Формула любви, или как найти взаимопонимание

Откуда же берутся ссоры?

Практически все пары, после конфетно-букетного периода сталкиваются с ссорами, непониманием, разногласием; особенно это касается тех пар, которые успели пожениться, и, так сказать, почувствовать всю радость быта.
Как это не банально, но независимо от того кто вы и какой у вас характер, проблемы у всех одинаковые и продвигаются по одной и той же схеме.

К примеру, женщина упрекает своего мужа в том, что он уделяет ей слишком мало внимания, а муж упрекает свою жену в том, что она проводит слишком много времени дома и особо ничем не занимается. Здесь проблема заключается в том, что такие пары просто запутались в буднях непонимания и постоянных взаимных упреках.
И как это ни печально, чаще всего влюбленным очень сложно удается (если конечно удается) найти выход из такой ситуации, ведь каждый из них хочет отстоять то, что ему важно – свои позиции, понятия и принципы.

В итоге с головой в скандалах пара просто забывает о том, что семейная жизнь это не поле боя, где нужно выигрывать военные битвы и выдумывать все новые и новые стратегии. Борьба за первое место это прямая дорога в болото, из которого не выбраться паре, и тут наступает разрыв.

Уважаемые влюбленные! Как говорил один мой знакомый: «умные люди не жалуются, а если и жалуются, то все их жалобы находятся в суде». Иными словами, если вас полностью не устраивает ваш партнер – не портьте жизнь ни себе, ни ему, не тратьте на человека, который для вас «не тот самый единственный», самое дорогое что у вас есть – ваше время. Его вам никто не вернет. Если же вы любите друг друга, но периодические скандалы оставляют все больше и больше шрамов на вашем сердце, вы должны бороться. Бороться с собой за свою любовь.
Отношения можно сравнить с двухсторонней лестницей.

Позитивная лестница брака
Представьте, что вы стоите в самом низу и тут вы знакомитесь со своим будущем мужем – вы делаете шаг вперед. Влюбляетесь – еще шаг, доверяете друг другу, становитесь все ближе и ближе, и тут вы понимаете, что стоите с ним или с ней на самой вершине этой лестницы держась за руки.

Негативная лестница брака
Есть вещи, которые никогда не нужно говорить. Нет причины и оправдания того, почему кто-то из вас решил это сказать. Ваши отношение добрые и заботливые и вы в споре, разозлившись в первые назвали его, к примеру, идиотом. Вы специально его унизили, сказав это. И если он особо негативно на это не отреагирует, при следующей ссоре вы опять себе позволите подобное унижение в его сторону. Такие уж мы люди, вечно проверяем, что и кому говорить можно, а кому нельзя. Не позволяйте ни своему партнеру, ни себе переступать ту грань, после которой, переступая, становится стыдно. Если вы сказали то, чего говорить не стоило, извинитесь, искренне. Скажите своему партнеру о том, что вы не имели права так говорить, и вы больше так никогда ему не скажите. Искренность и раскаяние лечит очень глубокие раны.

Начните разговор конструктивно, поймите, в чем заключаются ваши ошибки и ошибки вашего партнера. Примите то, что вы вели себя глупо, и постарайтесь исправить все то, что уже натворили. В отношениях пара может дать много шансов друг другу. Иногда даже кажется, что можно ругаться и говорить друг другу что угодно, все равно завтра-послезавтра помиримся. Но жизнь не кино где все просто так заканчивается хорошо. Нужна работа и работа серьезная. И так начинаем исправлять ошибки прошлого.

Ищем выход из конфликтной ситуации
Первое, что вам нужно сделать, это настроиться на разговор. Попробуйте усмирить свой пыл и перестаньте конкурировать между собой. Вашей главной задачей на этой стадии реабилитации является снова, как в начале отношений, принять и понять друг друга.

Перестаньте менять свою вторую половину – это невозможно. Каждый из нас имеет свои недостатки и маленькие слабости. Не нужно молчать о своих обидах. Так они накапливаются и перерастают в волну негатива, которая обезательно, рано или поздно, потопит ваш кораблик любви. Вы должны поговорить как два человека, которые уважают друг друга и хотят сохранить свои ценные отношения.

