Сообщение: #1071021
Ира Кулигина » 17 Мар 2020, 08:28
Участник

Теща и свекровь

Теща и свекровь против: что делать, если супруг и родители не ладят друг с другом

Итак, вы нашли мужчину, с которым хотите провести остаток жизни, или встретили девушку своей мечты. Вы с нетерпением ждете, когда родители познакомятся с этим очень важным для вас человеком. Вы надеетесь, что они полюбят его или ее так же сильно, как и вас.

Между вами сложились особенные отношения, и вы рассчитываете, что родители примут вашего избранника или избранницу.

Но на этом пути много подводных камней. Для ребенка главным источником любви, заботы и внимания являются мама и папа. Хотя нормально и даже ожидаемо, что отношения с супругом заменят те, что сложились между вами и родителями, сам переход оказывается сложным и болезненным. И дело не в том, что одни отношения лучше или важнее других, они просто очень разные.

Теща и свекровь против: что делать, если супруг и родители не ладят друг с другомЗамечательно, когда близкие ладят – от этого все только выигрывают. Но как быть, если ваша мама терпеть не может жену, а жена не слушает ее советов? Если ваш муж и отец постоянно конфликтуют, втягивая вас в разборки?

Излишне говорить, что возникает очень неприятная ситуация и вы оказываетесь между двух огней. От холодного безразличия к яростным вспышкам, столкновения двух людей, которых вы одинаково сильно любите, заставляют вас страдать, особенно когда вы оказываетесь в центре конфликта.

Как обойти все рифы, не попасть в шторм, самому остаться на плаву и не позволить родственникам потопить друг друга? Эти стратегии помогут вам сохранить здравомыслие и помочь близким найти общий язык.

Ожидания под контроль
Умерьте свои ожидания, что все будут любить друг друга
Жизнь не идеальна, а люди не всегда довольны друг другом. Несмотря на это, многие рассчитывают, что идеально подойдут друг другу, а любое взаимодействие пройдет гладко. Из того, что вы любите родителей, а родители любят вас, не следует, что они примут вашего избранника.

Ваши родители и партнер могут не ладить по разным причинам. Жена не хочет «делиться» временем и вниманием, предназначенным только ей, с кем-то еще, включая ваших родителей. Мать ревнует, что ее «вытеснили» с главного места в жизни сына, хотя она посвятила ему всю жизнь.

Отец беспокоится, что дочь слишком подвержена влиянию мужа. Иногда люди просто не нравятся друг другу. Кроме вас, их ничего не связывает.

2. Возьмите на себя активную роль с самого начала
Общайтесь искренне и открыто. Расскажите им друг о друге, чтобы ваши родители и супруг заранее представляли, с каким человеком им предстоит познакомиться. Хотя обычно люди стараются показать себя с лучшей стороны на первой встрече, не ожидайте, что это обязательно будет так

. Помните, что люди разных поколений, из разных семей и с разным жизненным опытом будут иметь разные привычки, мнения и взгляды на жизнь. Обсудив различия заранее, вы подготовите близких к тому, чтобы стать более терпимыми и постараться понять друг друга. По крайней мере, они не будут шокированы или неприятно поражены.

Ваш партнер может не знать, чего ожидать и как себя вести. Поощряйте инициативу и взаимное уважение. Приветствуйте попытки каждой стороны достичь взаимопонимания или компромисса, даже если они не согласны друг с другом. Не ждите, что это произойдет само по себе, особенно когда вы предвидите, в чем может быть камень преткновения. Ваши родители и партнер не обязаны полюбить друг друга, но должны приложить усилия, чтобы найти общий язык — ради любви к вам и гармонии в семье.

3. Не участвуйте в ссорах, не выступайте арбитром, психотерапевтом или посредником
Говорите с каждым в отдельности. Дайте понять, что вы не намерены выступать судьей или переговорщиком при любом конфликте, объяснять чужое мнение или интерпретировать точку зрения. Установив границы с самого начала, вы избежите проблем в будущем.

Если вы привыкнете брать на себя роль посредника и разрешать конфликты, рано или поздно вы почувствуете себя использованным и обессиленным, а проблемы так и останутся нерешенными. Ваши родители и супруг должны сами искреннее обсуждать сложные темы, чтобы наладить отношения.

Не выступайте в роли семейного психотерапевта для конфликтующих сторон. Есть такое явление, как перенос: чувства, которые вы ранее испытывали к значимому человеку в прошлом, переносятся на аналогичную ситуацию в настоящем.

Например, если ваша жена постоянно ругалась со своей матерью, но так и не разрешила конфликт, сейчас она может переносить свои негативные чувства на вашу мать. Легче найти козла отпущения на стороне, чем разбираться с трудными эмоциями внутри семьи. Вы не должны становиться на чью-то сторону. Сообщите об этом с самого начала.

Свекровь учит сына и невестку

4. Установите границы, определив, что для вас приемлемо, а что нет
Партнер и родители должны вести себя вежливо и с уважением – хотя бы потому, что любят вас и не хотят, чтобы вы страдали. В конце концов, если каждый заявляет, что любит вас, ему придется приложить усилия, чтобы сделать вас немного счастливее. Для этого нужно держать свои эмоции под контролем и не раздувать конфликт.

Ограничивайте провокационные разговоры, чтобы каждая семейная встреча не становилась ареной для выражения гнева или враждебности. Семейные праздники должны стать временем перемирия, когда родственники избегают принимать чью-либо сторону в споре. Если у вас есть дети, следите, чтобы они не стали предметом конфликта или жертвой чужого гнева.

