваться
Человек стоит на периферии двух противоположных сил: общество ожидает от него моногамности, природа вложила в нас полигамность. Принятая в социуме система ценностей заставляет нас искать тысячи «оправданий» своей измены и терзаться невыносимым чувством вины и стыда.

Психологи утверждают, что признание в измене нужно только изменщику. Признание в своей неверности – это попытка разделить ответственность за поступок с тем, кто его не совершал. Это попытка очистить совесть и избавится от чувства вины. Действительно ли можно оправдать любовью такое признание? Супруг будет чувствовать несчастье, брошенность, предательство. Вряд ли он оценит такую честность. Причины рассказать правду вроде «я не хочу обманывать», «мы обещали быть всегда честными» – лишь отговорки настоящего «я хочу чувствовать себя менее ужасно».

Конечно, измена это всегда тяжело. И если вы уже пошли на этот шаг, найдите в себе силы самостоятельно справляться с последствиями и нести ответственность за свой поступок. Спросите себя: что я вынес из этой ситуации? Спросите себя, что чувствуете теперь к мужу/жене, а что к человеку, с которым изменили? Интересно, что иногда измена позволяет наладить отношения. Но только в случае глубокой работы над собой, своими чувствами и этими самыми отношениями.

Это то, что происходит с парой
Интересный факт утверждают некоторые психологи. Измена – это то, что происходит с парой. Не с одним человеком. Это осознание позволяет по-другому смотреть на ситуацию. Она всегда о чем-то свидетельствует. Это звоночек, что что-то не так. Да, многие начинают больше ценить своих половинок после такого «приключения». Многие со временем забывают об одноразовом похождении и все налаживается. Но так же часто отношения рушатся в скором времени, потому что причиной была

Как проявляется измена? Где та отправная точка, после которой можно с уверенностью сказать, что человек «пошел налево»? Предотвращать неверность гораздо легче, зная ее психологию. А усвоив типичные приметы ветреной личности, можно избежать неприятного знакомства, заведомо избавив себя от стрессов на любовном фронте.

Что такое измена?
Измена — это утрата верности, предательство чувств возлюбленного человека или интересов группы (и больше) людей. Однако рамки ее определения достаточно размыты.

Можно ли обвинять в измене парня, пребывающего в отношениях и периодически просматривающего порнографию? Можно ли считать изменой ситуацию, в которой жена флиртует с другими мужчинами, чтобы повысить самооценку? Или неверность — это только физический контакт? И опять же: поцелуй с другим партнером — это предательство или нет?

Чаще под адюльтером подразумевают секс на стороне. Однако по факту границы измены определяются каждым человеком индивидуально. Вот почему эту тему лучше сразу оговаривать в любых отношениях. А теперь немного цифр:

75% мужчин и 45% женщин изменяют постоянным партнерам. Эта статистика часто колеблется, что доказывает: сознаются (даже инкогнито) далеко не все;
каждый 10-й ребенок растет не с биологическим отцом (и не всегда знает об этом);
если человек подозревает свою пару в измене, шанс того, что это действительно правда, составляет 85%;
55% парней отрицают реальные измены, даже если их «приперли к стенке», а доказательства очевидны;
девушки чаще изменяют, будучи в возрасте 25-34 лет. Основная причина — неудовлетворенность сексуальной жизнью;
84% мужей и 68% жен изменили бы своим супругам при условии, что те об этом никогда бы не узнали.
Разве не впечатляющая статистика? Свободные отношения для многих кажутся нормой, особенно учитывая современный уклад жизни. Некоторые не считают оральные ласки предательством. Есть и те, кто не рассматривают половую связь с человеком своего пола как «поход налево».

Все эти точки зрения имеют право на существование. Однако, вступая в новые отношения, лучше сразу убедиться, что собственные взгляды по этому вопросу совпадают с мнением возлюбленного человека. Так, на всякий случай.

Виды измен.

1. Физическая и моральная.
Определить рамки первой намного проще. И все же даже она не всегда однозначна. Физический контакт ведь происходит на разных уровнях. Это может быть:

слишком длительные касания (затянувшиеся объятия, держание за руку);
прикосновения к интимным точкам (от колен, ягодиц, груди до гениталий);
поцелуи (в губы, шею, живот, иногда даже в руку или щеку);
петтинг, откровенно возбуждающие движения;
оральные ласки;
стандартный интим.
При моральной неверности ничего из этого может и не происходить. Партнер будет всегда приходить домой вовремя, и от него никогда не станет пахнуть чужим парфюмом. Однако в его голове и мыслях случится ключевая перемена — он поставит другого человека выше, чем того, с кем состоит в паре. Станет восхищаться им в большей мере.