Разговор выйдет удачным, если вы покажите своему собеседнику, что настроены мирно на приятный и спокойный разговор. Для этого почаще говорите то, что вы хотите, чтобы вы друг друга ценили и уважали, чтобы у нас все наладилось, и было хорошо. Это поможет вам обоим настроиться на оптимистическую волну.
Главное в вашем разговоре это решение проблем, которые накопились, и мирное примирение. Для этого не спешите говорить, не перебивайте, говорите медленно, не поддаваясь эмоциям четко высказывая причину своих обид и расстройств.
Если ситуация начинает выходить из под контроля, не поднимайте голос или тон. Это приведет только к ухудшению вашего разговора. Разойдитесь по разным комнатам на пару минут, пока не успокоитесь.
Далее стоит вести разговор конструктивно. Никто никого не перебивает и внимательно слушает. Разговаривайте так, как будто вас закрыли в квартире на пару дней и вам некуда деваться. Переходите к следующему вопросу только тогда, когда обсудили предыдущий. Такой вид беседы является самым успешным.

Поиграем?
Прояснить отношения поможет ролевая игра «поменяемся ролями». Вы вместе со своим партнером меняетесь ролями. Поверьте, благодаря этой игре вы увидит, как на самом деле сложно не только вам, но и вашему партнеру (посмотрите на себя со стороны). После этого признайте друг перед другом, что на самом деле вам обоим непросто, и извинитесь за свое прошлое поведение.

А теперь о приятном…
После того, как вы удачно разобрались с семейными непониманиями и обидами, психологи советуют сменить обстановку. Сходите в парк или ресторан, куда угодно, где бы вы могли мило и приятно пообщаться.
И помните, что уважение всегда должно присутствовать в вашем общении. Цените друг друга, любите друг друга, ведь жизнь слишком короткая, чтобы тратить ее на скандалы!

Поиск формулы любви – это поиск короткой формулировки, которая выражает суть Любви с большой буквы. Похоже, однако, что совсем одной Формулы нет. Есть разные сильные формулировки, каждая из которых выделяет в настоящей любви ее смысл.

Любовь – это желание дарить что угодно, без разницы.
Если вы больше хотите от другого получить, вы или нормальный эгоист, или у вас горячая влюбленность. Если у вас желание дарить, вы или выпили, или действительно любите другого человека.

Любовь – это радостная забота
Любовь – это дела, это забота о том или о той, кого вы любите. Но заботится можно и с тоской, с ощущением мученичества: “Вот, забочусь, вынуждена, потому что кто еще позаботится?!” – Нет, мученическая забота – это не любовь. Любовь, когда и если вам забота в радость, когда вам хочется позаботиться, когда вы благодарны любимому за возможность позаботиться о нем.

Любовь – это чувство МЫ
Для многих людей формулой любви является: “Любовь – это когда другой стал частью твоей жизни, и заботится о нем так же естественно, как заботится о себе. Любовь – это чувство МЫ”

Мне хорошо от того, что хорошо тебе
Если мне хорошо от того, что хорошо другому человеку, если я хочу, чтобы ему было еще лучше, и если я все для этого делаю, значит я этого человека люблю. Похожая формулировка: “Любовь – это отношение, когда необходимым условием моего счастья является счастье другого”. Здесь же – не всегда простой вопрос о том, “А что такое лучше для другого человека?” Счастье маленького ребенка – это тележка с мороженным и чупа-чупсы без конца. Будем ли это им дарить, как любящие родители? Для взвешенного, обдуманного ответа на этот вопрос полезно воспользоваться представлением о позициях восприятия.

Мужской и женский подход
Интересно, у мужчин и женщин разное восприятие любви. Женщины – чаще процессники и живут чувствами, им не близка ответственность, но понятна заботливость. Им ближе формула любви: “Любовь – это радостная забота”. Мужчины – чаще результатники, живут умом и требуют поведения. Мужская формула любви: “Любовь – это ответственное поведение”. Формула любви у взрослых людей: “Опыт, знание сценариев, языков и нот любви. Квалификация, умение любить. Дисциплина делать это каждый день”.