Проводите время с супругом и родителями отдельно. Конечно, велико искушение посвящать все свое время партнеру, когда вы влюблены и вас многое связывает. Убедитесь, что находите время пообщаться с родителями.

Если супруг не одобряет ваше желание проводить время с семьей просто потому, что ему не нравятся ваши родители, это не причина перестать общаться. Иногда трудно учесть потребности всех, особенно когда в семье есть маленькие дети, которые требуют много внимания. Но нельзя забывать о родителях, особенно если вам есть за что благодарить их.

5. Замечайте неприятные симптомы
Иногда причины конфликта между супругом и родителями носят патологический характер. Например, муж пытается изолировать вас, отрезав от семьи и ограничив ваше общение с друзьями. Или склонный к насилию партнер доминирует, пряча вас подальше от глаз и ушей ваших родителей. Или мать хочет сохранять главенствующую роль в вашей жизни и пойдет на все, чтобы добиться этого.

Спросите друзей и близких, почему, на их взгляд, ваш супруг и родители не ладят. Если и окружающие считают, что одна из сторон явно переходит границы, инициируя конфликт, это главная проблема, которую предстоит решить.

Сообщение: #1385654
Okki » 14 Дек 2020, 19:24
Хранитель

Ответ в теме: Теща и свекровь

Мой муж не уважает моих родителей. Мы в официальном браке, скоро будет 5 лет, растет сын. На первый взгляд – счастливая семья, но я все больше понимаю, что ситуация усугубляется с каждым годом.

Еще на одном из первых наших свиданий из-за опоздания домой моя мама встречала нас у подъезда со словами: “Чтобы я больше тебя здесь не видела! А ты – быстро домой.” Так произошла первая встреча. Его это сильно задело. Говорит, так его еще никто не выгонял, почему нельзя было спокойнее? Прошло время, они познакомились, все вроде бы устаканилось. Но отношений нет. Есть игра и создание вида “что все нормально”. Моя мама – женщина властная, с характером, из категории “Как я сказала – так и будет”. Я все время ей доказывала, что может быть и по другому, не надо быть столь категоричной. И теперь, в совместных разговорах зачастую возникают споры. Мужа просто бесит, когда говорят категорично и не прислушиваясь к чужому мнению. Надо сказать, что с советами как нам жить мама не лезет. Так, по бытовым вопросам… Всегда с зятем старается себя контролировать, не хочет споров и ругни, острые углы старается сгладить. Хотя сама женщина вспыльчивая и эмоциональная. Он со своей стороны тоже. Но потом все возмущения выслушиваю я. Лучше мне, чем между собой перегрызутся. А я потом отдельно с каждым беседую, объясняю, что на самом деле хотел сказать человек и не нужно было так реагировать…

Мой папа алкоголик. Не злостный, но регулярный. На этой почве я росла в семье, где постоянно скандалы. Он работает, зарплату носит домой, очень добрый, открытый, с удовольствием проводит время с семьей. Внука обожает, балует, часто гуляют вместе. Только внук зачастую от него отпирается – то с перегаром, то не брит. Дед обижается, мол что такого? Муж у меня не пьет, терпеть не может запах перегара. Поражается отцу как можно столько выпить и при этом голова не болит утром. Когда обращались за помощью к отцу по ремонту квартиры, толковых советов дать не мог, сам не знает. Скорее наоборот, зять приезжает помочь починить кран. Получается, что он для него не авторитет.

И вот сейчас новый этап: нужно строить дачу. Казалось бы, всей семьей, дружно поработали, затем отдохнули…Но.

Муж всячески избегает предложений отца помочь. Так и говорит: “Мы с ним поедем, он в конце пива наглушиться, я лучше кума/друга позову”. А отец со своей стороны: “Как только надо – зовите. Я всегда готов. Почему вы меня не берете?” А я объясняю, что да, да, конечно, как только так и сразу, спасибо…Но на самом деле понимаю, что муж обратится к нему в самую последнюю очередь.

Я ему всегда говорю, что мне тоже нелегко находить общий язык с твоей мамой, но я стараюсь. Мы живем в ее квартире, все вместе. Я десять раз подумаю, прежде чем ответить, боюсь испортить отношения. И он тоже занял позицию нейтралитета: чтобы не ругаться, поменьше контакта.

Я так больше не могу. Ощущение, что надо вскрыть весь этот наболевший гной. Они чувствуют ,что не все нормально и он понимает, что им есть, что сказать. Когда-то эта бомба рванет. Посадить их за стол переговоров? Где гарантия, что разговор не перейдет на крик? Что они вообще здороваться будут потом?

Маму спокойнее и тактичнее я не сделаю, отца пить не отучу. Несмотря на их недостатки, я же их люблю. У мужа характер с гонором. Их «мамой», «папой» или по имени отчеству до сих пор не назвал. Они обижаются, не раз поднимали эту тему – отшучивается. Со мной в разговоре говорит: «Надо маме сказать…Пусть папа приедет». А в глаза – никак, местоимениями. Поставить ему ультиматум? Я, в свою очередь, свекровь назвала мамой. Теперь чувствую себя предательницей своих родителей.

У меня и злость, и обида на каждого из них и по-отдельности. Ощущение, что это я во всем виновата. Больше всего боюсь, что ни разругаются и станут врагами, а я между ними буду “гореть”. Из-за этого я отдаляюсь от мужа. Надо как-то дальше жить. Но хочется в мире…

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.