В случае с моральной изменой дело не обязательно касается любовной и сексуальной сферы. Парень скажет, что жена начальника готовит лучше, и его девушка уйдет, хлопнув дверью. Или, например, супруга в порыве ссоры упрекнет благоверного в том, что заработок их соседа гораздо выше. И все. Она не оценила мужа и его умения, упрекнула, сравнила. Для некоторых это уже серьезное предательство.

2. Случайная и целенаправленная.
Последняя объясняется проще. Главное в ее осуществлении — желание и готовность к действию. То есть изменник сознательно идет на риск быть пойманным, оскорбить того, кто ему доверяет, испортить репутацию — свою и чужую в том числе.

Такой адюльтер обдумывают днями, неделями, месяцами и даже годами. А могут решиться на него спонтанно просто потому, что ситуация оказалась подходящей или появился подходящий предлог.

Случайная измена происходит чаще в состоянии аффекта. Переживания изменника после нее приобретают один из следующих характеров:

«Мне не следовало этого делать. Я чувствую вину и хочу поскорее об этом забыть. Это была случайность, которая никогда не повторится».
«Я допустил(а) ошибку, но меня можно оправдать. Вряд ли я когда-то это повторю, хотя в жизни случается всякое».
«Не жалею о том, что произошло. Если вернуть все обратно, а все равно поступил(а) бы так же, потому что это того стоило».
«Мне понравилось, и я хочу повторять это снова и снова. Если представится возможность, я сразу решусь на такой шаг».
Парадокс. С одной стороны, любая измена — это плохо, с другой — она же помогает узнать себя и проявить то, что неосознанно подавлялось. Вот почему повторяются истории, в которых примерный супруг неожиданно уходит в затяжной загул. Хотя после такого поступка человек вполне может повести себя честно, рассказать партнеру обо всем и расторгнуть отношения/брак или искренне попросить прощения.

Как вообще можно изменить «случайно»? Разве выбор не всегда остается за самим изменником? Примеры неспециальной измены:

изнасилование, сексуальная связь из-за серьезного шантажа, принуждения;
половой акт под действием наркотических или психотропных веществ (алкоголь — в эту же категорию);
состояние аффекта, когда эмоции и инстинкты полностью подавляют разум и адекватность;
гипноз. Возможно, мистика (кто верит) вроде приворота или порчи;
недосказанность в отношениях (один думает, что они все еще вместе, а другой — что расстались).
Еще одна категория ситуаций вызывают горький смех, потому что партнер изменил, потому что… перепутал. Верится или нет, но такие случаи тоже бывают правдой. «Там было темно, а он/она так похож(а) на тебя». Если все действительно происходит неумышленно, то правда открывается на середине пути: «А потом я понял(а), что это не твои голос/манера поведения/рост/параметры/родинки». Как правило, при таких обстоятельствах до самого секса никто не доходит. Однако исключения есть везде.

3. Единичная и систематическая.

«Если изменил раз — изменит и второй» — миф. Адюльтеры действительно могут происходить единоразово и никогда не повторяться. Потому что человек осознал свою ошибку. Или ему не понравилось прятаться, скрывая правду. Или просто не было с кем, не подвернулась возможность.

Факт в том, что не всегда изменники идут на предательство во второй раз. Зависит от типа личности и его окружения.

А вот изменить систематического предателя точно нельзя. От блуда его не спасет ни другой партнер, даже самый идеальный, ни настоящая любовь, ни даже личное желание оставаться верным. Этот типаж людей не создан для крепких доверительных отношений. Он довольствуется либо свободным союзом, либо не обременяет себя им вовсе. В браке же — изменяет, изменяет, а затем снова изменяет. Что, впрочем, не мешает ему об этом жалеть, любить супруга и смотреть на него глазами побитой собаки.

4. По уровню и статусу взаимоотношений.

