Разводиться или попробовать сохранить семью

Перед тем как подать документы на развод подумайте о том, действительно ли вы этого хотите. Постарайтесь убрать все обиды и свою злость на задний план. Сядьте в спокойном месте или там, где вы чувствуете себя комфортно и спокойно. Люди часто совершают ошибки, о которых потом жалеют, а о некоторых и до конца жизни. Все это происходит из-за нашей человеческой глупости, эмоциональности гордости. Ведь плохие отношения чаще всего можно исправить при одном условии, что стараться и работать над ними будете вы оба. Только сотрудничество и компромисс могут исправить ту ситуацию, которую вы сами и создали. Хватит обвинять друг друга в том или ином поступке. Такими методами вы лишь злите друг друга, никоим образом не приходя к какому-либо выводу.

Несколько советов от семейных психологов:

Научитесь слушать друг друга. Отставьте свой эгоизм на задний план. Наш эгоизм это слова «я» и «мне». Выслушайте своего любимого человека. Ведь когда нас не очень слушают, мы стараемся быстро высказать свою мысль, боясь, что нас перебьют. В такие моменты, когда куда-то спешишь, в том числе и сказать, все получается гораздо хуже. Это называется моральное давление и хорошего общения вместе с ним не будет, как и каких-то изменений в лучшую сторону.

Не спешите. Развод эта не та ситуация, в которой надо торопится. «Рубить с плеча» каждый из нас хорош, и критиковать тоже. Проявите мудрость. Задумайтесь и вспомните, почему и за что вы выбрали именно этого человека спутником жизни. Неужели все так изменилось и то, за что вы любили этого человека, давно испарилось?

Разводитесь только в том случае, когда действительно вы видите, что ничего не изменить и никогда не вернуть. Если ваши чувства навсегда потеряны и даже воспоминания о хороших моментах вас уже не трогают, тогда разводитесь.

Стоит ли жить вместе ради детей? С одной стороны – да. Полноценная семья для ребенка конечно лучше, чем воспитание в одиночку. Любой ребенок нуждается и в маме и в папе, и заменить их отсутствие, не меняя психику ребенка, практически не возможно. При разводе ребенок переживает психологическую травму. Некоторые дети настолько тяжело воспринимают развод своих родителей, что без помощи психолога становится никак не обойтись.

С другой стороны – нет. Таким поступком вы калечите не только свою жизнь, но и ребенка. Вы не разводитесь и живете не любя друг друга. Это в лучшем случае. А в реальности ваш ребенок не только видит равнодушного папу и маму, но и раздражение, крики, скандалы и прочий кошмар вашего так называемого брака. В такой семье ребенок просто не видит нормальной модели семейной жизни. В будущем, уже в своей семье, он будет вести себя либо также (что и происходит в большинстве случаев), либо с точностью до наоборот. Иногда люди, которые выросли в семье, где родители не любили друг друга и постоянно ругались, никогда не скрепляют свой союз браком. Это вызвано патологическим страхом того, что у него все будет точно также, а он этого повторения явно не желает.

Разводится или нет решать, конечно, вам, так что не позволяйте сделать этот выбор за вас вашим родственникам или друзьям. В такой тяжелый период попробуйте обратиться к психологу. Он, конечно же, не скажет, как поступить правильно, но поможет во всем разобраться и разложить по полочкам.

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.

Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.

Ну что ж, попробуем.

Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью,

а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?
Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

– получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
– у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не под действием дурмана соблазна,
– встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем.
Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,

– мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?
Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Как сохранить семью?
В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

– чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?!
А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?

– кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
– выпишете обиды на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь?
Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?..

– как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
– есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания:
«Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?..

Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Способы, как сохранить семью на грани развода
Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.

В другом случае, попробуйте:

– найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и близости. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время.
Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше.

Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)

– больше касайтесь друг друга. Речь не о близости. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
– когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?»

Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…

– общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
– о близости. Не принуждайте друг друга. Поверьте, это не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.
Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними.

Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Методы психологии для улучшения отношений
Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть.

Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания.

Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.

Среди методов, которые помогают, как сохранить семью на грани развода – советы психолога нашего блога сводятся к таким:

– ПЭАТ, способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, страхов, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
– техника Access Bars, которая убирает любые блоки и неприятности, личные и в семейных отношениях,
– расстановки по Хеллингеру, где ясно можно увидеть, что на самом деле происходит в семье,
– технология дружбы. Хотя название простое, но делать ее лучше в присутствии психолога. Ее суть – супруги садятся друг напротив друга, и по согласию, по очереди, высказывают все, чем недовольны в партнере, о чем давно умалчивают и скрывают. Сначала говорит один, затем – другой. Конечно, поговорить откровенно можно самостоятельно. Но только тогда, когда готовы услышать правду о себе. В обратном случае, беседа грозит моментально превратиться в лавину криков и обвинений… Если всё прошло хорошо, вспомните приятные моменты, которые прожили в вдвоем, окунитесь в состояние взаимной любви, веселого настроения и комфорта.
Любой человек приходит в нашу жизнь для опыта: чему-то научить, показать наши слабые стороны, над чем задуматься. Если разорвать отношения, так ничего и не поняв, будьте уверены, эта головоломка надолго засядет в мыслях и не будет давать покоя.

Угроза развода – не опасность, и не неприятность, а полезная возможность найти истинные причины проблемы в семье, исправить ее… и вновь ощутить в доме пространство любви и тепла. Желаю Вам удачи!