Супружеская — прелюбодеяние в браке (иногда в гражданском или же на стадии помолвки).
Любовная — неверность в любом типе романтических отношений.
Дружеская — предательство друга или группы приятелей. Нанесение им морального (порой и физического) вреда или переход на сторону врагов.
Идейная — измена себе и единомышленникам, заключающаяся в отступлении от конкретного образа мышления. Она часто происходит с неуверенными в себе людьми со слабым, слишком податливым характером.
Государственная — масштабное юридическое преступление, в котором личность наносит урон своей стране, нередко в пользу другого государства.

Почему люди изменяют?
Согласно научным трудам разнопрофильных психологов, причины неустойчивости перед соблазном заключаются в:

неудовлетворенности в отношениях, нехватке или, наоборот, переизбытке качеств партнера или каких-то событий в жизни пары (в том числе скука, ссоры, угрызения «он/она — идеал, я не дотягиваю»);
желании «сделать назло», жажде мести. Отсюда вытекает проблема неумения разговаривать, решать проблемы взрослым путем, инфантильность;
«эффекте клетки» или страхе привязанности. Работает в двух направлениях. «Серьёзные отношения, брак — это тюрьма. Не хочу чувствовать себя узником». Или «Что если меня бросят? Боюсь оставаться в одиночестве, найду запасной вариант — так спокойнее».

Как ни странно, но интрижка на стороне может долгое время спасать отношения. Например, человек испытывает искренние чувства по поводу своей семьи, не хочет ее терять. Однако ему явно не хватает новых ощущений или отдушины. Он находит все это на стороне и живет себе удовлетворенно. Нервно, с опаской, но удовлетворенно.

Даже одноразовые связи при всей своей антигуманности порой приносят пользу. Человек чувствует на себе внимание, подъем тонуса, сил, начинает выглядеть лучше, нравиться себе внешне. Рутина прерывается одним ярким всплеском эмоций, который сохраняется надолго. Настроение изменника отражается на домочадцах даже после окончания внебрачного романа — ужины становятся вкуснее, а ночи — жарче.

Однако это никак не призыв к изменам, ведь они всегда оставляют риск раскрытия, а значит — и боли, разочарования, слез.

Признаки изменника.

1. Психологические.
Патологически неверные люди нередко имеют характерные приметы. Достаточно присмотреться внимательнее к характеру знакомого — и можно будет легко выяснить, относится ли он к категории ветреных особ.

Типичные изменники — это чаще всего:

неуверенные в себе личности, зависимые от одобрения окружающих. Имеют низкую самооценку, нуждаются во внимании;
эгоисты, пренебрежительно относящиеся к чужим чувствам. Считают, что в неверности нет ничего сверхужасного и легко могут ее оправдать. Правда, только если речь идет об их измене. Если изменяют им, они впадают в ярость, полностью игнорируя собственные проколы;
неустойчивые особы с плохо сформированным «Я». Их сила воли либо слаба и подавлена, либо напрочь отсутствует. Легко поддаются влиянию.
Пристрастные к алкоголю также нередко оказываются в «группе риска».

2. Поведенческие.

Если партнер изменяет, в его поведении отмечаются перемены. Как они проявляются:

холодность, отчужденность, замкнутость, задумчивость, состояние «транса»;
желание выглядеть лучше, использовать парфюмерию и косметику, одежду, подчеркивающую плюсы фигуры;
у женщин — прекращение домашней готовки или явное нежелание к такому занятию;
усиление гигиенического ухода за собой (частое принятие душа, использование крем-гелей для интимных зон);
повышенное раздражение при виде ошибок супруга или постоянного партнера. Придирки, насмешки, нередко на публике;
потеря сексуального интереса. Хотя сначала он может даже усилиться, однако рано радоваться — скорее всего партнер при этом представляет кого-то другого.
Стоит отметить, что приметы, как правило, не приходят поодиночке. Если есть только один-два признака, это может свидетельствовать о другой проблеме. Также, если партнер изначально вел себя так (например, он просто интроверт и всегда «себе на уме»), то это не значит, что он изменяет.

Измена не всегда проявляет себя как точка невозврата. Иногда она выступает симптомом, обратив внимание на который можно спасти отношения от разрыва. И все же, независимо от своего вида, неверность больно ранит. Именно поэтому гораздо легче заранее устроить «профилактику» адюльтера или обойти стороной ветреного человека, чем расхлебывать последствия.